男,害怕出門害怕一個人出門害怕看見別人害怕和別人對視眼睛會自覺得避開感到緊張害怕別人議論我總是在乎別人的看法想法做任何事之前都在想別人揣摩別人心里的想法喜歡自己呆在家里不愿意出門朋友叫我出去玩我也回避和別人走在一起也不知道聊什么孤立自己即使和我聊心里也是想早點結束或者不是靜下心來聽他說的是什么不愿意出遠門害怕很多未發生的事情出門前總是會想很多事情擔心害怕獨自面對新環境害怕獨自面對任何事和別人聊天也不知道聊什么別人也不會主動找我聊天膽小懦弱怕事不敢大聲說話自卑沒自信身材不好不懂得打扮自己也不愿意照顧自己沒有主見沒有獨立的思想整天只想躺床上睡覺不想想別的事不知道如何和人打交道不知道如何為人處事不敢反駁別人不敢拒絕別人不敢和別人打架不敢還嘴在意別人對我的看法我的決定也會被別人所說的動搖以前有喜歡的事情也沒有堅持被動搖現在沒有一點興趣總會拿自己和別人比看不見未來晚上夢里偶爾想起會感到害怕想哭難受 (匿名)

男 老師，你好！情況是這樣的，我是男生，今年28歲，現在在上班。就是最近兩三年，每隔一段時間，大概幾個月，心里就特別難受，話也不想說了，反應比較慢，做事情突然之間就停下了，心里好像很害怕，也不知道在想什么，很不自然，行為不協調。感覺和別人處不到一塊，其實我挺想說話的，只是害怕，不敢說。不知道是不是膽小，感覺心里好像堵著什么東西。在高中那會，每天還是很開心的，過的無憂無慮，也敢說話，自從上了大學，就變了一個人，很少說話，也沒以前自信了。最近幾年感覺自己活著好像不存在似的，也看過心理醫生，他們說是抑郁，最近吃了抗抑郁的藥，感覺也沒什么用。我覺得我特別容易受外界干擾，很敏感，就這幾天吧，反應能力又不行了，比如想到要干一件事情，但就是不敢去做，得想半天。我感覺我心里太脆弱了，有點風吹草動就害怕，或許是我想太多了，有時候試著不去想太多，感覺會好一點，但是有時候心里空落落的也很難受。總不能什么都不想吧？有時候會想我是不是不會愛別人了。因為這樣我是不能關心到別人的，感覺一點責任心都沒有。我該怎么辦啊？老師，你能幫我分析一下嗎？看看是什么問題。謝謝了！

心理有問題，人際關系差，覺得每個人對我都不友善。自卑，軟弱。打不開自己，內向，害怕說話，說話自己的話語都在顫抖，缺乏做人底氣，膽小怕事。與人交流時總是當聽者，害怕發表自己的見解，嚴重時手發抖，手腳冒汗。害怕與人目光對視，不敢看別人眼睛說話，說出來的話總是受到排斥。沒有幽默感，不會講笑話。

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男 自卑，遇事容易緊張，最近說話偶爾會結巴，經常懷疑自己的能力，趕到前途渺茫，想努力到一段時間后不不了了之了，有想法卻沒行動，心里的想法甚至表達不清，遇到困難想逃避，腦子里經常有些奇怪的場景，甚至難以啟齒。健忘，做事效率低，瞻前顧后，經常大腦空白，很敏感，以前我性格還算開朗，上大學的時候學校是民辦的非統招，以我的成績上個三本沒問題，屬于被招生老師忽悠了，跟別人比有心里落差，結婚3年了，房子也沒買上，工資低，壓力大，想逃避現實。 (匿名)

心里煩躁，想的事多，，，，膽小，，有些事憋著不敢說，，自卑，不該大聲跟人說話，，，有啥要求也不敢說，怕別人嘲笑，，別人一折我面子就哭，，不敢交朋友，不敢跟老師說話，覺得世界都不喜歡自己似的（希望專家們幫幫我，不要讓我這么自卑 (匿名)

女 心理自卑，社恐，交流障礙，在人多的時候手都不知道放哪。有時候心里想的說不出來，不太擅于與別人交流，害怕朋友給我打電話因為我不知道說什么很尷尬。和異性不太接觸，有點恐男，至于男朋友沒談過，自卑不想談。恐婚，害怕結婚。沒有目標理想，覺得自己什么都干不成，廢物一個什么都比不上別人，差勁的要命。之前有段時間難受的經常哭。好多年了就這樣，感覺自己沒有存在感，沒什么朋友，很宅。不想出門，又丑又胖腦袋又缺根筋 (匿名)

女,26歲,我老婆懷孕9個月了，昨天因為我和一個女的吃飯喝酒還借錢給別人沒告訴我老婆，她就懷疑我和那個女的有什么我怎么解釋她都不聽，大哭一場，晚上睡覺就開始哭泣和做惡夢怎么也睡不好像瘋了一樣很嚇人，請問我該怎么辦？

女,24歲,你好，我愛上一個比我大十三歲的男人，我跟他了一年多了，但他離過婚，有孩子，還沒錢，沒車，沒房，這些我都不嫌棄他，但他老是說我懶，沒有事業心，說實話，我不懶，一年下來他從沒有打掃過一次衛生，沒有洗過一次衣服，沒有洗過一次菜。我只是沒有事業心罷了，還有前幾個月一吵架，他就說我沒有他前妻漂亮，沒有她個子高，沒有她皮膚好，說我永遠都不如他前妻，還有我懷孕了，吃不下飯，他罵我矯情，說他前妻懷孕時還做事，說實話他跟他前妻以前是做生意的，只是他前妻過于敗家，追求奢侈品，花錢如水，后來把車那些全部賣了，變得什么都沒有，他前妻就和他離婚了，他說的那些話讓我心里很自卑，壓抑感，給心里留下了陰影。