女 我今年18了，大一。似乎是從初一自己去外地上學(xué)開(kāi)始的，我開(kāi)始臉盲，而且對(duì)很多東西都沒(méi)概念了，對(duì)人好只是責(zé)任。大學(xué)后有男生追我，從來(lái)沒(méi)談過(guò)戀愛(ài)的我這時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，我對(duì)談戀愛(ài)一點(diǎn)兒概念都沒(méi)有，為了不傷人，我拒絕了?？晌也幻靼祝降资裁词菒?ài)？什么是喜歡？為什么，我沒(méi)感覺(jué)？ (匿名)

女,18歲,經(jīng)歷過(guò)一段戀愛(ài)，但是是一段失敗的戀愛(ài)。經(jīng)歷過(guò)這一次之后，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對(duì)的，思考以后如果是對(duì)的我心里就很放松，如果我感覺(jué)是不對(duì)的，我就會(huì)思考很長(zhǎng)時(shí)間，而且會(huì)很難受。我是一個(gè)非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺(jué)得雖然我很多方面都比別人好，比別人會(huì)的多，但是我還是會(huì)很自卑，我會(huì)很在乎別人的看法，雖然現(xiàn)在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛(ài)里，我總認(rèn)為他不喜歡我，他不愛(ài)我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對(duì)象親密接觸，有時(shí)候我甚至?xí)谀X子里不自覺(jué)的思考這樣是不是對(duì)的，我這個(gè)年紀(jì)該不該這樣做。經(jīng)過(guò)很長(zhǎng)時(shí)間，我終于與我前對(duì)象徹徹底地分開(kāi)了，徹底分開(kāi)之后我心里很舒服，感覺(jué)終于沒(méi)有了情感上的困擾了。我對(duì)我的性格很自卑，因此我不認(rèn)為有人會(huì)喜歡我，我覺(jué)得我這樣的性格不會(huì)有人喜歡，有時(shí)候我會(huì)很難受，看著別人性格那么開(kāi)朗，那么活波可愛(ài)，我就會(huì)很難受，很自卑，覺(jué)得自己是一個(gè)無(wú)趣死板的人，有時(shí)候會(huì)覺(jué)得為什么我比別人會(huì)的技能多，卻沒(méi)有別人吸引人。但是如果真的有一個(gè)人追我我又會(huì)害怕，我害怕談戀愛(ài)，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個(gè)模樣，我很害怕跟家人打電話，因?yàn)槲也恢勒f(shuō)什么，我怕尷尬，我怕我的家人說(shuō)我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說(shuō)我就根本不愛(ài)他們，在戀愛(ài)里也是，我覺(jué)得我太過(guò)于懂事，以至于我有時(shí)候不懂事就感覺(jué)我變了，每天活的好累，晚上還要在夢(mèng)里緊張的度過(guò)，雖然已經(jīng)習(xí)慣了，但是睡眠質(zhì)量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺(jué)真的很難受。 (匿名)

女,23歲,感覺(jué)自己沒(méi)有很喜歡的東西，談戀愛(ài)也不是因?yàn)橄矚g才在一起的。我也不知道自己是什么想法。只是知道談戀愛(ài)了，會(huì)對(duì)對(duì)方很好，然后就會(huì)特別依賴對(duì)方。如果分手，會(huì)難受，但是一會(huì)就好了。生活中也不喜歡主動(dòng)和別人說(shuō)話，也不喜歡交朋友，但是和熟悉的人就會(huì)特別的瘋 (匿名)

女,21歲,可能是因?yàn)閮簳r(shí)有過(guò)的某些原因，我為人處事都比較極端一點(diǎn)，對(duì)什么事情都會(huì)想的很遠(yuǎn)，看見(jiàn)一個(gè)眼前有凳子，我會(huì)下意識(shí)去想著，自己的腿腳接下來(lái)就會(huì)撞到這凳子的邊角，會(huì)很痛。 總是多想多問(wèn)，人際交往里我不是會(huì)主動(dòng)的人，因?yàn)橹灰抑鲃?dòng)了就一定會(huì)自私，有些自以為是，可能是因?yàn)榕龅尼斪佣嗔耍瑥那俺３？跓o(wú)遮攔，但是現(xiàn)在也學(xué)會(huì)了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來(lái)。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒(méi)喝酒，僅僅是在發(fā)困的時(shí)候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對(duì)她們大喊大叫頗有些神經(jīng)病似的樣子，渴望她們理理我。 我習(xí)慣獨(dú)處，可我不怎么喜歡一個(gè)人，但是我又拒絕別人的邀請(qǐng)，我拒絕進(jìn)入一切與自己毫無(wú)關(guān)系的世界，對(duì)任何人都可以溫柔，唯獨(dú)沒(méi)有想要和他們一起的意思，我對(duì)肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會(huì)即刻起雞皮疙瘩，有人說(shuō)我防備心很強(qiáng)，可我自己是沒(méi)有什么感覺(jué)的。 我能怎么辦呢？我總覺(jué)得自己是個(gè)奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛(ài)被在自己擅長(zhǎng)的事上別人關(guān)注，愛(ài)炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對(duì)一切都有一點(diǎn)喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒(méi)多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女,16歲,主題，我無(wú)法愛(ài)上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒(méi)有人能夠聽(tīng)我訴說(shuō)這些負(fù)能量的事，我害怕給別人帶來(lái)麻煩，每次事情我都會(huì)自己內(nèi)部消化很累，所以我只能在這里說(shuō)說(shuō)心里話了。,我是個(gè)嚴(yán)重缺愛(ài)心理，雖然我父母愛(ài)，我也有一個(gè)好閨蜜。但我依然很缺愛(ài)，說(shuō)不上是不是吧，如果有人會(huì)出現(xiàn)在我的生活中，稍微對(duì)我好那么一點(diǎn)，我就會(huì)對(duì)他有好感，有依賴感。讓我感到很開(kāi)心，但是與此同時(shí)，我也很害怕失去?？傋屛腋杏X(jué)患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會(huì)從他們回復(fù)中。去猜測(cè)他們對(duì)我的情感，我會(huì)覺(jué)得如果他們只發(fā)了個(gè)嗯，我就會(huì)覺(jué)得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因?yàn)楹ε率?，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時(shí)候被霸凌過(guò)的原因有關(guān)吧，這讓我非常的自卑。我總是覺(jué)得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對(duì)我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學(xué)的時(shí)候，我總是會(huì)討好別人，來(lái)獲得別人對(duì)自己的喜歡。現(xiàn)在上高中，我就選擇不交朋友。我其實(shí)嘗試過(guò)交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會(huì)打游戲，偶然朋友會(huì)帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說(shuō)非常對(duì)不起都怪我，他說(shuō)沒(méi)事啊?？墒俏易约簾o(wú)法原諒自己。我非常責(zé)怪自己，為什么我玩了這么長(zhǎng)時(shí)間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒(méi)人愿意跟我玩，后來(lái)我打了通宵，沒(méi)什么，只是我被自己氣了個(gè)半死。你看吧，我又?jǐn)R那難為自己了，后來(lái)我有點(diǎn)心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說(shuō)著愛(ài)自己，事實(shí)上我無(wú)法做到。我還是會(huì)因?yàn)閯e人做了非常多傷害自己的事。我會(huì)因?yàn)樽约簺](méi)有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開(kāi)心的時(shí)候，會(huì)哭會(huì)咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過(guò)輕生，只是我還是很害怕疼。所以說(shuō)我要怎么愛(ài)自己，如果我是個(gè)靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會(huì)想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見(jiàn)。 (匿名)

女 一下子寫(xiě)了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫(xiě)著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常?；蛟S從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 18了。如果有一天突然發(fā)現(xiàn)，在自己真正困難時(shí)，需要幫助時(shí)，卻一個(gè)人也沒(méi)有。見(jiàn)到了形形色色的人，卻選擇了把自己封閉起來(lái)，不愿意接觸任何人，更不愿在相信任何人。甚至不知道自己到底怎么了 (匿名)

男 前期2013年測(cè)得自己抑郁癥中度，吃藥兩年后斷藥。近期出現(xiàn)睡眠不穩(wěn)，噩夢(mèng)頻發(fā)，精神不振，食欲下降等情況。