全村的希望 20164天前在線
2020-03-24 14:50:47
抱抱TA 回復
最近心事多壓力也大是為什么總會有不好的感覺也會想別的是這是怎么弄的是不是心里壓力太大導致的
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網友
心理咨詢協會排編
2025-03-17 08:48:22
咨詢師王金波
您好
2020-03-24 14:52:24
您好
我這是怎么弄的
咨詢師王金玲
0 你好,當今人們心里壓力非常大,其中包括來自情感、學習、工作、人際關系等各方面的壓力,會出現失眠、焦慮、食欲下降、睡眠質量差等情況。 如何進行緩解呢?有很多種方法且因人而異,此處提出幾種建議: 1. 在工作、生活或學業上,根據事情的輕重緩急,將一堆問題分解成若干具體的小事,一件一件去完成,通過這種成就感以鼓舞自己。 2. 感到困惑、棘手或難過的時候,尋求家人朋友的幫助,向家人朋友吐露訴說,頻率要適當。 3. 給自己積極的心理暗示,深信事情總能朝著所期望的方向發展,以最樂觀的心情想象最好的結果。 還有很多其他方法,以上幾種建議希望可以幫到你。
2020-03-24 14:53:40
是不是抑郁癥
咨詢師張百燕
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2020-03-24 14:56:14
是輕度抑郁癥嗎
咨詢師張慶儀
您好
2020-03-24 14:57:01
咨詢師張慶儀
0 您多大了?最近發生過什么事情嗎?您說的壓力來自于哪里?可以通過心理疏導做出調整,很愿意幫助您。
2020-03-24 14:58:12
16 壓力來自平常的生活
咨詢師張百燕
您好
2020-03-24 15:48:18
心理論壇
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女 因為極度厭學精神崩潰退學。很多人不理解,家人也不理解。自己也不明白是為什么。經常情緒很低落很難受。是不是越長大越玻璃心啊,特別在意別人對我的看法,經常頭暈。覺得自己心理有問題也沒咨詢過醫生,怕家人擔心和開銷大。越來越覺得什么事情都無所謂,對原本的興趣愛好的熱情也減弱,經常什么事都不做就發呆,或者靜靜聽歌。生活中朋友很少,都是在網上交友多。越來越覺得自己沒有生活的價值,很討厭這樣的自己。給自己的壓力大,但是也懶。不過最痛苦的那段時間已經過去了,現在只是經常感覺很低落,什么都不想做。經常感到很難受,可是有人和我聊天還是會很開心的。跟別人說心事會覺得舒服很多。 可能我一直在逃避現實吧。以前在學校的時候都懷疑自己在別人眼中是不是另類。非常討厭學習,一看書就頭暈難受,初中還能聽進課,到高中聽幾分鐘都是煎熬。似乎每個人都在責備我,為什么不好好學習,為什么不遵守學校紀律,為什么要讓家里人操心。。。自己也知道,可是對我來說學習就是痛苦啊。我自己都不能理解。離退學還有一個月的時候,我逃課兩個星期,我媽來跟我說話的時候很痛心,我躺在寢室頭很暈,全身心都很累,覺得自己太對不起父母了,想再嘗試多堅持一下下。我重新回到教室,嘗試聽一節課,可是發現我居然連一分鐘都堅持不下去,腦袋很重,聽不明白老師在講什么,我崩潰了。不管自己說話有多大聲,擾亂課堂紀律,很神經吧。反正只記得我很痛苦。 現在在家呆半年多了,對未來沒有希望,不知道能做什么養活自己,在家里也是種煎熬,更多時候我只想靜靜發呆,可是那不可能,必須要強迫自己做點什么事,不然別人都會對我有看法。我大概就是個失敗者吧。 我在網上說自己的這些事情,有些人說我是不是玻璃心太矯情,小題大做?我也不知道,他們這么說我也很難受,只能苦笑。不過還是有少數人理解我,還有一個愿意聽我吐負能的人,很感謝她。 我來就是想問,我這到底是怎么回事? 希望有專家能解答我的問題
0個擁抱 18條評論 1440次閱讀 2943天前
男 和同性好友表白,被拒后不聯系,兩年還忘不掉 (這一段時間很痛苦,今天寫下我的這些經歷和心情,不知道有沒有和我相同經歷的朋友) 確認自己是同志是在上高中的時候,但是我的痛苦并不僅僅是因為自己是同志,有一半的因素是自身的性格,以前的我是一個情商很低,很單純,又比較自我,不會考慮別人感受,很固執的人,除此之外,我還有社交恐懼癥,不擅長和別人交流,強迫癥。雖然我現在已經成熟了許多,但這樣的人很難在社會中立足,而我又偏偏是個同志,又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見他是在2010年的9月份,當時我上高二,他和我的一個舍友是朋友,他來我們宿舍,可以說是一見鐘情,他長得也并不好看,不高,可是就是覺得很親切,我當時也不會想那么多,我以為他只不過是我生命中的一個陌生人而已,可是命運偏偏不這樣安排,開學的第二天,我才發現他跟我在一個班級,而且就坐在我的前面(第一天我竟然沒有發現,),當時很還太小,什么事情都做的出來,為了能和他變成同桌,我向老師提出了這個請求,沒想到我真的和他成了同桌,當時并不懂什么情感,只不過是喜歡和他在一起的感覺而已,沒有想到慢慢變成一種依賴,后來在第一個學期的時間里,我們天天一起放學,一起吃飯,一起聊天。第二個學期,因為家里出現一些變故,我漸漸變得和以前不太一樣,他很關心我安慰我,后來他送給我一件衣服,他自己也買了一件,是一套情侶裝,他還跟我說,我們要不要搞同性戀,他平時也會說一下比較摸不著頭腦曖昧的話,還老婆老婆的叫我,只不過這些只是在qq上的時候會說,私下里就不會這樣說,當時心情因為家里的原因,對他的這些行為沒有太在意,也沒有問他到底什么意思,剛開始以為他在開玩笑,后來自己去揣測,是不是也有點喜歡我(現在真的很懊,,惱為什么沒有問清楚,只會胡思亂想) 后來上了高三,他跟我說,要不要搬到他宿舍和他一起住,我答應了他,就這樣高三的上學期,我們一起上課,一起放學,一起吃飯,可以說形影不離,漸漸的我發現自己越來越離不開他,學業的壓力很大,我自己內心的想法也越來越憋不住,在緊張備考的高三的某一天晚上,在他毫無心理防御的情況下,我告訴了他我喜歡他,當時他并沒有覺得很驚訝,只是笑笑,給了我一個擁抱,然后對我說,我們不能在一起啊,只有一個男生和一個女生才能在一起啊。還讓我好好學習,不要想太多。當時我覺得這是拒絕的話,而且我居然沒有問他到底心里怎么想的,更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情,比如我會玩手機一直到半夜兩三點,然后就很難受的哭泣,為的就是引起他的關注,還對他說一些不該說的話,說看見你和別人走在一起很親近,我就不開心,后來想想覺得我真是不可理喻,如果他真的喜歡我,看到我做這些,內心的那份美好是不是還存在,(高中的時候真的很自我,從來都不問別人內心的想法,只是一味的把自己想做的事情做了,也許會對別人造成傷害都不知道,也許當時他只是認為我是因為內心壓力太大,對他的依賴過大,所以才會對他說那樣的話,并不是真是喜歡他,如果他真的有這種想法,那我想死的心都有了。) 我跟他表白,他并不生氣,可是因為我做了那些異常的行為,他好像很生我的氣,不想理我,后來我漸漸意識到自己做得不對,跟他解釋清楚,我忘了自己是怎么解釋的了,只是之后我們雖然是朋友,可是他對我的態度和以前不太一樣了,我們也不會每天一起吃飯一起上學了,可是看到他和別人走得很近,我內心還是不好受,現在想想,我可能當時有控制欲,后來在拍畢業照的時候,我拍完了集體照,然后再和幾個朋友以及他照了一張,然后我就回宿舍了,因為我當時看到他和別人照相,我竟然有點嫉妒,拍完照他回到宿舍很生氣的問我為什么那么早就回來,同學一場都不能做個留念嗎,后來我也很懊惱,不知道我怎么會變成這樣子。 在2012年的時候我們高考完了之后,我們全班同學一起包車去一個地方玩,他送給了我兩件衣服,都是情侶裝,他讓我那天穿過去,然后他也穿了,當天,在全部人面前,我們穿了同樣的衣服,大家都以為你們不過是很好的兄弟而已,我當時雖然還是很喜歡他,可是對于他所做的這些,我也覺得可能只是開玩笑而已,現在我依然不知道他怎么想的。如果我當時問他為什么要這樣做,會不會就有答案了呢, 那年的高考,我們都考得不是很好,我決定復讀,沒想到他也決定復讀,于是我們又成為了同桌,真是命運啊,也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無法擺脫的一個夢,他對我也漸漸的和以前不一樣,下課了就去打球,不再和我一起回家,我也刻意裝作很成熟的樣子,我們都在認真的備考,這一年我們考的比之前好一點,我依然喜歡他,可是我沒有勇氣再表白了,我很自卑,總是自以為是的認為他應該不是喜歡我,現在想想,如果當時問他到底是怎么想的,現在也就不會那么痛苦了, 大學我們是在不同的地方上的,相隔幾千公里,但是我們寒暑假都會見一兩次面,有時候我會給他寄一些好吃的東西,班級聚會的時候我還幫他出聚會的錢,其實我就是想讓他知道我還在乎他,現在想想這樣好像不太合適,時間在不斷的流逝
0個擁抱 9條評論 792次閱讀 2063天前
女 本人今年24歲,現在內心糾結成一團麻花,無人可以訴說,感覺自己快憋出病了! 我不敢跟我最親近的朋友和家人訴說,我怕他們看低我,瞧不起我,我現在的內心很自卑,我自己已經瞧不起我自己了! 事情是這樣的,我談著一個男朋友,比我大10歲,現在創業階段,沒房沒車,我一直都在支持他,自己沒什么錢還跟他借了一萬塊錢。我和他前前后后在一起2年了,這兩年他對我是有照顧,每次跟他在一起,自己就像個孩子,覺得很幸福!但是我覺得我從未真正走進他的生活,每次都是他來了就來了,走了就走了,打電話大多數都不會接,跟他溝通過很多次,他說他一個人孤獨慣了,努力為我改變過,但沒有成功,并不是針對我一個人,是對所有人都這樣! 我讓他再努力改,他說他要是答應我了那就是騙我的,還說他認為有些東西比這個更重要(他指的是錢),他還說即使天天接我的電話也還是會吵架的。我很容易被洗腦,后來就沒有再說什么了! 所以我幾乎不怎么跟他打電話,我害怕自己失望,不敢面對現實!有一天他家里親戚去世了,要回家,頭一天還來找過我,還給我帶了禮物,說星期六不能陪我!不過我感覺他更像是來解決生理需求的! 后來他就回家了,我和他發消息了他沒有及時回,隔了一天早上才跟我說了句,活著真累!我當時就回消息,問怎么了? 后來就又沒消息了,我怕他有什么心事,想跟他打電話,我又怕他不接,心里會失落,一直拖到晚上11點,沒忍住給他打了,果然是沒有接的,一直到第二天下午6點他才跟我回電話,我接了后態度很冷淡,他說回來了,該不會覺得他不接電話生氣吧!他說他晚上要熬夜站著,我說你要是睡著了,我都能理解,你沒睡卻沒有接電話,我就更不能理解了,他說他沒有帶手機,我說對于這件事我已經不想說什么了,說了也沒用,他說如果這我都要計較的話,那他就沒什么可說的了!就掛掉了電話。(平日跟我在一起,從來不把手機拿出來) 晚上我就跟他發了條消息,說自認為對他夠好了,沒想和他吵架,只是再也提不起熱情了。 他說他沒有覺得我對他不好,反而很感謝一直以來對他的包容,最近兩個人壓力都很大,都有情緒,互相理解吧! 后來有一個星期兩個人都沒有聯系對方,星期五就跟我發消息了,說不是不想找我,說自己現在條件太艱難了,要花更多時間和精力專注賺錢,一和我在一起總是忍不住發泄情緒和身體,太放松了! 我對他表示理解,并叫他注意身體,說自己也會努力工作,叫他偶爾跟我打個電話聯系一下就可以了! 他并沒有回,然而兩個星期過去了,我們沒有一點聯系,他跟我一個電話都沒打! 我就是很被動,沒有主見,很容易被他欠著鼻子走,我現在感到絕望,我覺得他的性格好像跟常人不一樣,想離開他了,但是又放不下,沒有勇氣分手,始終不敢跨出這一步,以前受過很大的傷害,害怕下一段感情依舊如此,我心累了,我就想找個差不多的人,互相關心扶持的一起過日子,我不知道這段感情里誰對誰錯,也不知道下一步我該怎么辦? 我知道我說的太多了,但是我心里的話無處發泄,我不想告訴我身邊的朋友和家人們,她們本來就不贊同我跟他在一起,也不知道我曾傻乎乎借他錢。希望看到的朋友們,作為一個旁觀者,給予我一些建議,我下一步該怎么辦?
0個擁抱 27條評論 1139次閱讀 2772天前
女 女 最近感覺身邊出了很多事,就講一件最困惑我的事情吧,我是個美術生,在校外培訓,特別喜歡美術老師,然后因為聯系比較多,我的居住地不在讀書這里,就比較照顧我像個姐姐一樣照顧我,我就開始產生更多的感情,慢慢的,就認定她就是我姐姐了,因為她也說過我可以是妹妹,我以為這是好的,結果我錯了,我真的很努力很用心的要做好一個妹妹,我盡可能的為她做很多我能做的事情,很多都是我自愿的,就像網上那樣說的,你越是對別人好,在別人看來才是一文不值,可我習慣了對她好,我這樣做了很久,也花費了我很多精力,金錢也就接近八九百吧,我覺得還是挺多的了,,因為一次寫生,我總覺得她不指點我,我就很生氣,從那以后她就也不叫我妹妹,一開始也不怎么叫的,我開始覺得她不喜歡我了,我覺得我大概在她心里已經不是妹妹的身份了,開始也說好的,上課是老師,私底下可以是姐妹,怎樣都行,這話說的很硬氣,因為在上課時也確實沒有把我當妹妹看,所以我也處理不清楚我們的關系,我覺得叫老師別扭,叫姐姐不敢,我不知道上課叫她姐姐會怎樣,一直這樣渾渾噩噩的過了很久,我有時候一有心事就藏不住,我會心情不好,情緒低,承受不了就會哭出來,會越哭越想越想越哭,好在因為一次這樣的哭訴我們談了心,感覺說的讓我很感動,說我永遠是她妹妹,還翻到了以前的一起拍的的照片然后我以為會像以前1樣,其實沒有,就算她自己說了那些話,我卻覺得她并沒有做到,因為我比較敏感,也比較感性,1點事情我能發現其中的邏輯,就這樣,我就每天和心情打仗,有1次我們是真的撕破臉皮了,沒有顧那么多的身份與關系,因為她總是罰我速寫,美術的1個科目,我知道我差,但是每天罰我,我會更差的,因為本來就比較抵觸了,1直罰我我肯定受不了,然后我就哭鬧了很久,然后因為朋友的媽媽知道我心情不好,就去喝了酒,老師她只知道怪我,說我怎么怎么樣,1點也不知道我心理的變化,喝了些酒,心情也更糟,之后這件事情也只是我1個人偶爾想起了吧,只對我造成了影響,過了段時間,我們差不多和好了吧,因為每天要去上課,抬頭不見低頭見,難免會有交流,我知道我肯定不是她妹妹了,對啊,她也再也沒有說過關于妹妹之類的話,但是她卻還是習慣我對她的好,讓我幫她做事啊,買東西啊,我覺得我到底算什么了呢?我同畫室的好朋友,每次看我心情不好都會開導我,但是她畢竟站在旁觀的角度,她給我講了很多我看不到的1面,她說老師就只是享受我對她的好,說我只是個利益工具,因為我會給她帶來很多好處,1直是我1個人1廂情愿,我很傷心,我不愿意相信這是真的,給我說過很多次,我都沒當回事,我也不知道要怎么找老師談談,但我知道從上次撕破臉皮之后她覺得我只是1個學生,還有利用價值的學生,關聯是這1次,1件對我來說很重要的事,只有她1個人知道,是我家里的事,不好的事,老師是結婚了的,她老公知道1些,并不知道其中的關系,所以說還是只有她1個人知道,但是到了最后,我知道他老公的朋友知道了這件事也就意味這她老公也知道,我一開始給她講了不要告訴誰,我真的不知道除了她還會是誰傳出去的呢,我很失望的問她,她說沒有說,我真的很無奈,只有失望與傷心了,一個人一廂情愿的付出了這么久,真的我的付出就是一文不值嗎。現在我開始是很恨她的。但是沒辦法我要在那里學習,她也沒有主動找我說話我也沒再找她主動說話,但是我很不甘心,很不甘心,到最后也沒有發現自己的問題,難道良心不會痛嗎?我現在每天感覺壓力很大,很壓抑,也許不是因為其他的,就是該如何處理這件事情,我們的關系我也不想就這樣,但是我不知道該怎么做,我告訴不能再邁出那一步,但是我卻不甘心
0個擁抱 50條評論 1148次閱讀 2734天前

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