364817

我是一名高三文科學生，現在學習很緊張。我很努力的學習，但是我的成績總是不理想。每次考試成績出來后，我心里就感覺很焦慮，我害怕我高考也考得很差。現在我的成績總是在420分左右徘徊，我不知道我該如何改變這種現狀，也不知道如何在高考正常發揮。我希望您能給我一些建議。

18歲,某重點中學高三年級實驗班學生，去年6月份突發腰椎間盤膨出，經綜合治療后，時斷時續參加上課學習。學習成績由高二的年級前一百名下跌到高三的五百多名，目前，已畏懼考試和長時間上課，既嚴重影響學習信心和積極性，又影響身體恢復。省級醫院骨科、中醫專家診斷其腰椎基本功能正常，可進行正常學習生活各項活動，但他覺得腰臀部始終有不舒服感覺，難以回到發病前狀態，因是慢性病，恢復也較慢，一不如愿就心態變差，也影響學習，形成較差循環。接下來就是要面臨4月份的高考選考課和6月份的高考必考課，請問這種情況該如何進行心理輔導？

女 我是一名高三的學生，只剩一個月了，臨近高考，感覺越來越不安和擔憂。有誰知道春招嗎？我平時成績一般，學校組織的多次模擬考都沒達到本科線，考試成績在三百九左右徘徊，老師建議我走春招這條路，也就是上大專院校，現在已經通過了我所報的大專學校的考核了，今天就是報名截止最后期限，我想了幾天，并且和家人和身邊商量，報了學校的話意味著我已經選擇了大專，不能繼續參加高考了，和我心里一直猶豫不決，總覺得心里不踏實，老師說我選的大專院校不是很好嗎？專業護理也不錯？花費不少精力時間考到了名額為什么要放棄回到原點，可就我覺得心里不踏實。如果我堅持選擇高考，又擔心考的不理想，而且就我最近的學習狀態來說，其實不太好，最近幾個月不知怎的經常性頭痛疲乏，我以為是沒休息好，就花了一段時間好好休息，早些睡覺以調整狀態，可情況并沒有改善，就我現在情況我知道選擇高考風險有多大，一方面不知如何抉擇自己想要的答案，一方面擔心自己接受不住接下來的考驗。站在人生的十字路口我很迷茫找不到確切的方向。 希望有人能幫我，謝謝

男,17歲,我是一名高三學生。我記得我是從去年開始就養成了一種不好的習慣（舉個例子就是我奶奶拿我的成績和我堂哥作比較，帶著一種嘲諷的語氣說我的成績比我堂哥低多少多少分，在那個時候，我心里很不好受。又過了一段時間，我姑姑來我家吃飯，在她還沒來之前我就感到很焦慮，因為我感覺她會想我奶奶一樣，做出類似的行為。我就在大白天，在玩手機的狀態下，開始設想她會說的話，以及她說話時的語氣，還有我對此的各種反應，我就把我自己代入到那種假想的情況下，情緒就受到很大的影響）自從高考成績公布后，我好幾天都睡得不安穩，除了自身考試沒考好外，像我奶奶這些親戚的那些很傷人的話也是有影響的，更是因為我奶奶對我的態度很虛偽，雖然她經常寄一些吃的給我們家（對此我也很感激她）但她總是忽略我的感受，在很多事上都自作主張，經常命令我，也令我一直以來對她印象不好，她一說我什么我就很生氣。之后到了高考志愿填報環節，因為我的分數非常不好填報，填報志愿的過程中我也十分焦慮，我爸媽幫我找了很多學校。有一天，他找到一所學校的某個專業跟我說：“要不然你就讀這個算了”我就回了一句，我看一下吧。他就說：“你這種成績還敢挑三撿四啊！......”說完之后，他先去做其它的事，過了一伙兒，他又走過來說：“你知不知道你媽為了幫你找學校一晚上都沒睡。”我也知道她為我找學校非常辛苦，但是填完志愿之后是我去上學啊，我也得對自己負責啊，我就沒有去找嗎？整天動不動就罵我，跟我講話的時候都像命令一樣。正因為發生的這些事情，我從高考成績發布到現在，沒有一天是睡得安穩的，就這樣渾渾噩噩地過了二十幾天。現在我非常反感一些親戚的行為然后我，每天也非常焦慮，睡眠也無法保證，每天的狀態都非常差，不知道如何去面對這樣的問題。 希望大家能抽空為我想一些辦法，謝謝！

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？

我發現自己愛上兩個女的，一個是6年的高中女朋友，一個是認識半年的心動女孩，怎么辦

有些惡心想吐，這一天天的遇見的都是些什么人啊。。。。。。。。