女 不知道自己在想什么，大腦一片空白，不知道自己在做些什么，上學是一個人放學又是一個人，在學校我開朗愛笑但是內心孤獨，在家我一個人關在房間郁悶喝酒抽煙自殘，我不知道為什么自己這樣，我也不知道我自己在想什么，我到底該怎么辦？我感覺自己好像一個神經病，有時候突然自己一個在那自言自語說別人聽不懂的話，心情總是郁悶，不知道為什么？？？ (匿名)

女,最近特別的煩躁，這種煩躁應該已經很久了，家庭的不和睦，男朋友的不懂事，時常讓我感覺內心很累，時常感覺自己活著就像一個空殼，感覺自己身邊最親近的人都不理解我，從來沒有為我考慮為我想過，總是覺得自己是一個人，越來越不懂得什么是愛，時常自己因為有些事感覺自己丟臉了過后就會自己一個人自言自語，最近男朋友說結婚，其實自己內心很想和他有一個家，但是總覺得以后跟他會不幸福，害怕惶恐，害怕未來，害怕結婚，害怕自己不幸福，害怕自己沒有依靠。

女,我的狗狗前天去世了 我這幾天每天都感覺他和我在一起 因為習慣了去哪都有他陪 睡覺也有他 回家有他接我 沒了感覺不喜歡 更多的是感覺自己一個人很孤單 無組 時不時都會想起他 不知道為什么老是感覺他沒有走他還在我旁邊。一個人的時候就會特別想他 有時候還會自言自語的在那說以為自己還在跟他講話 買了條新的狗 但還是會拿這條狗跟他比 還是會拿他們的小時候對比 一說起他就特別特別特別想哭 哭的沒完沒了 感覺自己瘋了 狗狗的去世給我打擊很大 感覺走不出來那個陰影

女 我嘗嘗會感覺到自己不如別人，感覺自己就是個累贅，爸爸在我很小的時候就和媽媽離婚緊接著我跟我爸爸的媽媽一起生活從那時起他們倆從來沒有管過我我感覺自己就是個多余的為什么會出現在這個世界上，現在爸爸去世了，我一點都不傷心，甚至覺得我媽也該死，動都不想動，不想出去只想一個人在家里做自己想做的事，以至于我體重急劇加重，在學校被同學們嘲笑，取外號等等我真的有想過為什么我不會就這樣了無牽掛的死了呢？嘗嘗會做夢，就算夢醒了，仍感覺自己要是真的想夢中一樣該多好，我現在嚴重懷疑所有人都不喜歡我，家人和……其他人都不喜歡我，我現在已經十六歲卻沒有一個朋友，感覺全世界我都不值得去擁有，常常會在心里有另一個人會在心里和我對話，在別人看來這就是自言自語，可是我真的聽得到，不想對身邊人說出自己的真實情況，怕別他們嫌棄，怕別他們討厭，我有想過自己有抑郁癥或者雙重人格但是我不敢去醫院檢查自己是不是患有這類病，真的很怕自己有這種病，我想知道現在應該怎么辦才好

女 不知道從什么時候開始，我對很多東西都沒概念了，而且由于心里或者情緒變化導致的身體不適也很明顯，比如焦慮就會手抖，緊張就會胃疼。而且不但記不住人長相而且好多都分不清。初一那年我自己一個人出去上學，半個月沒回家我差點兒認不出我爸。現在我大學，有男生追我，我忽然發現自己對戀愛都沒概念。什么是愛，什么叫喜歡，為什么要戀愛，感覺更像負累。甚至連對家人的親情這些年都淡了，感覺不到什么，只覺得對所有人好是責任，別人發脾氣就是因為我做的不好。我是話癆，大家都認為我開朗外向，可我自己能感覺到那種對人群的害怕和自卑。我會自言自語，經常不分場合就進入自己的世界，反應過來以后就發現旁邊人看我的眼神都不對了。我不知道這是不是就是病態，最后我自學六年的心理學，見過了越來越多的“不正常”的人，我能給她們做疏導，卻永遠排解不了自己。我查遍了所有我能查到的書，可沒有一本能夠具體的告訴我我該怎么做，那些泛泛的東西讓我無從下手。 我，是不是病了？到底什么是愛？什么是喜歡？為什么，我明明很敏感感受的到，可就是沒概念？ (匿名)

我是一名學生，最近不知怎么了感覺力不從心。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女 焦慮，有時想事情就笑，然后就想喊，控制不住。