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男 我現在說話太多，我頭腦不太好使了！心里感覺很煩，自己覺得比不上任何人了！對未來失去了信心，對自己沒有了規劃，對自己做任何事都沒有頭緒！我這是怎么了？

女 我今年16歲了。已經初中畢業。在我讀六年級那時候，一次我與朋友在玩耍中推推搡搡的，我的后腦勺就撞擊在墻上了。當我哭完后，走出房子，看著周圍的這些事物時，我覺得我的感受和狀態和從前很不一樣。我頭腦的狀態就是那種封閉，迷茫的狀態。好像在腦袋外面有一層膜將我的頭腦封起來似的。但是那時候的這種狀態還不是很深，我雖然害怕，但是沒有去檢查。幾個星期后，有一次，我去小店買面包，在有那么一瞬間，我頭腦的就是以上說的那種狀態就更強烈了。后來我就是帶著那種不知名的狀態生活著。這樣的狀態使我的心情很不愉快，覺得很難受，心情低落。而且這種狀態越深越強烈還有一種我的體驗就越強烈。這種感覺就是，我好像生活在一個不真實的世界，而我自己也覺得是不真實的，似乎生活在夢境中，似真似假。就是有了一上我說的那種狀態，我才會有這樣的感覺。不過如果我和朋友交談時這種狀態就不會那么深，我自己一個人時這種狀態就讓我很難受，我也因為這件事常常會擔心，煩惱。后來我就讓家人帶我去檢查，我去過兩次，兩次都是拍ct，還有一次是做了腦電圖不過都說沒問題。我不知道自己到底是怎么回事，大家都看我說話好好的，都不相信我說的話。其實我也一直裝的很開朗，不想讓大姐覺得我是個怪胎，讓大家覺得我是正常的。但是我知道自己的確是有事的，只是沒有用正確的方式查出來。后來我讀初一時，常常頭痛，有時候是痛一會兒就好了，有時候就必須買藥吃。我記得有一次，我晚上頭又疼起來，我以為第二天就會好，結果早上起來頭很暈，更難受的是那種頭腦狀態更深了，這樣我就會更難受，因為不要說這到底是什么問題了，就是這種狀態，肯定會影響我的心情，讓我懷疑自己，所以這也慢慢影響我的心理了。在這期間，我也會常常膝蓋疼 ，跑不了步。后來到初二時，像膝蓋痛，頭痛慢慢就沒有那么多次了。不過在這期間又發生了一件奇怪的事。我早上睡覺起來時，常常覺得身上的兩個鎖骨在拉著我的兩個胳膊，我的兩個手臂自然往下放，就有一種明顯的感覺就是我的鎖骨好像在拉著一個很重的東西，鎖骨好像在向下垂，很不舒服。后來慢慢的我就發現我的背突然間有點陀。那是有一次早上我起來感覺背部很不舒服，然后我就摸了膜背，覺得背上的骨頭比以前有點凸。不過隨著后來我同學說我的背陀 ，還說我的兩個肩膀和她們正常人比比較往前靠，我就猜到可能與鎖骨有關。但是我不知道是否是我頭被撞后引起的。而且奇怪的是，剛開始我只要平躺，第二天就回比較直，彎著睡的話第二天就會比較拖。我有觀察過，這是真的，而且比較明顯。不過現在就不行了，可能是背已經定型了還是什么。到初三時我記憶力下降，變得非常不好，這也是明顯的，早上做了什么小細節的事，像借錢這種，中午一般就忘了，別人提醒我才知道。如果過了兩天，三天，我肯定是忘了。背過的古詩也很容易忘，怎么鞏固還是記不熟。這讓我對我的背功也不自信了。像那種大事件可以記下來。覺得那張似乎在夢境的感覺越深了，感覺自己越來越不真實，越來越不自信。因為我覺得我和別人付出一樣的努力甚至比別人對，但是效果確不必別人好，像學習這塊，記憶力不好，再加上自己覺得因為這些情況讓自己的付出不與回報成正比，我就往往會灰心，失望。大情況就這些了，小情況以后在說。

女 女 我今年16歲了。已經初中畢業。在我讀六年級那時候，一次我與朋友在玩耍中推推搡搡的，我的后腦勺就撞擊在墻上了。當我哭完后，走出房子，看著周圍的這些事物時，我覺得我的感受和狀態和從前很不一樣。我頭腦的狀態就是那種封閉，迷茫的狀態。好像在腦袋外面有一層膜將我的頭腦封起來似的。但是那時候的這種狀態還不是很深，我雖然害怕，但是沒有去檢查。幾個星期后，有一次，我去小店買面包，在有那么一瞬間，我頭腦的就是以上說的那種狀態就更強烈了。后來我就是帶著那種不知名的狀態生活著。這樣的狀態使我的心情很不愉快，覺得很難受，心情低落。而且這種狀態越深越強烈還有一種我的體驗就越強烈。這種感覺就是，我好像生活在一個不真實的世界，而我自己也覺得是不真實的，似乎生活在夢境中，似真似假。就是有了一上我說的那種狀態，我才會有這樣的感覺。不過如果我和朋友交談時這種狀態就不會那么深，我自己一個人時這種狀態就讓我很難受，我也因為這件事常常會擔心，煩惱。后來我就讓家人帶我去檢查，我去過兩次，兩次都是拍ct，還有一次是做了腦電圖不過都說沒問題。我不知道自己到底是怎么回事，大家都看我說話好好的，都不相信我說的話。其實我也一直裝的很開朗，不想讓大姐覺得我是個怪胎，讓大家覺得我是正常的。但是我知道自己的確是有事的，只是沒有用正確的方式查出來。后來我讀初一時，常常頭痛，有時候是痛一會兒就好了，有時候就必須買藥吃。我記得有一次，我晚上頭又疼起來，我以為第二天就會好，結果早上起來頭很暈，更難受的是那種頭腦狀態更深了，這樣我就會更難受，因為不要說這到底是什么問題了，就是這種狀態，肯定會影響我的心情，讓我懷疑自己，所以這也慢慢影響我的心理了。在這期間，我也會常常膝蓋疼 ，跑不了步。后來到初二時，像膝蓋痛，頭痛慢慢就沒有那么多次了。不過在這期間又發生了一件奇怪的事。我早上睡覺起來時，常常覺得身上的兩個鎖骨在拉著我的兩個胳膊，我的兩個手臂自然往下放，就有一種明顯的感覺就是我的鎖骨好像在拉著一個很重的東西，鎖骨好像在向下垂，很不舒服。后來慢慢的我就發現我的背突然間有點陀。那是有一次早上我起來感覺背部很不舒服，然后我就摸了膜背，覺得背上的骨頭比以前有點凸。不過隨著后來我同學說我的背陀 ，還說我的兩個肩膀和她們正常人比比較往前靠，我就猜到可能與鎖骨有關。但是我不知道是否是我頭被撞后引起的。而且奇怪的是，剛開始我只要平躺，第二天就回比較直，彎著睡的話第二天就會比較拖。我有觀察過，這是真的，而且比較明顯。不過現在就不行了，可能是背已經定型了還是什么。到初三時我記憶力下降，變得非常不好，這也是明顯的，早上做了什么小細節的事，像借錢這種，中午一般就忘了，別人提醒我才知道。如果過了兩天，三天，我肯定是忘了。背過的古詩也很容易忘，怎么鞏固還是記不熟。這讓我對我的背功也不自信了。像那種大事件可以記下來。覺得那張似乎在夢境的感覺越深了，感覺自己越來越不真實，越來越不自信。因為我覺得我和別人付出一樣的努力甚至比別人對，但是效果確不必別人好，像學習這塊，記憶力不好，再加上自己覺得因為這些情況讓自己的付出不與回報成正比，我就往往會灰心，失望。大情況就這些了，小情況以后在說。

女,你好，我現在很痛苦，感覺對未來沒什么向往了。我還是大二的一名學生，剛剛放假。前段時間我耍了一個男朋友，我說不出為什么要追他，一開始覺得好玩和孤獨吧。我已經好久沒有想談戀愛的感覺了，他是我第一個真正的男朋友。很喜歡和他在一起，可是我們卻并不像真正的男女朋友一樣整天膩在一起，我對他很陌生。可是卻喜歡和他在一起，那怕只是坐著。一開始他不在意我，我的頭腦一直不清醒，想放棄過幾次，但都又去找他。后來他總算主動了，我卻不怎么主動了。他還說過帶我見他家人，朋友。當時我真的以為他很喜歡我，那時我根本沒想過去見他家人，朋友。他說他是個心計男，是個壞人。我卻不以為然，我總是開玩笑的和他說，喜歡小動物和小朋友的怎么可能是壞人。直到有一天，我看到他和另外一個女的在一起，當時我真的不敢相信，就在我寢室樓下，我走上樓去，又下來，我跟著他們。我是懵的，始終不敢相信，后來他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。這是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他電話，罵了他。第二天始終不敢相信，哭了很久，和朋友說了，但沒有用。后來我又把他約出來，和他談清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心軟了，原諒了他。可是又怎么可能放下，就在那一短時間，我要考試。我都崩潰了，我還要考那么多科，卻都沒復習，而且什么都不懂，上課也沒聽。可是我居然過了，連自己都不信。現在的我太痛苦了，我一想到他心就會痛，看到他就會很難過，看到他2次，有一次和一個女的在一起，有一次看到了連招呼都沒打。兩次我的心都像撕裂般痛苦，我會看到有男的和他衣服相似或者身形相似就會認為是他，或者看到情侶就會認為是他們。我太痛苦了。現在我放假了，卻依然忘不了。也不全是因為他，我覺得未來沒有向往了，我覺得生活沒意思，我很孤獨。就覺得什么也做不了。每天要幫父母做飯，我都煩死了。每天一個人，很壓抑。我很想離開這個世界，我覺得沒有一個人愛我，我覺得活著好沒意思，我想和父母說，可是他們哪里懂，他們根本不知道我有問題，我也不知道怎么辦。馬上大三，我什么都不會，什么都沒有學好。沒意思了，我連一根支柱也沒有，一個人好痛苦

男 和同性好友表白，被拒后不聯系，兩年還忘不掉 （這一段時間很痛苦，今天寫下我的這些經歷和心情，不知道有沒有和我相同經歷的朋友） 確認自己是同志是在上高中的時候，但是我的痛苦并不僅僅是因為自己是同志，有一半的因素是自身的性格，以前的我是一個情商很低，很單純，又比較自我，不會考慮別人感受，很固執的人，除此之外，我還有社交恐懼癥，不擅長和別人交流，強迫癥。雖然我現在已經成熟了許多，但這樣的人很難在社會中立足，而我又偏偏是個同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見他是在2010年的9月份，當時我上高二，他和我的一個舍友是朋友，他來我們宿舍，可以說是一見鐘情，他長得也并不好看，不高，可是就是覺得很親切，我當時也不會想那么多，我以為他只不過是我生命中的一個陌生人而已，可是命運偏偏不這樣安排，開學的第二天，我才發現他跟我在一個班級，而且就坐在我的前面（第一天我竟然沒有發現，），當時很還太小，什么事情都做的出來，為了能和他變成同桌，我向老師提出了這個請求，沒想到我真的和他成了同桌，當時并不懂什么情感，只不過是喜歡和他在一起的感覺而已，沒有想到慢慢變成一種依賴，后來在第一個學期的時間里，我們天天一起放學，一起吃飯，一起聊天。第二個學期，因為家里出現一些變故，我漸漸變得和以前不太一樣，他很關心我安慰我，后來他送給我一件衣服，他自己也買了一件，是一套情侶裝，他還跟我說，我們要不要搞同性戀，他平時也會說一下比較摸不著頭腦曖昧的話，還老婆老婆的叫我，只不過這些只是在qq上的時候會說，私下里就不會這樣說，當時心情因為家里的原因，對他的這些行為沒有太在意，也沒有問他到底什么意思，剛開始以為他在開玩笑，后來自己去揣測，是不是也有點喜歡我（現在真的很懊，，惱為什么沒有問清楚，只會胡思亂想） 后來上了高三，他跟我說，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答應了他，就這樣高三的上學期，我們一起上課，一起放學，一起吃飯，可以說形影不離，漸漸的我發現自己越來越離不開他，學業的壓力很大，我自己內心的想法也越來越憋不住，在緊張備考的高三的某一天晚上，在他毫無心理防御的情況下，我告訴了他我喜歡他，當時他并沒有覺得很驚訝，只是笑笑，給了我一個擁抱，然后對我說，我們不能在一起啊，只有一個男生和一個女生才能在一起啊。還讓我好好學習，不要想太多。當時我覺得這是拒絕的話，而且我居然沒有問他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我會玩手機一直到半夜兩三點，然后就很難受的哭泣，為的就是引起他的關注，還對他說一些不該說的話，說看見你和別人走在一起很親近，我就不開心，后來想想覺得我真是不可理喻，如果他真的喜歡我，看到我做這些，內心的那份美好是不是還存在，（高中的時候真的很自我，從來都不問別人內心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也許會對別人造成傷害都不知道，也許當時他只是認為我是因為內心壓力太大，對他的依賴過大，所以才會對他說那樣的話，并不是真是喜歡他，如果他真的有這種想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生氣，可是因為我做了那些異常的行為，他好像很生我的氣，不想理我，后來我漸漸意識到自己做得不對，跟他解釋清楚，我忘了自己是怎么解釋的了，只是之后我們雖然是朋友，可是他對我的態度和以前不太一樣了，我們也不會每天一起吃飯一起上學了，可是看到他和別人走得很近，我內心還是不好受，現在想想，我可能當時有控制欲，后來在拍畢業照的時候，我拍完了集體照，然后再和幾個朋友以及他照了一張，然后我就回宿舍了，因為我當時看到他和別人照相，我竟然有點嫉妒，拍完照他回到宿舍很生氣的問我為什么那么早就回來，同學一場都不能做個留念嗎，后來我也很懊惱，不知道我怎么會變成這樣子。 在2012年的時候我們高考完了之后，我們全班同學一起包車去一個地方玩，他送給了我兩件衣服，都是情侶裝，他讓我那天穿過去，然后他也穿了，當天，在全部人面前，我們穿了同樣的衣服，大家都以為你們不過是很好的兄弟而已，我當時雖然還是很喜歡他，可是對于他所做的這些，我也覺得可能只是開玩笑而已，現在我依然不知道他怎么想的。如果我當時問他為什么要這樣做，會不會就有答案了呢， 那年的高考，我們都考得不是很好，我決定復讀，沒想到他也決定復讀，于是我們又成為了同桌，真是命運啊，也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無法擺脫的一個夢，他對我也漸漸的和以前不一樣，下課了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意裝作很成熟的樣子，我們都在認真的備考，這一年我們考的比之前好一點，我依然喜歡他，可是我沒有勇氣再表白了，我很自卑，總是自以為是的認為他應該不是喜歡我，現在想想，如果當時問他到底是怎么想的，現在也就不會那么痛苦了， 大學我們是在不同的地方上的，相隔幾千公里，但是我們寒暑假都會見一兩次面，有時候我會給他寄一些好吃的東西，班級聚會的時候我還幫他出聚會的錢，其實我就是想讓他知道我還在乎他，現在想想這樣好像不太合適，時間在不斷的流逝

女 對學習沒有積極性，想改變，想找老師開導

女 第一次給了一個同學，剛剛開始以為不會在意他可是我發現我會因為他讓我的情緒不好