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男 最近一直很困惑，覺得自己性格有些反人類，感覺自己不會用人類的方法去處理人與人之間的關(guān)系，不會去愛人，心理陰暗，甚至變態(tài)。。感覺自己很變態(tài)，別人在辦公室吃一個東西出了聲音，我都覺得好難受，就很厭惡，好像就是不會人與人之間的正常溝通。最近我談了個女朋友，因為我父親以前有家暴傾向，我也很害怕我會有家暴傾向。跟女朋友相處老感覺她在背叛我，我知道應(yīng)該是自己的想法的問題，但控制不住自己。我怕自己成為一個壞人，成為那種心理變態(tài)的傷害他人的人，希望有人能解救我。

女 不知道您對sp有沒有了解，我是一個大學(xué)女生，前幾天第一次實踐(只是實踐沒有干別的事情)，是和一個男生，實踐的時候真的很開心，但是之后心里就非常不舒服，總感覺自己很不正常，有點心理變態(tài)，居然會喜歡sp，而且被人打還這么高興，而且感覺自己特別臟，不是正常的好的女孩子，我是不是真的心理變態(tài)呀？

女，17歲,我不敢坐在書桌前，我一學(xué)習(xí)就會感覺周圍人的聲音全灌進(jìn)耳朵了，而且也會有陣陣的恐懼感。

男 經(jīng)常夢到一個拐角，然后有時坐著的時候閉眼，久了會覺得自己很渺小，四周都是很大的力量，有緊迫感

女 有了抑郁癥該怎么辦，需要吃藥嗎，吃藥對身體有沒有傷害，

男 社交方面經(jīng)常有臉紅等癥狀。不去想這個問題是不會的。只要一去想就會馬上進(jìn)入臉紅狀態(tài)。是我青春所擔(dān)憂的問題。

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯，在重點高中就讀（所以學(xué)費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復(fù)進(jìn)行這個過程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會愈來愈重，我會愈發(fā)覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認(rèn)知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數(shù)次無數(shù)次無數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個人設(shè)，因為她們只會喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒有總結(jié)過我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。