我有中度焦慮癥和抽動癥，最近感情上發生了一些事情，剛才我媽還老煩我，話多的要命，我快瘋了，不想活了

女 我想獲得你們的幫助，我覺得我的癥狀跟焦慮癥一摸一樣，初一開始就特別愛美，或者說虛榮吧，那時候有許多人夸我漂亮，也有異性追我，在初一的某天某節課上我覺得自己怎么這么漂亮，這么漂亮的一張臉在我的身上怎么承受，那些明星也那么漂亮是怎么承受的，結果從那次以后就有跟焦慮癥一摸一樣的癥狀了，呼吸困難，感覺喉上有東西，其實沒什么事發生，但就是沒辦法集中精力，特別是臉部發紅，沒辦法控制，經常照鏡子看自己面部顏色改變沒有，這種癥狀斷斷續續地持續已經五年了。真的很痛苦，那時候不知道這是什么病，那時候我覺得自己不正常，覺得自己漂亮就會那樣，我不敢告訴我的朋友家人，就一直任憑自己那樣，沒有控制。那時候有一個男生喜歡我，我可以從他一直關注我的眼神感覺到，但沒表白，我也不知道自己喜不喜歡他，我就很在乎在他面前的印象，初一初二的時候他一直在，每次看到他之前那種癥狀就會特別嚴重，見到他的時候臉就一下很白，后來心跳很快，話也沒說，就是從他面前走過就會那樣，走過之后又恢復原狀，與焦慮癥的狀態一樣，還有就是睡午覺從來沒睡著，腦子一直想著那些。這些癥狀在家里沒有，在學校很嚴重，我想可能是因為在家人面前不用在乎形象，在學校有很多人看我。可能因為焦慮癥，臉上一直長痘痘，現在已經很嚴重了，當有痘痘的時候很難受是真的，但是當痘痘好一點覺得自己又好看了，瞬間覺得呼吸困難，好像痘痘給我的心上了一層保護膜，但是我也愛美，很想要痘痘沒有，只要我沒有痘痘，就很漂亮了，痘痘沒有又會有那些癥狀，太痛苦了。初三的時候那個男的走了，沒人喜歡我，也沒有我喜歡的人了，不會在某個人面前彰顯自己了，我竟然沒有了焦慮癥的那些癥狀，只會有平時生活中的那些小煩惱，那時候還會化妝，平時在學校也會很正常，那時候他會在每周五放假的時候等人，每周五下午見到他之前那幾節課就又有了那些癥狀。好了，這些是初中的事，在高中之前我就怕自己高中會像初一初二那樣自己又控制不住自己，在高一自己的痘痘好多了，也漂亮多了，的卻很高回頭率，一天在課堂上又會想著那些，我想著自己為什么不焦慮，似乎自己給自己心理暗示，強迫自己，結果很痛苦，痘痘又回來了，我覺得都有些精神分裂了。現在高三了，前段時間一直失眠，我才知道自己是焦慮癥。還幻想，不切實際的事，幻想美好的，小時候也愛幻想，我不想這樣了，所以我休學一年，我想治好自己的病。還有我小時候很丑，沒幾個人喜歡和我在一起玩，但我特別想讓別人重視我，老師覺得我成績不好，也不重視我同學們覺得我沒氣場也不重視我，特別難受，從小就要照顧弟弟妹妹，羨慕別人在玩。我也不知道這些是不是與我小時候有關系。我現在沒有焦慮癥那些癥狀，休學在家，我還想去讀書，想考大學，但我這種情況在高三沒辦法堅持，我怕沒有治好在學校又會控制不住，上課每天走神。現在我還是經常幻想，。我是不是需要系統咨詢？

學生，初三，16歲，男 病歷：有過焦慮癥，去醫院就過診，自殘傾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感覺腦子里一直有人，思維跟我的思維完全不同 具體怎樣，舉個例子 我這個人脾氣很小，基本上不會對別人有什么不好的想法，但是有時候別人做了一些事情，比如老師拖堂，或者是其他一些，我的腦海里就會出現一個聲音，有時候是咒罵，有時候甚至會想怎么sha了她們，我甚至曾給他總結了一套對某人的完整的sha人方案。但是這絕對不是我所想的，我就是天塌下來也不會有這種想法。 而且不止一個，可能至少有四個甚至五個，我清楚地記得還有一個女聲。每次有了什么事情，他們就一涌而出，發表各自的想法。我試過告訴自己，他們都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越這么想越是陷得越深，直到現在無法擺脫他們。而且有時候我都不能控制自己的身體，情緒，心理，無法控制自己。有時候眼睜睜看著自己做出一些出格的事情，說出一些不合時宜的話，但就是不能控制自己。 因為這個，我被他們壓得精疲力盡，而且現在情緒很不穩定，有時候寫著字就突然激動，在作業本上留下一道劃痕。上課也不能認真，跟別人說話的時候也生怕說出什么不合時宜的話。已經嚴重影響到我的生活。 現在我覺得自己很累，真的很累，這幾個月每天早上醒來總要找個理由讓自己振作起來，今天早上要去補課，結果我真的找不到什么讓自己起床的理由了，突然誰也不想見，誰也不想跟他說話，我媽在門外敲門，我就是不能起來開開門。甚至萌生了想si的想法，想從旁邊的窗戶一躍而下，就像前年夏天那樣。他們慫恿著我，咒罵著我，不過我還是努力了一下壓制了他們，這也就是為什么我還能坐在電腦前的原因。 另外，我也越來越感受不到現實，感覺從雙眼看到的一切都是虛幻的，就像一張圖片，感覺身體不再專屬于自己，感覺自己在這個身體，這個世界來說就是一個旁觀者，感覺一切動作都成了慣性動作，我只負責觀看，無論握手，走路，寫字，說話，講題，都沒有一點的現實感。 我曾勸說自己早點看醫生早點沒事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是這樣嗎？還不如再忍忍，看醫生也是浪費錢，前年賠了一萬多也沒把焦慮癥徹底消除。 我現在真的不知道該怎么辦了，求助，我已經不想再這樣下去了 (匿名)

女,13歲,患了焦慮癥強迫癥抑郁癥都可以好13，初中剛開始在一個學校非常不適應，強迫癥非常厲害，讓我一個月轉校以后，我變了，各種問題和以前小時候也有一定關系，我現在特別煩的就是，我上初二，從轉校以來這一年多，我總是非常喜歡很多男性，小時候也有，但是現在總是走神，原來想入非非，現在也總是想，我不讓自己想，可還是想，我知道越克制越厲害，但我也不可能任憑自己想下去，而且表現的很心機，我有的時候還很矛盾，想來想去怎么解決也解決不了，想著讓自己不想，還是想的 (匿名)

女,17歲,高二，我一直覺得我校園生活不開心，是因為想太多太焦慮，因為有時候干嘔還有些感覺都是它帶來的嘛(認真做過功課)我昨晚在這里測試，發現我竟然有強迫癥，有點點竟然超出了焦慮。天吶不可思議，我現在真的是害一言難盡 想想確實有點強迫癥，啥都得做的盡自己能力要完美，任務要一直惦記，一起完成，啊呀呀，太累了，敏感內向，這些組合起來真是無敵 (匿名)

男,15歲,曠課在家，焦慮加抑郁，每天什么事也不想干，以前跳過級，現在也就沒有辦休學，大概有半年了，有一個抑郁的姐姐，不知道是真的還是裝的，反正她每天比我快樂多了，但她經常叫我去跟比我大兩歲的人一起去備戰高考，真的很討厭學習，也很討厭她，一到學校會心跳加快，嚴重的時候會頭皮發麻，頭暈，走不動路，控制不了呼吸，上課的時候也集中不了注意力，而且會感覺上課的時間流速會變慢，經常感覺已經過了二十分鐘了，但實際上只過了五分鐘，對未來也沒什么期待了，但是我不知道我該怎么活下去，以及為什么要活下去， (匿名)

女 我想知道我是不是有焦慮癥和和厭學癥，最近我對學習很熱情，但是一旦開始學習就忍不住玩手機，而且還很煩有作業，如同三分鐘熱度差不多吧 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 唉，一到開學就惡心想吐，吃不下飯，感覺很難受，這種心情很糟糕，已經持續一個學期了，怎么辦呢 (匿名)

女 我初一，經常會有想自殺的念頭，我不知道該怎么辦，我不敢去醫院，我不敢和我爸媽說，我和她們的關系真的不好，我真的不知道該怎么辦了，我每天都失眠，頭發一把一把地掉，睡著了半夜也會醒來，要不然就是睡到第二天下午還是昏昏沉沉的，現在疫情那么久了，我也不想出門，我不想去學校，我是住宿舍，身邊有好多不熟的人，還有一堆認識說過幾句話但關系不好的朋友，我一點都不想面對他們，我也不想面對我的父母，我和他們根本溝通不了，我真的很討厭我的媽媽，她根本不理解我。我不敢去和他們說，他們不會帶我去看醫生的，他們只會覺得我做作，矯情，我也不想看醫生，我不想面對那一大堆問題，而且我在網上了解到治抑郁真的很貴，我不想再欠我父母什么。 我討厭學習，討厭學校，討厭同學，我不知道學習有什么意義，而且我根本不能集中精神去學習，我真的學不進去，我不行。 我想過自殺，可是我不敢，可能真的只是我矯情，我沒有抑郁癥，我怕我自殺了之后沒有死，大家都用看神經病的眼光看我，我真的不知道該怎么辦。 可能我說的話有些牛頭不對馬嘴，對不起。 (匿名)