女,14歲,我總是把這一生當(dāng)做一本小說，不斷給自己強(qiáng)加戲份人設(shè)，今天下午還拿著圓規(guī)指了指同學(xué)。有時(shí)故意扭曲或者夸大他人還有自己的行為。在他人面前老愛裝，裝傻轉(zhuǎn)乖裝叛逆裝可愛等等各種樣子都裝過，不想裝了就不理別人了。曾經(jīng)因?yàn)楹ε录胰穗x去連著哭了很久，現(xiàn)在對他們情感淡漠，甚至某個(gè)時(shí)候還詛過他們。現(xiàn)在的我，每天在學(xué)校近乎一言不發(fā)在走廊上默默走來走去，回家拿著手機(jī)跟網(wǎng)友聊天或者幻想，在那幻想假設(shè)，一直在那笑或者在房間里跑來跑去，簡直就像個(gè)傻子，樓下得告我擾民了。

男,14歲,因?yàn)槲姨员傲耍椅易龅囊磺惺虑閹缀醵际菫榱吮苊庖饎e人的注意，我就只想成為一個(gè)透明人，我不想讓自己成為別人的一個(gè)關(guān)注點(diǎn)，我就只想默默地生活。在學(xué)校上學(xué)的日子，其實(shí)我每天都在裝,裝出一副溫柔的沒有脾氣的樣子，可其實(shí)我的心里無時(shí)無刻不在怨恨、憤怒，可是我發(fā)不出脾氣。就連我在學(xué)校穿一件新衣服，他們也會起哄，每天都來捏我的臉……但是我即使是想生氣也生氣不起來，只能默默忍受著，我真的特別在意別人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新穎的東西去學(xué)校時(shí)，他們總是會起哄，我真的非常討厭這樣，假設(shè)這個(gè)人不是我是別人，他們都不會對那個(gè)人起哄，我真的不想再忍了，可每當(dāng)他們又一次起哄時(shí)我卻只能微笑著默默迎合著。因?yàn)槲抑牢抑灰幸稽c(diǎn)點(diǎn)的不好的情緒泄露出來，別人就會覺得我嬌生慣養(yǎng),真不好相處,所以我只能笑著,努力去迎合別人,小心翼翼的維持著自己懂事聽話、好脾氣的形象。沒有任何一個(gè)人看出來我其實(shí)很煩，我其實(shí)真的很累很累,我也只是一直裝啊裝，裝得太久了，我開始不記得自己到底是什么樣的了，好像我不該是這樣，那為什么我會是現(xiàn)在這樣呢?我開始羨慕,羨慕別人就算脾氣不好照樣被人喜歡，我開始迷惑，我究竟為什么要這樣呢?不裝不行嗎?可是如果我不裝了，我會是怎樣的呢?我茫然的活著,我不明白一切的意義,有的時(shí)候覺得好孤獨(dú)啊，為什么身邊一個(gè)人都沒有呢?我總在想我不想裝了，好累啊，可是第二天醒來，我仍然裝出那令人作嘔的笑容,我想著別裝啊，做自己啊，不要再裝了啊!可現(xiàn)實(shí)中的我卻是笑著說“沒事啊沒事”我不知道如果我不裝了應(yīng)該怎樣去做:我已經(jīng)不記得我是什么樣的了，我好像自己給自己設(shè)定了一套程序，我每天都在按著程序走怎么沒有人幫我點(diǎn)一下刪除鍵啊，是不是刪除了就會不這么累了？我真的很累很累，我真的受夠了這種生活，可是我有什么辦法？ (匿名)

女 13歲.. 一個(gè)人待著的時(shí)候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺得自己很普通..這個(gè)世界多我一個(gè)少我一個(gè)無所謂..有時(shí)會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實(shí)現(xiàn)夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負(fù)能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女,15歲,學(xué)習(xí)好累，在學(xué)校好累。成績不算好老師也總是陰陽怪氣的。我人長得也不是很好看，小學(xué)開始就總是被語言暴力，性格變得超級內(nèi)向被家長親戚什么的說，被家長罵。被陌生人罵，我感覺世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關(guān)心而已，但也沒人愿意安慰我，沒人會認(rèn)真聽我說話，沒人理解我的感受。我真真切切的訴說都不被當(dāng)做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺得活著真沒意義，可是偶爾還是會開心的，但冷靜下來滿腦子就是兩個(gè)字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個(gè)世界我好想死。 (匿名)

女 我感覺自己在假裝抑郁 我想去死，想去自殘，總感覺委屈，和父母吵架之后會覺得是自己的錯(cuò)，我覺得自己現(xiàn)在就是矯情，我感覺自己在這個(gè)世界上沒有任何價(jià)值，今天又被罵了，因?yàn)榻裉熘形绯燥埖臅r(shí)候看電視了，下午睡了三個(gè)小時(shí)，被父母罵了一個(gè)小時(shí)，我真的沒有博取同情，是真的一直罵我，我受不了了，我以前成績特別好可是現(xiàn)在學(xué)不下去了，成績也不行，我在網(wǎng)絡(luò)上測試是中度抑郁癥，但我感覺自己只是每天胸悶呼吸困難心情不好有的時(shí)候崩潰大哭不想和父母以及其他人說話，感覺自己就是矯情，事多，不知足，我應(yīng)該怎么辦啊 (匿名)

初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負(fù)的一直都是我，為什么父母只關(guān)心我的成績，為什么那些人就不會管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說這個(gè)人很想死，是神經(jīng)病，離遠(yuǎn)一點(diǎn)奧，我感覺我真的活不下去了，他們都不愿意聽我說話，我明明什么都沒有做，課好好聽啊，作業(yè)也好好寫了，我現(xiàn)在什么地方都沒法說，我嘗試著把我自己的心情跟別人說他們只會當(dāng)成笑話一樣分享給很多人，我現(xiàn)在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個(gè)地方，但是我辦不到，我感覺我真的快活不下去了，我已經(jīng)好幾天沒有睡過一個(gè)好覺了，我現(xiàn)在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因?yàn)槲覜]法說給別人聽，他們只會笑我，他們都說我不要管他人想法，可是我做不到，我沒辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對他們，明明朋友很多，卻無法與人傾訴，我現(xiàn)在真的一點(diǎn)都不想去面對生活 (匿名)

女,13歲,.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實(shí)我的內(nèi)心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負(fù)，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長大后報(bào)復(fù)他們！我也是那個(gè)天真無邪孩子呀！好想出一場車禍要么死要么穿越要么失憶樂觀該演么程度才會快樂人間很美好但我不想再來了我經(jīng)常笑可是我沒有經(jīng)常開心連做夢都害怕失去的人所有的開心都可以在一瞬間奔潰我的心是死的腦袋是空的身體是輕飄飄的它好像永遠(yuǎn)都在我擺脫不了有些藏在心里的話并不是故意的隱瞞自殺是什么感覺強(qiáng)顏歡笑很累吧唉........白天我強(qiáng)顏歡笑晚上我放縱哭泣強(qiáng)顏歡笑好累啊，要是我死了該多好，爸爸媽媽不用再亂花錢給我，家庭也會變得美好，也不會因?yàn)槲姨焯斐臣埽X得我自己就不應(yīng)該活著 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺得很累… 有時(shí)候感覺做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當(dāng)劃自己和劃自己的書的時(shí)候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說！ 有時(shí)候會覺得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽光都沒有 我情緒很難控制，有時(shí)候會突然笑起來，有時(shí)候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時(shí)候總是覺得很難受… 有時(shí)候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時(shí)候感覺一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 如何放棄一個(gè)喜歡很久的人，集中注意力去搞學(xué)習(xí)？

男 以前我不打家里人的，現(xiàn)在我打我爸，我媽我也想打我沒打自己打了墻壁，早上吵架打的墻壁，我自己沒做事，說我做事才抄起來的。我懷疑我的心里出問題了，男21歲