女 我還是那個(gè)抑郁癥的 最近突然情緒不穩(wěn)定了 都不理解 我想我說(shuō)出來(lái) 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒(méi)休息到。我媽和我姐說(shuō)。我小時(shí)候沒(méi)事大了叛逆 就應(yīng)該把我扔出去。我一下就火了 我已經(jīng)覺(jué)得我做的夠多了 不然我也不會(huì)得這個(gè)病。學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí) 我特么十幾年就換了個(gè)這個(gè) 我考大學(xué)為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業(yè)我喜歡的學(xué)校 如果不是她 我至于到今天這個(gè)地步嗎 我一個(gè)人承受了這么多 今天來(lái)怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí) 別人運(yùn)動(dòng)我在學(xué)習(xí) 別人交朋友我在學(xué)習(xí) 別人睡覺(jué)我在學(xué)習(xí) 我身體不好怪誰(shuí)啊 如果我有被好好照顧好好疼愛(ài) 有小孩子應(yīng)該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒(méi)有 沒(méi)有學(xué)習(xí)我整個(gè)人都是空的 空的！我怪過(guò)誰(shuí)？我說(shuō)過(guò)什么。我真的心冷。我努力了二十年 結(jié)果就是這樣。 我現(xiàn)在經(jīng)常會(huì)有 不想上學(xué)了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過(guò)自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺(jué)好像壓抑太久了需要打開(kāi)一個(gè)窗口一樣的…… 還有……我想找個(gè)能理解我的專家來(lái)聊一聊 現(xiàn)在大概只是先聊一兩次這樣 因?yàn)楝F(xiàn)在實(shí)在心情太差了 可能會(huì)失控……希望有經(jīng)驗(yàn)的醫(yī)生能留言告訴我……不要問(wèn)我問(wèn)題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女 我讀大一，從初二開(kāi)始就有抑郁癥了，病情反反復(fù)復(fù)，一直沒(méi)好。期間還出過(guò)車禍，顱內(nèi)蛛網(wǎng)膜破損，但致命傷也手術(shù)修復(fù)好了。我覺(jué)得我家人可能給不了力量和關(guān)懷，我也沒(méi)有可以交心的朋友，有時(shí)會(huì)感覺(jué)心臟不舒服，感覺(jué)很悶…但我有考研的計(jì)劃，雖然抑郁得嚴(yán)重時(shí)會(huì)對(duì)未來(lái)的艱苦感到難以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事業(yè)，而且我想如果只是純粹的學(xué)習(xí)問(wèn)題的話我完全可以解決的，但我總是很懼怕別人的目光，總覺(jué)得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敵意，這種敵意時(shí)時(shí)刻刻存在著，不能讓我真正地放松。 擅自停藥已經(jīng)一個(gè)多月了，有時(shí)會(huì)感覺(jué)很難受但有時(shí)還好。不想吃藥的原因主要是感覺(jué)吃了后食欲和性欲都會(huì)加強(qiáng)，我感覺(jué)更難受。現(xiàn)在有時(shí)感覺(jué)像沒(méi)病一樣有時(shí)又會(huì)莫名感覺(jué)心累得不想活了。 我覺(jué)得我的狀態(tài)不夠好，不知道有什么辦法能讓我好起來(lái)，有時(shí)也會(huì)嫉妒同學(xué)快樂(lè)充實(shí)的樣子。 我有時(shí)狀態(tài)好點(diǎn)了就想要學(xué)習(xí)投入一點(diǎn)，但又怕自己鋒芒畢露。有時(shí)不在同學(xué)面前玩手機(jī)我就難受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改變總想著別人怎么看的習(xí)慣。有時(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己總是逼自己模仿常人的樣子，要是可以的話，我可能希望有一個(gè)只有我和戀人的世界吧。 我一直不知道怎么定義自己，因?yàn)槲宜坪蹩偸遣▌?dòng)很大，有時(shí)也不知道自己怎樣做才是正確的。 (匿名)

女,心事詳情 首頁(yè) 會(huì)員中心 說(shuō)說(shuō)心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來(lái)第二次進(jìn)入這種長(zhǎng)期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國(guó)外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L(zhǎng)女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來(lái)的成績(jī)…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開(kāi)心…很難受很難受…我每天都在想萬(wàn)一我掛科了怎么辦…我覺(jué)得自己不聰明…成績(jī)好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說(shuō)我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過(guò)的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開(kāi)導(dǎo)我…后來(lái)發(fā)現(xiàn)都沒(méi)有用…就慢慢開(kāi)始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長(zhǎng)輩們不懂…于是只能我出來(lái)解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺(jué)我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺(jué)得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說(shuō)盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺(jué)沒(méi)有人可以幫我…我感覺(jué)很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺(jué)得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說(shuō)我的感受…他們說(shuō)我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開(kāi)心起來(lái)…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說(shuō)你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒(méi)辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過(guò)…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 最近一個(gè)月，心里特別難受，最初我的心思也很敏感，現(xiàn)在上高一下半學(xué)期，我認(rèn)為心里可能以前有些陰影，總覺(jué)得自己被欺負(fù)，別人的無(wú)意之舉我都會(huì)想半天，最后學(xué)習(xí)也沒(méi)學(xué)好，自己也控制不住，知道想也沒(méi)有用，大概幾星期前，心里特別難受，有時(shí)候很無(wú)緣無(wú)故，就在網(wǎng)上搜索抑郁癥，我覺(jué)得我癥狀特別像，最開(kāi)始也覺(jué)得沒(méi)什么，后來(lái)上課時(shí)一直想是不是真的得了抑郁癥，覺(jué)得世界都要塌了的感覺(jué)，好可怕，最近也一直斷斷續(xù)續(xù)的，今天一天有時(shí)候特別難過(guò)，但我沒(méi)有失眠等癥狀，只是情緒真的無(wú)緣無(wú)故很難受，心里邊有個(gè)石頭放不下去，前幾天去神經(jīng)內(nèi)科看，醫(yī)生我說(shuō)兩星期多了，他說(shuō)看不出來(lái)就開(kāi)始給我開(kāi)藥，我原來(lái)還不覺(jué)得難受，他說(shuō)了我的心里就非常沒(méi)底了，我想去做個(gè)抑郁癥檢查，我們這里好像沒(méi)有，真的好無(wú)助，和家里人說(shuō)了，他們都不理解，我難過(guò)的想哭，又不敢說(shuō)。無(wú)緣無(wú)故的難過(guò)，心思特別敏感我覺(jué)得心里也是有些陰影，必須要找出來(lái)嗎，我該怎么辦？

女 朋友說(shuō)我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺(jué)得還好吧只是最近兩年整個(gè)人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個(gè)人出去走走換一個(gè)陌生的環(huán)境，每天晚上都會(huì)失眠然后胡思亂想哭一會(huì)，一直覺(jué)得自己不管走到哪都是多余的那一個(gè)，什么都不會(huì)什么都不懂問(wèn)別人還給別人添亂所以更多的時(shí)候都是自己慢慢想，想過(guò)死，覺(jué)得死了就一了百了了就不會(huì)給別人添亂，我學(xué)歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報(bào)名成人高考，想學(xué)個(gè)會(huì)計(jì)或者平面設(shè)計(jì)但是家人不同意說(shuō)哪是騙人的但是我不學(xué)又說(shuō)我是廢物什么都不會(huì)可是我明明想學(xué)了啊，拿我跟別的孩子比說(shuō)人家都考上大學(xué)了怎么怎么樣，我真的很累，覺(jué)得心里壓著東西壓的我喘不過(guò)來(lái)氣壓得我對(duì)未來(lái)很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女 高二，我感覺(jué)我好像抑郁了 原來(lái)有過(guò)一段 輕生 極度悲觀 對(duì)這個(gè)世界非常絕望 感覺(jué)活著沒(méi)什么意思 父母不理解 朋友不在意 自己什么都做不好 討厭自己 害怕考試 逃避考試的經(jīng)歷，情緒特別不穩(wěn)定，有時(shí)非常開(kāi)心，有時(shí)極度傷心，但是后來(lái)就沒(méi)事了，然后開(kāi)學(xué)換了個(gè)班，現(xiàn)在吧同桌好像有點(diǎn)抑郁了，幾乎和我當(dāng)初幾乎一模一樣，我被影響的特別難受，就想去醫(yī)院做心理咨詢，本來(lái)想上午去，中午回校的，但睡過(guò)頭了，我和我媽說(shuō)我還是想去醫(yī)院，她抱怨了一頓，說(shuō)你愛(ài)怎么著怎么著，你自己給老師請(qǐng)假。然后我就情緒崩潰了，完全控制不住，吼了一句我不去學(xué)校了就回臥室哭了半天，現(xiàn)在的心理狀態(tài)好像又回到了當(dāng)初，但是還沒(méi)那么嚴(yán)重，心里依舊難受，笑不出來(lái) (匿名)

男 各位朋友們好，由于我遇到很嚴(yán)重的心理問(wèn)題，我想向大家求助，希望大家能夠幫幫我走出困境。我深知道我的問(wèn)題很復(fù)雜，絕對(duì)不是一兩句話就能夠說(shuō)清楚的，但我盡可能的描述清楚，這是我第一次寫出自己的心理問(wèn)題，從內(nèi)心來(lái)講，我已經(jīng)冒了很大的風(fēng)險(xiǎn)，因?yàn)閷懗鰜?lái)求助就進(jìn)一步加深了“我是有問(wèn)題”的自我認(rèn)知，我一直不想承認(rèn)我是有心理問(wèn)題的，因?yàn)槲遗挛視?huì)崩潰，我十分恐懼自己不是一個(gè)正常人，恐懼自己有這個(gè)問(wèn)題那個(gè)問(wèn)題，十分恐懼自己不健康。這種恐懼帶給我的感受不僅僅是想不開(kāi)那么簡(jiǎn)單，而且是生理上的難受，比如胸悶，呼吸困難，心悸……等等，同時(shí)還深深帶有一種對(duì)死亡的恐懼。 這是第一個(gè)，下面我說(shuō)一下我現(xiàn)在的狀況，請(qǐng)?jiān)徫艺f(shuō)話沒(méi)有邏輯，現(xiàn)在我實(shí)在是沒(méi)有心思顧什么邏輯，我只想胡亂說(shuō)一通，想到什么說(shuō)什么，因?yàn)槲液茈y受。 我大學(xué)剛剛畢業(yè)，還有半個(gè)學(xué)期的實(shí)習(xí)期，回家呆了一個(gè)月，現(xiàn)在一個(gè)人來(lái)到學(xué)校準(zhǔn)備找工作，問(wèn)題就是在畢業(yè)回家的這一個(gè)月里，我情緒起伏特別大，內(nèi)心十分痛苦，我確定現(xiàn)在已經(jīng)進(jìn)入抑郁的狀態(tài)了，猛然覺(jué)得自己來(lái)到這個(gè)世界上沒(méi)有任何意義，一想到某些事情就胸悶，心里難受，有猝死感……十分恐懼。首先我要說(shuō)的是，我是一個(gè)多愁善感的人，具有強(qiáng)烈的自卑情懷，這種情懷有七八年的歷史了，我用盡了各種辦法同它斗爭(zhēng)，我在大學(xué)期間很正常，因?yàn)榇髮W(xué)是一個(gè)封閉的圈子，充滿了各種多元的內(nèi)容和人物，四年我一時(shí)戰(zhàn)勝了它。而且我以為我戰(zhàn)勝了它，沒(méi)想到大學(xué)一畢業(yè)，那種圈子被打破，許多過(guò)去的那種豐富感和美好的東西一去不復(fù)返，再加上社會(huì)撲面而來(lái)的強(qiáng)大壓力，使我陷入了一個(gè)異常孤獨(dú)的處境，終于在家的一個(gè)多月里，那種自卑情節(jié)重新被點(diǎn)燃，而且燃燒的更加兇猛了…… 接下來(lái)說(shuō)說(shuō)我的自卑情節(jié)，從高中開(kāi)始的，那時(shí)候?qū)ψ约和饷膊蛔孕牛幪幭訔壸约簤阂肿约簤阂至苏辏纬闪藝?yán)重的對(duì)自己不認(rèn)同，并且把這種不認(rèn)同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后來(lái)看心理學(xué)書籍看到的一個(gè)概念，就是指很深層次的自己）于是這種深入骨髓的東西我好像根本就無(wú)法戰(zhàn)勝，大學(xué)生活是我的一個(gè)僥幸，我慶幸有那么一段生活讓我遠(yuǎn)離了這種深重的自卑情節(jié)。 可是現(xiàn)在已經(jīng)畢業(yè)了，我不知道以后怎么辦？我現(xiàn)在依然對(duì)自己超級(jí)不認(rèn)同，不敢面對(duì)自己，不敢正式自己，并且我覺(jué)得這些年看慣了這個(gè)世界上這么多事，好像做什么都沒(méi)有意義，人生也就那樣，活著真不知道為了什么？（重點(diǎn)注明，我在大學(xué)的時(shí)候很有理想很有目標(biāo)，但更多的是尋找自己的存在感）而且我不敢喜歡女孩子，不敢談戀愛(ài)，覺(jué)得自己不配，也配不上別人……覺(jué)得別人根本就看不上自己…… 我現(xiàn)在很痛苦的是，心里的這些痛苦會(huì)引發(fā)生理上痛苦……以前不會(huì)心悸，胸悶氣短這些……現(xiàn)在突然感覺(jué)很平常，而且就是在這一個(gè)月以內(nèi)發(fā)生的事，我痛苦在這種抑郁情緒中產(chǎn)生那種絕望輕生的念頭，這個(gè)是當(dāng)務(wù)之急，而且這種念頭一旦產(chǎn)生，就好像是一個(gè)魔咒，自己會(huì)不斷的去重復(fù)它……感覺(jué)自己已經(jīng)不能解決了……我該怎么辦？？？？？

女 婚姻生活不幸福，經(jīng)常吵架，對(duì)方在吵架時(shí)還總是動(dòng)手，總是挑我的毛病，在家總是擺著一副臭臉，孩子快四歲了，孩子的吃穿沒(méi)有過(guò)問(wèn)過(guò)，我想離婚，可又擔(dān)心孩子，不知道該怎么辦？ (匿名)

女,26歲,超級(jí)喜歡猜疑，嚴(yán)重幻想自己男友出軌，脾氣大，他只要不接電話，我就會(huì)胡思亂想 (匿名)