。。。 20162天前在線
2020-04-11 16:14:02
抱抱TA 回復
女 親愛的陌生人,你好!我是一名高四的學生,高三在文科重點班,一般成績是540左右,但下學期成績很不穩要么是540左右要么是490多,起伏很大,然后我心理素質很差,我覺得這是我學習路程上的最大的缺點,我高考考了466當時看到成績都懵了,然后心態崩了,如果不是我媽回來陪著我,我真不知道該怎么度過那些日子,我去了外縣復讀,想要忘掉高三,我一開始還好,學習很努力,但10月份老師調了一次位置,把我和一個不學習的調在一起了,我又特別容易受影響,自制力還差,于是我跟著她第一次逃課第一次上課玩手機(她有2個手機)…就這樣到了寒假,我看到了期末成績430多,非常后悔我的行為,我便給班主任打了電話,告訴他我想要調位,并告訴了他原因,他也同意了,因為我自制力差,我便白天去圖書館學習,晚上讓我媽看著我學習,年后疫情發生了,我不能去圖書館了,索幸我還有學習的念頭,但后來2月12號我在搜索一個問題時看到了一個小說推薦的文章,就想著看一會吧,然后便開始玩手機了,直到離高考還有99天,我醒悟了,開始每天學習,但我一直很后悔我之前浪費的時間,一直在想如果我那些時間學習了,那我或許就能考600分了,就能考上軍校了,心情特別焦慮,一開始還好,能靠甜食緩解,但逐漸越來越嚴重,直到崩潰,我和閨蜜哭了一天,她搬到了我家,每天陪我聊天,出去走走,5天后,我逐漸恢復,但在前天,我又開始焦慮了,學習也是時高時低,有時可以從早上4點學到凌晨1點中間只吃飯,睡午覺,其余全學習,但有時寫了一上午,只寫了幾道題,很迷茫,經常哭泣,但不知道如何解決,親愛的陌生人,您能幫我一下嗎
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網友
心理咨詢師中級和二級區別
2025-03-16 01:50:02
咨詢師王 宇
你好
2020-04-11 16:14:23
您好
網友
高四?
2020-04-11 16:27:54
咨詢師曹椿艷
你好
2020-04-11 16:30:59
網友七友
你們兩人可以互相監督
2020-04-11 16:31:51
互相監督?
網友七友
閨蜜不是搬到你家了
2020-04-11 16:34:27
咨詢師蔡曉梅
你好
2020-04-11 16:36:43
我好了,她就回她家了,我那幾天麻煩了她很多,她上大學了,那幾天她陪著我已經曠了好多課了,不想再麻煩她了
咨詢師劉彥貴
你好
2020-04-11 16:38:47
3月下旬我就好多了,但4月9號又開始了
咨詢師張空寒
1 你好,讀了你大段的留言,能夠感覺到你為夢想的堅持與努力。其實,你感受到的壓力其他人也有 ,試著接納自己所有的情緒,感受,不評價,不批判。相信 心靜者,終勝出~加油
2020-04-11 16:40:48
網友Extreme.
1 這個時候自己解決已經見效不大了呀,有沒有想過和老師或者家長溝通交流、談談心什么的?
2020-04-11 16:40:56
和老師交流過,但沒有什么效果,家長的話,我媽每天工作很辛苦,我不想再讓她發愁,她白發太多了
網友Extreme.
1 不想讓家長擔心我非常理解你…現在你需要的可能是一些實質性的肯定,你有發現自己學習上的進步嗎?
2020-04-11 16:47:47
網友Extreme.
或者某次考試讓你覺得還算不錯的?
2020-04-11 16:48:07
咨詢師冉建華
0 你好,能感覺到你想讓自己全力投入學習中,而又無法控制的不能做到,很矛盾,壓力巨大,建議你接受心理疏導,在考前這段時間,找一位老師陪伴你,定期咨詢,穩定情緒,減少焦慮,安心備考
2020-04-11 16:50:17
現在只是地理成績提高了一點,但其它的科目都太爛了,和以前相比差了太多了
網友
我也很焦慮
2020-04-15 16:40:32
網友
不上學完全打亂了我的生活
2020-04-15 16:40:55
網友
我自制力很差
2020-04-15 16:41:06
網友
但學習下滑我實在不能接受
2020-04-15 16:41:32
網友
太可怕了
2020-04-15 16:41:52
網友
有多方面的原因
2020-04-15 16:42:10
心理論壇
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女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子,16歲高一學生。學習不錯,在重點高中就讀(所以學費也很高),性格也很好,長相也算清秀,在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關于情緒壓抑的情況雖然也持續了兩三年,但最近的狀況一直在惡化,讓我開始恐懼,很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經歷也屢屢都有,因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著,同時某些情緒好像也能從傷口中發泄出去。 當我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格,割到最深的地方、把我自認為是“本質”的那些東西血淋淋地拎出來,擺在表面上,反復給自己洗腦,告訴我自己,我就是這樣的。我用了漫長的時間反復進行這個過程,它已經變成了我慣有的思維方式,所以諸如“我是個爛人”之類的認知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負罪感會愈來愈重,我會愈發覺得我的存在是罪孽,少了我會好很多。這個認知是洗不掉的,因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的,除了用另外一些東西來麻痹自己,我找不到任何的解決方式,我還是會無數次無數次無數次反反復復陷入這個輪回一樣的狀態,直到我哪一天真的徹底崩潰,而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態連我自己都感覺可怕,所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇,而是我在冷靜地思考,心態毫無波瀾,將一切事情都想清楚的那種,想要冷靜地結束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹,我對自己的認知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的,包括別人和我講的那些道理,我能理解,完全能夠理解那些道理的意思,但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在,我也會下意識的認為,她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設”,我一定要自己成為這個人設,因為她們只會喜歡這種完美的人設。 我也不是沒有總結過我成為現在這種情況的原因,但原因實在太多,我根本不知道先解決哪一個:家庭(重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽),社交關系,甚至情感方面。 兩三年下來,我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們,救救我。
0個擁抱 47條評論 2686次閱讀 1 元 1799天前

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