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女 喜歡 和女的在一起 玩 生活 但是 又不想 有性 方面的 接觸 這算不算同性戀

女 有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。 有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。 有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。 有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。 有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

女 煩躁,熬夜,手機不離身,很宅,不喜歡交際,什么問題

女 煩，煩，煩，煩，煩，有和我一樣睡不著，內心受煎熬的人嗎？讓我們相互安慰，不用瞪眼到天明

拖延癥患者遇到任何事情都要推到下一秒的自己的身上。如此，縱然有兆億個下一秒也無濟于事。

男 我今年快24歲了，輟學的早對生活沒有向往沒有理想只是為了生活每天像個機器一樣工作著唯一的愛好就是打打游戲，現實話少沒幾個朋友，網絡上挺健談。有過幾次戀愛經歷。不是不想談戀愛就總是覺得身邊接觸的女孩不是適合自己的。請問我是不是心理或者哪里出問題了

女 我從去年五月份開始到現在一直處于精神緊繃的狀態，尤其是最近這幾個月里越來越容易生氣發脾氣了，有時候父母的一句話都要罵罵咧咧，然后在這之后再感到愧疚，最近越來越容易哭了，刷著刷著手機突然就開始心里難受，然后就開始哭，這種哭泣在晚上的時候會更加明顯，有時候可以哭上兩個小時，晚上睡不著覺，最近熬夜已經逐漸成為習慣，我也不想熬夜，我也知道熬夜對身體不好，但是明明自己很累很疲憊但是就是睡不著覺，我真的太累了。 我希望可以晚一點開學，越晚越好，我真的受不了住宿在學校里，這也是我第一年住校，班里女生各個懷有心機，就算是表面上最好的兩個朋友其實彼此也都客套不熟悉，在學校里壓力很大，我們是一個月回家一次，也就在家待一天，長時間在學校里沒有人聊真心話，我不敢輕易地把自己的心事說給那些所謂的朋友，我覺得在學校里我只能信自己，我害怕他們會用奇怪的眼神看著我，我害怕被孤立。 我小時候剛上小學一年級的時候，那時候家里條件不好，穿的也很丑，我性格跟他們不是很合，我話很少，然后就被全班孤立，沒有人跟我說話，甚至剛開學的時候我們老師因為提問我問題我沒有回答她把我的頭發拽散了，當著全班同學的面，拽散了。 我的童年，沒有他們的那么美好，我那時候剛上幼兒園大班，爸媽就已經在家吵架成習慣，那天我不上課，在客廳里坐著，那時候我們家很窮，沙發都沒有，當時爸媽吵完架之后說要離婚，爸爸當時就坐在我旁邊寫離婚協議書，我們家孩子多，我有個姐姐，還有個弟弟，當時我爸問我是要跟爸爸還是跟媽媽，我說跟你吧，當時我其實心里很慌，我不敢看爸爸，我拖著下巴抬頭看那個鐘，我那是第一次把眼淚憋在眼里努力不讓它出來，憋著很難受。后來，爸媽沒有離婚。 我在6，7歲的時候，跟我爸媽一起去參加了我親舅舅的女兒的婚禮，也就是我表姐的婚禮，我本來很開心的去了，因為我喜歡吃糖，婚禮上會有很多糖果，但是，誰都想不到的是，大家辦完儀式回到舅舅家之后，因為當時人很多，很多我不認識的親戚也在家里，我自己跑去一間臥室里，后來爸媽就也去了那間臥室，后來就來了一個男人，40歲左右的樣子，進來跟我們說話，客套玩之后媽媽就出去了，后來爸爸也出去了，那個男人說過來讓我抱抱來，我當時是不想的，然后他一把把我抱在他腿上，我當時穿的是條裙子，還是姐姐小時候穿過留下來的，當時并沒有穿安全褲，小孩子應該也沒有穿安全褲的吧，它就把手伸進我下面一陣亂摸，得有15分鐘吧，我當時多希望可以有個人進房間來，這樣它就可以結束了，但是到最后都沒有一個人，我不敢出聲，也不敢抗拒，因為他是大人，我是小孩。當時還小，所以根本記不清他長什么樣子，但是至今我都記得的他那雙手的樣子，手指很粗，還有裂紋，指甲縫里還有黑色的泥，現在想起來都覺得他就該死！希望他快點死掉！ ………… 你能說我現在被賜予的這一切都是我自己作出來的嗎？我經歷了太多太多正常孩子沒有經歷過的東西了。每天哭每天哭，我真的快要撐不住了，我受不了這個世界，太骯臟了!我之前有割過脈，兩次，第二次的時候被爸媽發現了，但是全家人都無動于衷，覺得我就是沒有什么事，但是我自己很清楚自己變了，我變得不愛說話，不愛交流，動不動就哭，動不動就大聲吼叫吵架，我變得甚至自己都不認識自己了，之前我是在家里最活潑的那一個，即便是在外邊我話很少，但是在家里我是家里的活寶，但是我變了，變成了一個大家都感到陌生的人，整天只知道把自己關在房間里，不說話。后來，我就在網上作了很多的抑郁癥自測表，我多希望我只是一時的抑郁情緒，但是一次又一次的結果告訴我的是我是中度抑郁，現在有在慢慢加深，上一次已經是重度抑郁了，很多人都說這個測試根本不準確，當然，我也希望這是假的，我希望我能個正常，而不是大家所說的精神有問題，所以我打算過段時間去醫院檢查看看到底是不是所謂的抑郁癥。我希望一切能如我所愿美好到不切實際。