370135

女 你好，我姓解，女生，今年19歲。我現(xiàn)在感覺心理有些問題，我特別害怕看到水管漏水，尤其是在家里的時候，特別敏感。每次聽到或者看到我就會開始心煩意亂，嚴重的時候整個人都特別煩躁，我不知道從什么時候開始的，小的時候就有些害怕吧，然后跟家里的姑媽說過，她后來來玩的時候叫我去關水然后嘲笑過我，后來初中還是高中的時候跟家里人說過，不太重視，后來到了高中，就開始有些變化，然后開始是從高三開始，不知道是學習壓力還是因為家庭環(huán)境，還是其他的原因吧，就是莫名其妙的害怕，高三的時候因為聽到水滴聲會睡不著覺，有些時候就會想到水流完了怎么辦，也只有晚上才會多慮，后來到了大學，寢室水管是漏水的，平常都沒事的，只要心情不好的時候，就開始害怕，焦慮，不過也不影響生活。嚴重開始就是從放寒假回來，我也不知道為什么就特意害怕起來，有時候家里父母一吵架，或者我很父母吵架時，就特別特別怕，好多次都想到死。昨天的時候，我家樓上走人家水管漏了，然后我就開始焦作，焦作到做什么都做不了，包括與人交流都成問題，后來和媽媽說話語氣太沖，導致吵架之后差點去跳樓了。一直持續(xù)到今天，我依然不安，心里都是特別壓抑，我描述不了那種感覺，就是特別壓抑，讓人一點都開心不起來那種。我怕我熬不過去，很怕我又一次想不開，也怕這會影響我以后的生活和學校。我想把自己疏導開，但是什么我都明白，我清楚水會蒸發(fā)然后又隨這下雨流回來，而且太多東西我管不了。但是它就是一直抑制著我。因為在農(nóng)村，父母根本不了解心理危害，所以沒有重視，而我也不知道該怎么去咨詢，所以用了網(wǎng)絡請幫忙，我希望有人能幫幫我。 我還希望我能開開心心享受大學生活，出來還能幫幫我媽媽，讓他不那么辛苦了，但是我害怕我管不住自己的想法，又一次極端。

女 我和我男朋友都是大學生，是異地戀，但是我們的家鄉(xiāng)是一個地方的，我倆已經(jīng)處了一年半了，我們的感情很好，很少吵架。不過也提出過分手，后來因為都放不下彼此，就和好了。去年暑假他父母知道了，還邀請我去家里吃飯，對我很好。我爸媽剛開始不知道我有對象，今年寒假的時候，我和他出去，我爸媽問我男的女的，我說男的，就如實的告訴他們我處對象了，他們知道后就問我他的情況，我就如實的告訴他們了。他的家庭條件可以說沒有我家庭條件好。我父母就不同意我處對象，覺得會影響學習，看不起他的家境，，覺得以后工作沒法安排，怕我上當受騙。他們并不了解他本人，其實他真的挺好的。 我們還是繼續(xù)在一起的，我爸媽就很不開心，因為從小到大我都是很聽話很聽話的那種孩子，什么都是聽他們安排，因為如果不聽他們安排就會挨罵，到現(xiàn)在都如此，以至于現(xiàn)在的我覺得我已經(jīng)沒有了主見，遇到一些事情就很難抉擇，所以他們覺得我必須聽他們的。他們一再的阻止。寒假了，我們終于可以見面了，因為我的父母，我們還得偷偷的出來。 我爸媽自從知道我處對象以后，感覺態(tài)度立馬對我不一樣了，我也和他們說了，我說一切后果我自己承擔，以后什么事情我自己解決。在家里發(fā)生什么小事，給我的感覺就是都要想一下這件事，再決定怎樣對我，我在家里感覺一點都不開心，一點地位都沒有，所以我話很少，我怕我的一句話說錯，又要挨罵，其實小時候也是的。我現(xiàn)在都想回學校，但是剛放假時那么的想他們，現(xiàn)在反而有點兒討厭了。我也知道他們對我好，怕我受到傷害，但是我就覺得他們不懂我，他們不理解我，于是我把我的信任給了我姐姐和我大姨，我以為他們會幫我，替我想想，替我保密，沒想到卻都告訴了我媽，我真的好傷心，我把她們當成我的知己，釋放我的心情，她們卻那樣，我感覺我很孤獨，連說出我真實的感受的聆聽者都沒有。其實我和我男朋友是真的有感情，雖說異地戀，但也經(jīng)歷了不少，我們努力的變成最好的自己，規(guī)劃這未來，我們都很珍惜彼此，我們都很珍惜這場不容易的異地戀。我該怎么辦，我好難過，很難受！我該如何和我父母討論這件事？希望專家?guī)臀以敿毞治鼋獯穑x謝啦

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結(jié)構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經(jīng)常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經(jīng)常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經(jīng)出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內(nèi)向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業(yè)都得媽媽來婆婆家?guī)臀覚z查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環(huán)境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態(tài)幾乎快持續(xù)到了小學畢業(yè) 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經(jīng)常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態(tài) 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態(tài)更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現(xiàn)在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸?shù)亩际亲约旱淖孕判?沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內(nèi)向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環(huán)境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經(jīng)歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經(jīng)歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

整個人很喪，做任何事都沒有興趣，感覺每天過的無聊又累，很多時間都昏昏沉沉的想睡覺

男 強裝笑臉開導別人，只為自己不孤單。內(nèi)心特別自卑，想改變自己。

女 15歲的女生，頭好痛，控制不住自己的脾氣，想控制就只能自殘

男 測試結(jié)果出來了說的是什么？？？？？