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周紅梅心理咨詢師
53歲
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問
嘉興考心理咨詢師
匿名
2020-03-30 19:15:39
抱抱TA
女 對人生越來越無望,現在覺得很壓抑,對自己完全沒有信心,不想跟任何人說話,聊天,害怕跟人說話,不想出門,不想面對任何人,覺得自己好像什么都做不好,做不了,活著有點浪費,我不知道怎么說,說多也沒人理解,只會被人說是矯情,我不知道怎么辦,這陣子每天頭痛,晚上都睡不著,該找工作了,可是我一去面試,我就好怕,明明以前不是這樣的,這么簡單的事情,都感覺好難,現在臉上也沒了笑容
6
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王金波
您好
匿名
你好
謝軍
您好
謝軍
您多大
沒頭
環境變化了,需要適應期
沒頭
花時間讓自己緩一緩
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女 我現在越長越大 幾乎變得越來越不想說話,甚至覺得厭煩,我感覺身邊沒有一個人理解我 我太在乎別人對我的看法了 我也很懦弱,如果我感覺很強勢的人 我就會很害怕,我不想這樣,我想做自己,我還特別容易亂想 一想就會讓自己難受 甚至哭,每次也都會焦躁,沒人懂我 學習也靜不下心來,真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時候在想死了多好。幫幫我。
女 現在的自己不愛說話,不想說話,感覺誰都不可信,感覺害怕和人說話,整天心里什么興趣都提不上來,每天感覺自己像行尸走肉似的,腦子里總是那么一兩件事來回想,可亂了!現在就想一個人安靜的呆著,看到個人心就緊張的不行,也不想看到她們,不想和她們說話,就想只有我自己!這是怎么了?
女,24歲,做事很極端(我自己感覺)不喜歡和人交流,覺得所有人都不喜歡我,總是想去討好別人,但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好,害怕別人找我做任何事,有人跟我說話我會很緊張,路上遇到認識的人我會下意識繞路走假裝沒看到,明明不是什么大事卻會讓我情緒崩潰,想跟別人說話,又怕別人不回答自己。感覺有點自卑吧,害怕別人夸我,更害怕別人批評我,發生了什么事情,我會想如果那會我沒有那樣做這件事是不是會好很多,有時候會覺得自己呼吸都有錯。需要幫助的時候不敢去找人幫忙,害怕被拒絕,感覺我活的很失敗,很累,但是有沒有勇氣去死,就想一個人靜靜的待著,又怕別人聯系不到我,會怕給別人添麻煩,希望他們找到我,但是只希望有一個能安靜陪著我的一個人來找我,不要問我任何問題,不要跟我說任何大道理,讓我安安靜靜的待著就行
(匿名)
不知道從什么時候開始,我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊,所以我的記憶老是斷斷續續的,前一兩天發生的事情我都老是搞混,老是覺得自己不應該活著,害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死?”我真的好害怕,我還怕活著,我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流,或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭,我也不知道從什么時候開始,身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西,看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會,不會打字,不會騎自行車,什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假,我什么都不做,我都覺得活著很累,等過幾天開學了,以后工作了,我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我,老師,同學,父母,親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說,我好想回家,我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊
(匿名)
女 感覺每天都過的很累,總是想東想西的,感覺別人都討厭我,都在說我,害怕去有人的地方,感覺自己什么都不如別人,感覺做什么別人都在說我壞話,我自己就變得不敢出門,不敢與人交談,變得很孤僻,有很多事我都知道該怎樣去做,但我最終還是沒有去把事情做好,身邊的人都覺得我很笨,
(匿名)
女 是從進大學開始的,特別不適合自己性格的專業,持續快兩年的心理壓抑,一開始很輕,后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐,越來越害怕人群和討厭人群,接電話也覺得害怕,遇到認識的人打招呼也會害怕;害怕聚會,會特拘束緊張,一個字也說不出來;和不熟的人或陌生人也覺得可怕,導致不知道該怎么辦,不知道該說什么,驚慌失措。 這幾年努力改,努力和別人交流說話,也會參加聚會,可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門,可是出門會覺得難受。 朋友少,現在有時和朋友說話,哪怕是用聊天軟件,也會把一句話反復斟酌,生怕哪個字意思表達不好,讓對方不開心。導致自己很累,明知道這樣不對,還是拼命擔心害怕,草木皆兵。用百分百的真心對待每個人,也喜歡朋友們,但覺得人際關系本身特別可怕,想要一個人與世隔絕待著,卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們,所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松,但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望,討厭和厭倦明天你的。到來,連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁,說什么都不對,性格太懦弱,能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的,因為朋友鼓勵我幫我,我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好,可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來,有一次在地鐵上就哭得停不下來,現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗,太差勁很可能不能順利畢業,很可能辜負家人的期望,覺得特別厭倦,特別疲憊,特別絕望。別說找朋友家人傾訴,因為如果有用,我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人,但實際上我會神經質地突然哭出來,長期焦慮不舒服,最近開始有時會哭,會感覺喘不過氣,會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷,有時會飯量減少很多。 其實,一開始情緒不好,時間不會持續很久,也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己,既然不會去死,那就繼續走下去,撐下去。也確實,兩年我做到了,可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕,所以厭倦,所以討厭,所以絕望。 不是任何人任何事的不對,是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕,也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。
(匿名)
女 我覺得很壓抑很痛苦 但并沒有什么實質性的事情導致我這樣 感覺好像我總活在一個陰影里面走不出來 總是想哭 不想上課不想出門不想和所有人交流不想向別人表達自己 對于以前特別好的那些朋友來說 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我覺得我很孤獨 我想改變但我好無力 就好像有個聲音在告訴我不用改變 這樣很好 我越來越封閉自己 讓我覺得最舒服的事情就是對著空氣說話 我感覺是真的有人在聽我說話的 那樣我很舒服 對很多事情我都失去了興趣 對一切我都淡淡的就好像看開看透了一樣 我很害怕哪天我突然沒有了活下去的動力了該怎么辦 我是病了嗎
(匿名)
女,21歲,我從小就是個內向膽小且自卑的人,我爸媽關系很好,別人都覺得我很幸福很快樂,可是我已經很久沒有那種快樂的感覺了,自從畢業以后我開始變得沉默寡言,我害怕與人交往,所以一直都不敢和人交流,出門的時候即使別人不是在看我我都會覺得她們是在嘲笑我罵我,反正就是特別敏感,我在家呆了幾年了,我一直都想出門去找工作,在面試前一晚我會在心里把想說的話都想好然后安慰自己不要害怕,可真正到面試那天我一句話都說不出來好像卡在喉嚨了一般,因為我的性格我一直都顯得很孤僻,總是喜歡一個人待在角落,坐車也喜歡只有一個座位靠窗的地方,看到人了我連頭都不敢抬起走路也會特別不自然,我也想好好的走,可是這都是下意識的動作,看到熟人我會假裝不認識,我對生活也很悲觀,很多時候我真的感覺活不下去了。我多次想過自殺可是我又沒有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關系也沒有那么好,我不喜歡和她們交流,和她們也無話可說,我現在又到了快談婚論嫁的年紀了,我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說,她們給我介紹的男的全都被我給推了,甚至有月老找上我要幫我牽線真的是很麻煩。我現在是有女朋友,但除了我那幾個為數不多的朋友知道也就沒人知道了。我感覺我活的特別失敗,看不到前途看不到未來,我身體也不是很好,我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦啊?現在要不是我女朋友我可能已經不在人間了吧。
(匿名)
女 女,十八歲,腦子里總是會有人說:我想回家,重復,如果我心情壓抑或緊張是會更嚴重,平時可能偶爾會出現,大概有半年了。
(匿名)
女 這世道,真的是什么人都有啊啊啊啊啊啊!!!
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