女 人很累，心里又難受的時候會想，我死啦媽媽，會受不了，我不能那樣，我不可以那樣的。老師 (匿名)

女 生病了，很難過，媽媽每天罵我去死，我好想死，死了就沒痛苦了 (匿名)

女 老師你好我今年23歲我因為我媽媽的事兒開始不愛說話 老哭 憋氣 老嘆氣 因為我媽媽去世了 但現在誰跟我說 我的家人給我簡單的開導我也聽不進去 還有一些事兒一看一聽就不到一會兒就忘了 這幾天是特別心慌 憋氣 我想麻煩老師幫助我一下 謝謝

女 我總是在晚上哭，喘不過氣，心狠疼，想死 (匿名)

女,12歲,以前和媽媽吵架我都會很傷心，很生氣，覺得媽媽做的不對，但是現在再和媽媽吵架，我覺得媽媽是對的，或者說我沒有生氣，也沒有傷心，第一念頭就是想去死，覺得天塌下來了。之前我都會哭，哭很久，現在想哭又哭不出來，什么感覺都沒有，就算媽媽是因為我不寵著弟弟而罵我，我也沒有什么情緒，只是想把門關上，然后自己一個人坐在地上，什么也不做，什么都不想做 (匿名)

女,19歲,女大學生，在學校有很多好朋友，自身能力較強，很幸福很快樂，大學在校兩年只哭過兩次。大學回家后整天被批評，每天都會哭一兩次，而且是非常絕望的哭，母親要求太高，我受不了，家務活太多，我身心俱疲。希望得到安慰。 (匿名)

女 我學習不好，單親家庭，每個人都跟我說我媽媽一個人帶我不容易，我知道，可是我很討厭別人這么說，這真的不是我造成的你知道嗎，就從去年夏天開始，我就有輕生的念頭，然后最近這兩個月，天天哭，就是感覺很累，我媽媽天天說我干嘛都說我，我都知道，可是我也不想在這種家庭長大，我也不想這樣，每個人的意思都像是我導致這個家變成這樣的，可是他們離婚的時候我才幾歲，為什么要說我，前段時間我本來想自殺的，但是我怕，我怕我媽媽在我不在的時候過得不好我害怕，我真的好害怕，我不能留我媽媽一個人，但是我現在生活沒盼頭了沒勁了，就是感覺好累，在別人在媽媽面前我就是很活潑內種，但是每次我媽媽睡著了我都會哭好久，不知道為什么，就是沒有理由的哭 (匿名)

女，我媽對我的態度時好時壞，總是因為一些小事對我大吼大叫，我是沒有惡意的，只是好聲好氣的回復而已就說我哦頂嘴。我覺得，在外面別人怎么欺負我，怎么罵我都沒關系，可是自己的媽媽這樣對我大吼大叫又覺得很委屈，每次沒罵都忍著想哭，眼淚又止不住，看到我哭還說她還沒死，有什么好哭的，還讓我馬上賠笑臉，我已經抑郁很久了，從高二到現在也三四年了，每次都是因為這樣的小事。我每次都從樓上往下看，就想一下子跳下去一了百了，可仔細想想還是沒有那個勇氣，就只能躲起來，或者沒有人的時候偷偷哭，拿頭撞墻，扇自己巴掌，就感覺每次扇完自己巴掌頭撞過墻，那種暈眩的感覺讓我很舒服，能減輕一點難過的感覺。我很迷茫，我不知道該向誰說了，我想死。 (匿名)

女 其實我也不知道我為什么要下載這個軟件？為什么關注抑郁這個圈子?我害怕是，害怕最后答案，又覺得我不是。也做過幾個測試，答案總是歸為我不想看到的那種，甚至想過要不要去醫院看一下。畢竟，我從未想過我會與抑郁癥這個詞掛鉤。 從什么時候開始的？大概，就是身邊大半人的不理解吧，特別是父母啊，從半個月前，我單當面對他們的指控，發表長篇大論，可是大概，他們也不理解吧。這近二十天都沒有聯系，我不知道別人家是怎么跟父母相處的，我想知道，半個月一個月，未有支言片語，這樣的親情是正常嗎？那天媽媽跟爸爸吵架，還特意發微信跟我說，她說活不下去了，你爸這樣子，要一起去死，我知道，這是氣話，我也回了她一句，帶著我吧，我也不想活了。那一刻，我是真的覺得，活著倒不如死了。發完這句話，我有點不安，我怕媽媽出什么事，可我知道，不會的，他們大半輩子都過來了，哪能這樣掰了呀，沒過一小時，我還是發微信跟她講不要吵架，告訴我也并沒有什么用，我離你們，十萬八千里，我又能幫什么呢。之后她就沒回了。那次爭吵也是，說是爭吵，也不盡然，不過是我一個人的歇斯底里。最后得來的不過是你的那句，長大了，翅膀硬了而已。凌晨十二點，我訴說我對于現狀的不滿，生活，工作，可你們一直想讓我留下，怕工作不好找，告訴我工作哪能開心，人不都是這樣過來的，我說想搬出去租房子也是，認為我浪費錢，我說我自己賺錢，想給自己更好的生活有什么錯呢？你們不過回一句，年紀輕輕，就想著輕松，就想著享受。可是，我好累啊，我想過的輕松一點，快樂一點，哪里不對的呢？我努力讓自己去給自己想要的生活怎么就成錯的呢?之后我截圖給朋友看看也不過是，啊，沒想到你會想這么多，父母都是為我們好的。是啊，他們以為我好的名義，卻讓我那么難過。我也終于知道，不是所有的東西，都可以去分享，去訴說，當你得不到你預想的答案，還會難受，何必呢。 這近一個月來，我每天都讓自己開心一點，說生活挺美好的，堅持過去就好了，離職就好了，還有一個月，再堅持一下下，就好了。

女 父母經常吵架，成績一落千丈，不想努力了，覺得人活著沒什么樂趣，， (匿名)