女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

呼我憋得慌嗜每天都很困但是睡得很晚做噩夢疲憊害怕交朋友天天想哭，都一年了快復學了，還這樣，我啥也不行啥也做不好，同齡人都比我出色，我已經很堅強了自己扛了很多很多事情我爸媽還說我不夠堅強我脆弱我干啥都沒精神我媽就說我老難受了，給他們惹太多事了，現在說病嚴重了，我自己的不好意思，而且也沒有人相信，呼煩死了煩死了，我不脆弱的我就是難過，我自己都難過得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金魚圍著我我慢慢的死去，會很美好，好變態啊，我要崩潰了，我不知道怎么辦了，如果我死掉了，學校里的老師同學肯定很開心，但是我爸媽傷心啊，我不能死的，但是我現在這樣活著和死了沒什么區別，連死人都不如，我還浪費糧食，浪費資源，煩死了，我好壓抑，幫幫我可以嗎，謝謝

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

想死。每天都活在原生家庭帶來的不安和焦慮中，父母從來不考慮我的意見，對外人諂媚，回到家里就沖我發脾氣。兩個人動不動就吵架、掐脖子，還罵我，為了一點雞毛蒜皮的小事上綱上線。我以前成績挺不錯，中考進了市前十，也沒有補習過，就是死命學（可能是因為喜歡老師吧，全世界也只有在學校里有我存在的價值了）但是那個時候父母也不給我好臉色，覺得這是應該的，只是在外人面前吹牛逼。家里條件很差，母親天天打麻將，還欠債，父親只是外面普通打打工的，收入少脾氣差。上了高中以后，越發因為自己家庭條件差而自卑，羨慕別人有著溫柔和藹的雙親。越來越不平衡，開始害怕人際交往，學習一落千丈，寄情于虛擬世界，于是父母限制了我的網上自由，并且時常說教，怪我不學好，我失去了最后的寄托，感覺生活已經沒有了希望。想殺了他們然后自殺，怎么辦？

我該怎么辦，父母家人都討厭我，在學校也沒有朋友，昨天晚上媽媽還叫我去死，今天中午和弟弟吵了一架，他也讓我早點去死，不想看見我活在世界上，他們壓力大，我也壓力大啊，我好不容易按照他們的心愿考上了重高，在學校沒朋友，上課也聽不懂，每天都很難受很頹廢，回到家就想好好睡一覺，還要聽她們侮辱我，我也不想被你們生下來??！為什么要生我為什么。有時候真的想死了一了百了，只可惜我怕疼…… (匿名)

女,上高中沒錢，買一件衣服沒錢，想吃頓好的沒錢，打壓式教育的家庭啊，一次吵架被打被父親看光的我啊，和家里人吵架門鎖被拆了的我啊，被校園造黃謠的我啊，沒有文化沒有任何背景，自卑的我啊，性格古怪的我啊，我形容不出來我的心情，我的家人感覺都是一個個神經病，我的腦海中經常會莫名的想象一些恐怖，走著走著，就感覺下一秒要迎接死亡， 我不知道和誰分享我的故事，我每次想起這些都會哭，也會無緣無故的哭，然后發呆，瘋狂自殘，我好恨我那該死的善良和共情力，我講不出來我到底想要表達什么，我的心口真的好痛，我每天的頭真的好重，我該怎么辦，我要怎么辦，我怎么活下去，小時候的陰影，別人想抱我，我都會奮力抵觸，我接觸一下他們就要把接觸的地方搓出血，我想殺人，我想自殺，我好難受，我要控制不了我自己，我想去精神病院，我也被逼成了一個神經病，我想跳樓，我想喝藥，我真的不知道，我要怎么死去，什么方法死去，死去不用擔心那么多，我真的好難受，我控制不住我發抖的手我的眼淚我的身體，什么能治愈我？我不知道我不渴望任何東西，可不想讓別人知道破碎的我，我描述不出我想說的，我的負面情緒…每天都在上演…我現在好難受…好想結束自己…誰都叫不了我包括我自己…我控制不住… (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

男 我很想死，我死了才會好哦。家里人都不了解我，溝通不了，我交朋友關你們屁事 (匿名)

男 專家我心煩，，，，，，，，，，，，，，

男 我兒子今年16歲半了，他性格比較孤僻，覺得他有人際交往障礙，不懂得如何跟周圍人相處，或者老問身邊朋友或同學一些重復的幼稚的問題，而且老希望別人回答跟他心里想的一樣，如果不一樣，他又不開心，問多了，同學不理他，他又認為別人欺負他，讀書成績也不好。而且發現他在外面一遇到一點不開心的事，回到家就為難父母，跟父母發火，甚至想動手打人，父母想安慰他，他連聽都不聽，然后就開始跟父母提一些無理要求，幫他買東西，有些東西他已經有了，根本不需要，比如鞋子、衣服、手機等等，不管有錢沒錢，就一定要你滿足他，要幫他買，免得跟你沒完沒了，所以現在我很害怕他遇到不順心的事，只要他不開心，父母的日子就不好過，他也不聽你跟他講道理，你多說兩句，他立刻又發火，我現在真是痛苦不堪，不知該怎么辦才好，想帶他去醫院看心理醫生，他也不配合你去，真的好煩惱，希望專家能幫我解答一下，遇到這種孩子，父母該怎么辦？