女 我是個有點自卑的人，太在意別人的眼光，這種感覺不受控制下意識的就會做出反應，喜歡一個人獨處，又時不時的有種孤獨和焦慮感，然后心情就會變得很差，感覺很郁悶很煩躁，我喜歡時不時的反省自己，喜歡拿自己和別人去比較，然后就會心情變差，當我意識到心情不好的時候我會自我安慰自我調解，然后我就會嘗試改變自己我會增加外出活動，不過在和朋友一塊玩的時候也會有孤獨感，總是感覺自己放不開，感覺自己在偽裝有時候我甚至分不清楚我是發自內心的笑還是為了笑而笑，我經常在思考人生，即向往有恐懼，總喜歡幻想，幻想自己的未來，又擔心想象的太美好現實太殘酷自己沒那個能力，我覺得我總是習慣性的給自己劃定界限，給自己提不同的要求，如果達不到這個要求我就會懷疑自己，就會很懊惱很郁悶。總有一種感覺我越想做好就越做不好，有時候我就會在思考別人是不是也像我這樣有這么多復雜的心理活動，還是只有我是這樣的，情緒大起大落，我做過心理測試，上面顯示我具有極大的不安全感心理有陰影有心理障礙，我自己也經常有這種想法，希望有心理師幫我分析一下，我有沒有心理障礙，該怎么調解，怎么消除心理障礙。 (匿名)

女 我今年6月剛中考，也算是運氣加努力的結果，我考到了我們市最好的中學，可現在的成績居于墊底，因此感到很焦慮，不安，自己知道很多不必要的壓力都是自己給的，卻始終無法得到疏解，而且我的身體素質也不是很好，讀書總感覺力不從心了，所以在這些綜合因素影響下我個人對自己是越來越不自信，有幾次感覺自己要崩潰的感覺，上課明明已經很認真在聽，題目也是經過自己分析，感覺自己真的是用盡腦汁了，有時候和標準答案一校對就感覺自己做題的滿腔熱情被潑了一潑冰水一樣，這也導致我對樣樣學科的興趣減弱【特別是理科題目，可能是我自己智商不高的原因，總是想不到關鍵點，每次考試都是班里倒數的】，每天都感覺自己要崩潰，最嚴重的是每道題目的答案即使是自己算的，是正確的，都會對自己很不自信，感覺自己現在嚴重懷疑自己的思維和智商，甚至是自己的判斷能力，整個人也變得陰郁了很多，甚至有些麻木不仁和木訥，希望各位專家和老師能給我一點心理建議和指點疏通，謝謝你們了o(∩_∩)o

女,28歲，談戀愛4年了，男朋友晚上打電話給我，我剛要睡覺，他突然問我自己在家嘛，我說是，然后讓我視頻給他看一下家里，我給他看了我的房間，可他要看所有房間，我不太有耐心，沒給他看，他這種懷疑讓我很生氣，他也氣的渾身發抖，還哭了，說是做夢夢見我和別的人在家，他總是做夢夢見我和別的男人，就讓我和他解釋這個夢，我挺不能理解感覺非常幼稚，可他又說他相信我，但是有的時候他也不知道自己為什么會這樣，說希望在這一點讓我讓著他，專家能分析下他是什么情況嗎？ (匿名)

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。 (匿名)

男,22歲,和女友處了三年多了高中就在一起了現在我們還在同一所大學我大二她大一因為我本身生性多疑沒事老愛胡思亂想因為這個沒少吵架每次吵架都是她主動來找我受的委屈多了積攢了下來這次吵架分手也是因為這個我們已經分手一個禮拜了但還是能做朋友每次說復合都會被拒絕她的家庭不是很好她爸爸因為犯錯還在里邊接受教育我問她拒絕我的原因是不是因為怕拖累我才拒絕每次說到這里她就不想和我繼續聊了她心里也有我馬上9月份我就要當兵走了放不下她我現在應該怎么做

女 每次到夜晚總會莫名的難受.覺得心態都要崩了.還會控制不住的哭. (匿名)