女,不開(kāi)心也不要對(duì)喜歡的人冷冰冰。 順利的話以后一起去看小鬼和Jay的演唱會(huì)不順利的話以后我自己一個(gè)人去看。 你不是選擇題不是被人丟下的小貓不是路邊的野花你是我身邊最棒的小朋友。

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫(yī)生有講過(guò)可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對(duì)一切事物漠不關(guān)心，感覺(jué)任何事都很麻煩，超級(jí)不爽。也有點(diǎn)冷血吧，不知道，真的不知道。有時(shí)候腦子空空的，有時(shí)候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開(kāi)心的？什么是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心別人？現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道這些東西是什么。我只會(huì)做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表?yè)P(yáng)，稱贊，我都不允許，我會(huì)生氣的。我會(huì)想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現(xiàn)出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見(jiàn)到見(jiàn)到血液我也會(huì)感到興奮。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我便無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對(duì)，超級(jí)討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無(wú)法發(fā)泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過(guò)自己了，把墻當(dāng)作自己，揚(yáng)起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發(fā)泄完的我，又當(dāng)做什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強(qiáng)了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會(huì)如何呢？他們說(shuō)我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責(zé)任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時(shí)候的我是什么樣的了，我只相信天使也會(huì)變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺(jué)了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來(lái)就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開(kāi)水也從來(lái)不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺(jué)每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺(jué)可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒(méi)辦法好好睡覺(jué)。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒(méi)胃口。白開(kāi)水它簡(jiǎn)直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺(jué)很惡心還覺(jué)得有味道。有的時(shí)候連續(xù)幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺(jué)了，又會(huì)把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無(wú)法睡著了。我會(huì)想要?dú)⒘似渌松踔磷约骸Ｎ液茈y受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認(rèn)我就是這個(gè)樣子的？我真的人性越來(lái)越少了，我會(huì)毫無(wú)人性的啊。真是個(gè)沒(méi)用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過(guò)得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會(huì)裝開(kāi)心，會(huì)掩飾也只是個(gè)沒(méi)用膽小懦弱無(wú)能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 在和別人在一起的時(shí)候總是表現(xiàn)得很開(kāi)心 在一個(gè)人的時(shí)候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過(guò)的樣子 有一個(gè)星期在學(xué)校里面 一個(gè)星期我都沒(méi)有笑過(guò) 別人都問(wèn)我怎么了 我也不想回答 從一個(gè)愛(ài)笑的女生變成冷血 別人總是愛(ài)在背后說(shuō)我 但其實(shí)很多事情我并沒(méi)有去做 可是被別人說(shuō)得禽獸不如 有人問(wèn)我 別人罵你你不難過(guò)？我只說(shuō):習(xí)慣了 我從一個(gè)乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時(shí)候自己一個(gè)人睡著 就會(huì)感覺(jué)窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開(kāi) 其實(shí)想跳下去 卻一個(gè)在陽(yáng)臺(tái)上哭了 (匿名)

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺(jué)不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢(qián)啊賺點(diǎn)錢(qián)，以前出門(mén)都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺(jué)，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺(jué)那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺(jué)得我花錢(qián)買(mǎi)來(lái)的就是要吃大半，簡(jiǎn)直吃飯感覺(jué)就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢(qián)我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來(lái)說(shuō)。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開(kāi)心，心情很低落，就是感覺(jué)這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺(jué)別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽(tīng)別人說(shuō)話有時(shí)候也沒(méi)聽(tīng)懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒(méi)人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f(shuō)多了誰(shuí)都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺(jué)得活的好累，就是啥事都沒(méi)發(fā)生，要朋友有朋友，要買(mǎi)東西也有錢(qián)，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢(qián)的，可是我就是覺(jué)得除了賺錢(qián)沒(méi)事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢(qián)的想法，以前很愛(ài)買(mǎi)水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺(jué)得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買(mǎi)買(mǎi)也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專業(yè)名詞來(lái)定義現(xiàn)在的我，簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢(qián)要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢(qián)，為了賺錢(qián)哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢(qián)都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢(qián)，除了賺錢(qián)我現(xiàn)在沒(méi)別的愛(ài)好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁?ài)說(shuō)話就我孤僻怕說(shuō)話，可是我又不喜歡和別人說(shuō)話為啥怕冷落，跟我說(shuō)話么壓抑，不跟我說(shuō)話麼我又覺(jué)得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢(qián)，就差臉上貼上賺錢(qián)不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒(méi)了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢(qián)數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂(lè)啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來(lái)，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰(shuí)都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺(jué)得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見(jiàn)不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂(lè)，我感覺(jué)我變了 (匿名)

女 我覺(jué)得很累對(duì)任何的人或事物都沒(méi)有興趣對(duì)生活沒(méi)有期待經(jīng)常哭突然就難過(guò)了一個(gè)人不喜歡跟周圍人說(shuō)話在學(xué)校會(huì)很容易情緒不穩(wěn)定發(fā)脾氣回到家里要克制我認(rèn)為如果我死了他們都會(huì)高興我恐懼學(xué)校對(duì)于父母我沒(méi)有愛(ài)只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對(duì)的但卻一堆人出來(lái)數(shù)落我父母永遠(yuǎn)只會(huì)誤解我指責(zé)我時(shí)間長(zhǎng)了我懶得解釋了任憑他們?cè)趺聪朐趺凑f(shuō)明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開(kāi)心看起來(lái)很正常其實(shí)從來(lái)沒(méi)有快樂(lè)過(guò)

女 每天不快樂(lè)感覺(jué)對(duì)生活沒(méi)有興趣不知道為了什么就哭不想出去玩出去很煩只想自己在屋里呆著不管是打游戲還是看電視劇就是不想出去

沒(méi)有一個(gè)人會(huì)陪另一個(gè)人好久好久.爸爸媽媽會(huì)變老.愛(ài)你的人也會(huì)不愛(ài)你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠(yuǎn)你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過(guò)，對(duì)嗎?但是你不能說(shuō)，他們都討厭負(fù)面情緒，愿意聽(tīng)你說(shuō)的只有白大褂，他們?yōu)槭裁绰?tīng)你說(shuō)，因?yàn)槟憬o他們錢(qián)，他們?cè)诠ぷ鳎瑳](méi)有人可以感同身受，歸根結(jié)底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過(guò)，只能自己寫(xiě)小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門(mén)，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺(jué)，睡著就做噩夢(mèng)，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態(tài)行為都在我身上，我都覺(jué)得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見(jiàn)血我會(huì)興奮，我難過(guò)就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來(lái)我就吧它吃掉，我得了很嚴(yán)重的病，沒(méi)有人愿意救我，沒(méi)有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開(kāi)心快樂(lè)，有朋友，而不是在網(wǎng)絡(luò)上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開(kāi)心，是我是因?yàn)槲遥易载?zé)，我難過(guò)，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對(duì)我來(lái)說(shuō)，可能他們不這么覺(jué)得大家都很痛苦，對(duì)嗎?

女,曾經(jīng)那個(gè)快樂(lè)天真的我已經(jīng)走了，再也回不來(lái)了，現(xiàn)在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經(jīng)太糟糕了，我不想讓自己的負(fù)面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個(gè)人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過(guò)，就是因?yàn)槲姨焯煺f(shuō)不好的東西，原本那么好的孩子，才會(huì)變成這樣，所以我開(kāi)始天天笑，但其實(shí)我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實(shí)讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內(nèi)向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨(dú)。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺(jué)，我覺(jué)得，睡覺(jué)意味著閉上眼睛，睜開(kāi)眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習(xí)慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂(lè)樂(lè)的樣子，看他們有不開(kāi)心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過(guò)小小傾訴，可我發(fā)現(xiàn)這只會(huì)讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對(duì)我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會(huì)害怕，為什么我會(huì)恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進(jìn)群體，為什么我還是那么孤獨(dú)煩人，我很糟糕啊，存在即錯(cuò)誤。我也開(kāi)始聽(tīng)不得別人的傾訴，我覺(jué)得聽(tīng)了只會(huì)讓我的負(fù)面情緒堆積更多，我只會(huì)覺(jué)得窒息，想逃走，我很難受，對(duì)話過(guò)后，我總會(huì)不停地想，我是不是說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事了，會(huì)不會(huì)讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰(shuí)的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽(yáng)光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開(kāi)，真的不喜歡現(xiàn)實(shí)的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨(dú)，我很窒息，這個(gè)世界太糟糕了。 我一直看著小學(xué)，那時(shí)候是多么多么好，多么多么快樂(lè)，好想回去，好想一直快樂(lè)，那時(shí)候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風(fēng)聊天看風(fēng)景，一起享受夕陽(yáng)欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒(méi)可能呀。 (匿名)

女 你們覺(jué)得占卜準(zhǔn)嘛??.?？？？？？？？？ (匿名)

男 就是為什么感覺(jué)我表情僵硬，走路不自然，然后為人處事易怒，不懂得怎么關(guān)心他人，有時(shí)候想到應(yīng)該要關(guān)心卻沒(méi)有去做是什么情況？就好像公交車有人摔倒我不知所措假裝沒(méi)看見(jiàn)，然后和女朋友打游戲，她被罵了我想到了，卻沒(méi)有幫她說(shuō)話。 (匿名)