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女 我自我價值感低，自卑，與人交往很壓抑，總是在討好！怕得罪人！容易進行自我攻擊！無論是在工作婚姻孩子教育方面都這樣！孩子搶人玩具，我十分擔心別人不高興，不等別人來討，我馬上要他歸還！別人搶他的，孩子不同意，我就說給他玩會！關鍵是我在這樣要求孩子時，內心十分焦慮緊張！讓孩子害怕！現在孩子和我一樣，害怕與人交往！我感覺是因為他和小朋友交往時，他怎么做都不對，被搶要讓，搶人的不行，一看到有肢體接觸我十分緊張！我給不了他安全感！我知道我的焦慮和敏感來自原生家庭！我小的時候和人交往不能犯錯，被打十下還罵一句，就會被父親吼罵樣！而且母親一有保護我們的意思，就會被父親打罵！我很不想這樣下去！但一看到孩子之間發生的在外人看來的小問題，我就全身發抖害怕！不敢維護孩子！攻擊我的孩子！之后我又痛苦，甚至恨我孩子不能像別的孩子那樣強點！我很恨自己！

女,活得很痛苦。忙碌之余的時間，每分每秒都成為折磨。愧對父母，愧對自己。學歷有什么用？努力考試，卻從不努力學習。名校學渣。害怕承擔責任，害怕工作做錯，害怕處紕漏。沒有夢想沒有興趣沒有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦纏繞，荒廢墮落。不愿意努力，卻羨慕別人的成就。不安于現狀，卻不積極改變。想到明天要去上班就想死，上班期間忙碌起來倒還好。每天疲憊不堪的回家，身體累，心也累。人生就這每天每天重復的度過。睜眼起床上廁所洗臉刷牙出門等班車坐班車吃一成不變的早飯上班下班坐班車回家面對老公虛度三小時看手機然后喝水睡覺。想看書想考證，怎么都提不起勁。一動不動，大腦空白，時間無情的流逝，我就是個活死人。活著到底什么意義？有死亡的可能時卻又怕的厲害。對不起所有人，沒用。沒有經濟價值也沒用情感價值。可如此這般想的我多么的有罪，明明所有人都如此關懷我為我好。胸口悶，永遠的胸口悶，壓抑，踹不上氣。我想變得陽光無憂無慮，就如17歲那樣。十年快過去了，我怎么是現在的樣子？生無可戀，不敢去死。明知道自己應該活的更健康一些，卻不愿意改變。眼睜睜的看著自己讓自己墮入更糟糕的地步。瞞著家里人也在接受心理咨詢，沒有動力總去也沒有不敢去的頻繁。工資與咨詢費的比例，讓我焦慮，對不起家人。自己掙錢不多，開銷卻大。生活開銷先生都樂意，這種開銷，我也覺得對不起他，也對不起兩邊的父母。所有人都對我很好，為什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸福快樂的樣子是什么，可我再也找不到了。

女 老師你好！我是一名大學生，現在正值上大一，高考后的我因為成績的不理想就一直在家什么也不干，就一直玩手機，慢慢的，我就不想出去，不想和別人接觸，不敢跟人說話，總是擔心自己不會說話，就這樣，我的好朋友讓我出去玩我就很不想出去，害怕見到人，然后有人找我玩我就很煩，因為他打擾到我玩手機看電視了。就這樣我就一直抑郁到了大學開學，其實在我上大學前我自己想了很多，不知道是上大學還是復習，最后覺得我的心理太壓抑了即使復習了也不會有很好的結果，就來到了大學，剛開學時在火車上也是亂想，很不想這一列火車到站，因為要離開我的爸爸了。到了學校本應該很開心的看到招新的學姐學長我就不敢看他們，甚至有點害怕他們，不敢交流，不敢問任何的問題即使他們很熱心，到了這，有很多學生會招新，又因為我很不會說話，就硬著頭皮上了，去面試學生會和主持人小組，最后成了學生會的一員，然而本應該很高興才對，然而我心里很是壓抑，我好像適應不了這個學生會，不管是聚餐還是一起排練我都很排斥，但又不想這樣，就一直到現在我都不知道我在大學這一學期干了什么，上課沒有學過習老亂想，下課也不知道干什么，看到自己部的女生長得不錯而且和其他人玩的不錯心里就又覺得自己不如人家，還有就是我們文藝部的副部也覺得他好像和我有距離，和別人說話很親切，還交給他們任務，聊的很熟的樣子，和我說話就很正式沒開過玩笑，還有就是沒怎么說過話，我心里很抑郁。接著就是和我一個部的女生和我們宿舍的一個人玩的很好，我和她一個部，每次我都和他和藹的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很難受，我也是很真誠和他交流的。還有就是昨天我和我們部長還有別的人參加晚會了，總覺得我是可有可無的一員，他們沒有把我當回事，都把我旁邊的那個女生看的很重心里很不是滋味，哎，老師你是不是覺得我很不正常啊，我也不想這樣，我也想和大家很好的交流，想表現自己，不敢

女 前幾天回婆家辦喪事，婆婆死了，有一天我還有我老公跟他三個妹妹都在靈棚里面哭，我是最后一個進去靈棚的，其實我是進去找我老公，我感覺跟她們都不熟，結果我進去了看到我老公趴在棺材上哭他媽，我就自己站在那里，他哭完了理都沒理我就出去了，我感覺瞬間有一種很委屈的感覺，好久都過去了，我還是不能原諒他當時沒看我一下就扭頭出去了，后來我問他他說他不知道我進來了

女 馬上要面對中考的我，還是一無所措，自己很想考上自己理想的高中，對于我現在的狀況來看，對高考一點信心都沒有，完全沒有做好準備，還立下了很多學習計劃，但不知道為什么自己總是做不到，自己立的學習計劃都做不到，（常常在想是不是我自己太傻了，太笨了才會做不到，為什么別人都可以做到，卻做不到，難道我就是一個傻子嗎？）我怕的不是自己考不上，而是怕媽媽失望，盡管現在我有一顆很上進的心，是卻沒有一個能控制全身的大腦我總是控制不住我自己（比如前一秒還想著好好學煩躁焦慮阿習面對中考，下一秒就拎著手機玩，把好好學習的事拋在腦后）我真的很想控制住我自己，是我就是做不到（誰能救救我阿）感覺都快死了阿阿阿

我最近心情很不好，很想讓父母帶我去看心理醫生，家里也總是吵吵鬧鬧的，我也不能出門玩耍，整天在家里看見弟弟被罵有時被打，我跟父母提意見，父母每次說話語氣都很不反省

女 男朋友腳踏兩只船，還故意經常找我，每次我答應他的追求，他卻故意和一個女人曖昧