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女 我是一個初中生，小學時因為父母離異，我臉上的笑容開始慢慢收起來，因為我母親對我總是罵我，那兩年我都覺得我自己好沒用，覺得自己死了算了，她們應該都會很開心的，就是因為這樣，我覺得我的世界沒有光芒，眼前一片黑暗，然后加上我本來有點內向，現在走出家門渾身不自在又難受，做什么都不自然，臉永遠是板著的，我只要一出家門，我每分每秒都在想事，永遠對別人親近不起來，上了初中后我遇到了一些好朋友好閨蜜，我開始慢慢的拋開煩擾了，但是并不代表我就沒有消除所有憂傷和焦慮，我母親她永遠不會懂得什么叫時代，只要我提“我自己的思想”她就說我有本事自己到外面去，可我想的是我又不是機器人為什么不能有我自己的思想，就這樣，我開始迷茫，對什么事情都沒興趣也沒想法“反正這些事她們會做，不需要我提什么建議反正我不能有自己的思想”但是我自己有想去做的事，我也有夢想，可是我不知道怎么辦，這種感覺很煩，有了夢想后，我自己逐漸跟朋友們絕交了，我也厭倦了，有自己想做的事卻做不了，永遠在一片黑暗之中，怎么才能慢慢的消除顧慮啊？

女 15歲，我想知道我有沒有抑郁癥，我又一宿沒睡，早上又被媽媽罵了，什么都不想做，什么也沒興趣，心情很壓抑，很沉，崩潰不知多少次，特別脆弱，每次父母吵架我都責怪我自己，現在在學校都很害怕跟人說話，自己一個人在黑暗的小屋里才有安全感，我真的不知道還能堅持多久，也不知道是不是抑郁癥 還是我媽說的矯情，我也不知道為什么會這樣，

女 專業大學老師打我的頭，還踢我，雖然不疼（難道我皮糙肉厚？？），但是我覺得很傷我的自尊，他是什么樣的一個心里呢，為什么要打我！！我們在拍作業的時候，他也沒有教學，只是讓我們實踐，而且我還是第一個上手的人，他是看我不順眼嗎？！一天了，我覺得我很懷疑人生！懷疑自己的專業，是不是不適合，感覺自己以后前途一片黑暗，很討厭這個老師，很想罵他，讓他也難堪！

女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂，到轉學了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現象經常，因為這會讓我感到安心，并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因為我爸爸很溫柔，雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會哼，的一聲。我都是是小學生。哪懂道理？隨后我長大了，現在初一了。他們又問了我這個問題，我說媽媽。他們就說，某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因為年齡差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我，叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好，就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧，是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我，我一個人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個人哭，我父母基本沒見我哭過，是因為我發誓絕對不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了，實在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎?

女 挺想知道，怎么跟老師說說自己最近的感覺，真的很崩潰很崩潰

女 誰能幫我看看，我是不是…………謝謝了

36歲,疫情擴散，整天關在家里，有一天買了大量食物準備宅家里，晚上大約12點多做了一個夢，說我被人傳染了新冠病毒，之后每天晚上睡覺都心悸胸悶驚醒，失眠大約有十多天了，我也忘了從什么時候開始了，越想去睡越睡不著，吃了?黑素維生素，也沒改善！一天比一天累挺著生活，我還不想死啊！但是晩上的睡不著各種抓狂，比死還難受，我很愛我老公和兒子啊！