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女,19歲,您好 五年前開始出現(xiàn)突然無理由情緒極端低落哭泣自殘行為 而且伴有心臟抽痛 發(fā)病時間約1-2小時 事后完全恢復(fù)正常 對自己的行為難以理解 那時體重驟降8公斤 這是什么原因呢 現(xiàn)在情況好多了 一年發(fā)病兩三次 但是開始出現(xiàn)幻覺 發(fā)呆 思想呆滯狀態(tài) 且不愿與人交往 達(dá)到一定親密度就感覺難受想逃離 這又是什么原因呢 需要治療嗎？

女,女,和我的個人成長有關(guān)系我的問題很復(fù)雜和個人經(jīng)歷有關(guān)系，后面就影響了我的一生我的父親是個巨嬰，我到了30歲都沒擺脫他對我的影響，我也不知道了，經(jīng)常感到生活很迷茫我有一個拼命對我索取的父母，我是一個沒有安全感的人，我從來沒感覺到真正的自由我不知道能不能相信你，或者相信你能改變我的現(xiàn)狀，我是一個不會把心完全托付給別人的人，我做不到相信別人我覺的就是對我好的人也是想在我這里得到什么，利用我的。我不知道你們能不能幫助我，我是一個極端易怒愛鉆牛角尖的人，我拼命的折騰怎么都不覺得舒服，我還多愁善感，經(jīng)常感到很悲哀，我覺得我上輩子肯定是做了很多壞事，這輩子是來還債的，很想去死，卻連死的勇氣都沒有，我是懦弱的，我心里有恨，每當(dāng)我聽到有關(guān)于我父親遇到困難的時候，我心里會好受，呵呵，申明一下我有3年手機(jī)里沒有存儲關(guān)于父親的任何聯(lián)系方式。上學(xué)的時候我是一個喜歡自由的人，人傻傻的有錢花，有人陪，愛找樂的人，那個時候同學(xué)都喊我開心果，自從跟了父母，我就暗無天日了，活的跟個行尸走肉。我曾今16歲下學(xué)，跟著父母生活了8年，我父親一天只舍得給我10塊零花錢，那個時候我沒少為錢流眼淚，焦慮，受折磨過。再也沒有快樂過，我父親是一個愛焦慮的人，他還賭博，有各種壞情緒只會對家里人發(fā)瀉，他還會打人，有家暴這只是一點點，他不要我相信別人，他非要把我的思想強(qiáng)加給我把他的焦慮強(qiáng)加給我，他總是給我一些負(fù)面的引導(dǎo)，讓我自卑，讓我不知道自己是誰，我一直都不覺得自己是自己的。他對我各種罵，說我不聽話，不懂事，他就覺得我不需要思想，不需要有七情六欲還罵我是白眼狼，我心里有各種恨，我心里有個聲音，他總是逼我，狗急了還跳墻，我就要做個白眼狼給你看看。有一次我的手因為工作受傷了半夜回來，他都沒說帶我去醫(yī)院治療一下，我那個傷口深到塊要見骨頭了。我最后什么都選擇了自己不喜歡的，我覺得我身邊的一切都不是我想要的，面對喜歡的人我患得患失我控制不住自己的情緒，我的媽媽也是受害者，我的媽媽到了50歲才知道對自己好點，其實我很冷漠，甚至不愿意去幫助人！我也做個有親和力的人，可是做不到。我的心里是冷的，甚至心里沒有力量！

女，17歲,我不敢坐在書桌前，我一學(xué)習(xí)就會感覺周圍人的聲音全灌進(jìn)耳朵了，而且也會有陣陣的恐懼感。

男 經(jīng)常夢到一個拐角，然后有時坐著的時候閉眼，久了會覺得自己很渺小，四周都是很大的力量，有緊迫感

女 有了抑郁癥該怎么辦，需要吃藥嗎，吃藥對身體有沒有傷害，

男 社交方面經(jīng)常有臉紅等癥狀。不去想這個問題是不會的。只要一去想就會馬上進(jìn)入臉紅狀態(tài)。是我青春所擔(dān)憂的問題。

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯，在重點高中就讀（所以學(xué)費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復(fù)進(jìn)行這個過程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會愈來愈重，我會愈發(fā)覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認(rèn)知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數(shù)次無數(shù)次無數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運(yùn)用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強(qiáng)迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個人設(shè)，因為她們只會喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒有總結(jié)過我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。