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女,你好……我是一個高中生.第一個問題是1我有一個朋友高一和他關系特別好，老在一起.他是女的，我們在一個教室，可是不知道為什么對他說的話會感到不適，比如逛街的時候他會說我買的名牌口紅等等在炫耀自己讓我感到不適，他也會嫉妒我表現的還很明顯，我們有的時候會吵架，但是又會和好.有一次是老師要把我換到好同學的位置.她就說老師我可不可以做在那里.會好好學習等等當著所有人的面，要做在我那里，則讓我感到生氣，老師說行，我說我也想做哪里小聲說，最后老師還是沒讓他做那里，今天翻微博看到他的朋友發時說說，內容是把朋友當做墊腳石你不配擁有朋友！和換座的事差不多時間.會不會在說我，我好害怕不知道現在要怎么對他.我為什么自私高傲自大目中無人，愛刷小聰明，怎么辦怎么改讓別人喜歡我.請你們幫幫我，給點意見我很想和他們做朋友，

女 剛上高一時，我們班的一位男生喜歡上我，而我對于他也有一點好感，兩人漸漸在學習生活上相互關心，相互激勵，他了解我的家庭，我也知道他，后來他和我說，他親叔叔是我們，學校的政教處主任，他阿姨是我們的化學老師，開始時我有點介意，擔心了一些事。 一個寒假過后，他對我的態度變了，變得漸漸冷漠，漸漸不理會，我也問過他，他說是學習，我們暫時分開，等高中畢業后再在一起，可是我們商量，平時只做普普通通的同學，在放假時再在一起，再后來我發現，和我同寢室的室友喜歡上了他，我也和他說過，他不相信再后來，那個室友好像知道點什么就搬去了另一個寢室。再后來就在她搬走的前幾天他和我分手了，變得絕情，說從來沒有喜歡過我，而且很討厭我，說我們不合適，我不知道這幾天到底發生了什么，分開后，我在教室里天天看著他和我的室友談笑，對其他人確實置之度外，當然也包括我，我真的不知道該怎么面對他們，我想轉班，但是我又不想做生活的懦夫，我也不想天天看著他們，讓自己變為一個會嫉妒的人，我真的不知道該怎么辦。

女 發現自己很冷血自私，明知媽媽不容易，依舊揮霍她的錢玩游戲，爸爸在我很小就離開了，帶著媽媽辛苦掙得50萬，有一個異父妹妹，說實話很嫉妒她，因為人人都很喜歡他，媽媽和爸爸是未婚先孕，逼迫家人同意她們在一起，我就是那個不該出現的孩子，我出生沒有4斤，活下來是個奇跡，沒人喜歡我，媽媽一生下我不到一個月就把我丟給了爺爺奶奶，村里沒人喜歡我，從小只有爺爺奶奶抱過我，沒人喜歡一個黑瘦沉默的女孩，妹妹出生，每次家人聚在一起抱著她，我一出現就會沉默一下，處在尷尬的位置，自那以后我識趣的一個人在房間里沉默，后爸最后和媽離婚了，因為他想不讓我上學，學習磕磕絆絆，不上不下，永遠處在一個尷尬的位置。從沒有一人肯定過我，自卑到孤傲，中考前一天我還在看小說，中考過去，上線了也只能上普通學校，沒一個人給我壓力，奶奶打電話叫我好好的，我冷血到兩月不會給她打一個電話，每次都從媽媽手里結果手機，她才能聽到我聲音，每次聽到她的話我莫名想哭，我在想我這一生是不是毀了，同學說了上了普高注定平庸。我知道我精神上出了問題，媽媽也知道 ，兩次帶我去看過心理博士，在博士面前不知為什么我竟會狼狽的哭出來，自那以后無論媽媽怎么勸我我都不會在去那醫院。我可以一天中不和任何人交談，可以一個人在房間睡一天，漸漸的，我發現我與人交流有了障礙，我的思維越來月遲鈍，走在馬路上看著過往的車，一個車從我身前過，我想往后退，可腳下動作卻慢了我思維好幾拍，我脾氣越來越陰郁，思想有時候瘋狂，我該怎么辦

女 高中生，女。總是感覺自己很自卑。有一定的社交恐懼癥，不敢與陌生人交流。最近剛開學。跟同學們之間還不太熟悉。我很想跟他們搞好關系。所以想盡力展現出自己活潑的一面。但是總感覺很難受。而且如果想跟一些不熟悉的同學，尤其是男生說話之前要做好久心理準備。有可能要想一兩天。而且對別人的一個小動作或者一句話都會特別在意。比如有一次我跟一個女生一起回寢室，那個女生很活潑開朗。開學不久，就跟男生關系很好。回寢室的時候遇到了我們班的幾個男生，他們好像只看見了那個女生一樣，只跟她打了招呼。雖然我跟那幾個男生之間本身也沒有什么交流不太熟悉，但是我能感覺好像自己被無視了一樣。沒有存在感，很不舒服。有的時候男生主動跟我說的一句話，我也會高興很久。有的時候如果我跟男生說話，如果他們沒有什么反應的話，我就會很難受覺得他不喜歡我。有些時候看著班上一些很活潑的女生跟男生之間打打鬧鬧，嘻嘻笑笑的時候，我心里就會很羨慕，也有一種嫉妒和難受的感覺。因為我初中就是一個比較內斂的人。我覺得這樣子很不好，我希望我高中的時候能夠改過自新，變得更加活潑開朗一些，但是我做不到。做不到在他們面前表現出一種非常活潑的樣子，我總覺得很難為情。但是我又怕在他們的眼中我就是一個非常木木內向的人。我每天晚上睡覺前都會躺在床上，想想今天發生的事情。有的時候想到沒有表現出自己活潑的一面。沒有主動跟不熟悉的同學講話。沒有人注意到我。感覺自己很沒有存在感。有的時候想著想著就會哭很久。哭到睡著。第二天醒來的時候又覺得自己哭的好沒有理由，根本就沒有關系。總是晚上的時候情緒非常低落，但是白天醒來的時候情緒還好。我不知道該怎么辦，我希望我能夠變得心胸寬廣一些，不要老是在意別人對我的態度。我更希望能夠讓自己變得更活潑開朗一些。開學典禮的時候。我跟一個不太熟的男生坐在一起。我好幾次想跟他聊天。每次都鼓起了勇氣，但是話到嘴邊都說不出來。我總是會想他為什么不主動跟我說話呢？為什么是我主動跟他說話呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是為什么，也許是我過于自卑了吧，總是擔心他不會想跟我聊天。我也不知道是為什么，誰能告訴我是為什么？而且這種對于別人態度過于計較的心態嚴重的影響了我的學習和生活。無論我是在上體育課跑步的時候。還是在上課的時候或者說是做作業和考試的時候，我總是想著別人對我的我認為不好的態度。明明知道就算想了也沒有用，但是也還是會糾結。比如就會去想男生為什么只跟另外一個女生打招呼啊？不跟我打招呼，他們是不是覺得我不好看或者怎么樣？我真的很想能讓自己變得跟那些活潑開朗的女生一樣，永遠都那么大氣，不會在意這個小細節。不會這樣斤斤計較。

男 青少年個人成長，我叫劉特，家族丹東寬甸。

女 有時候莫名其妙的想哭怎么辦，在玩手機玩著玩著想哭，看電視的時候和別人說話的時候，莫名其妙的想哭

女 最近決定藝考，剛考試還好，過了半個月還是失眠，完全睡不著，通宵那種，最多能睡兩個小時，連續一個月后，失眠癥狀好了，不斷背書，背知識點，背了一個月后，記憶力下降，記不住新的知識點，記憶也混亂，經常把發生的時間和人物弄混