女 有時候走在河邊莫名的想跳下去 偶爾這樣

我不想活，又下不了決心去死，但又很想死怎么辦。總感覺沒有人喜歡我，就算交了朋友也會故意把他們推開，認為自己會害他們 (匿名)

不知道一個怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時候，我總會想起原來和誰誰相處的時候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經意間看到某一些事物和它有一點點關系就會立刻想起，然后就是惡性循環，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經意間我站在高處的時候，我會感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時我會想，一死了之會不會好一點？會不會讓我爸媽輕松一點？會不會讓爺爺奶奶不用這么操心？會不會讓身邊所有的親人如釋負重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結束自己。如果我死于車禍，死于地震火災，死于任何自己不能控制的事物，我想我會很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導我？我真的想擺脫我現在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

懷疑自己是不是抑郁了。昨晚這是第二次想要自殺了，比第一次更強烈。自殺的想法已經有過好幾年了，卻從未行動過，這兩個月已經做了兩次了，情緒也是一次比一次偏激，從割腕到跳河，割腕那天還是有點怕的，所以割的不是特別深，昨晚站在橋上后，感覺跳下去真的會得到解脫，這種想法是不是越來越病態了？ (匿名)

女 前段時間做了一個心理測試，得出來的結果是重度抑郁。但這個測試是我最低落的時候做的。我覺得沒這么嚴重。我想問一下，我心情比較好的時候，比如和朋友去濕地公園玩，有條河，我就會控制不住地想我會不會要跳下去了，甚至我腦子里已經清清楚楚地描繪出來了，我剛要往下跳是怎樣的情形。我們昨天搬寢室，在十樓，陽臺圍欄，是那種不銹鋼的，從腳底能看到宿舍樓下的地板，有些地方高有些地方底。然后我腦子里清清楚楚地，我怎么爬圍欄，顛在那里，附身往下跳的那一秒鐘。或者我一個人在寢室，室友出去回來，我已經死在我床上了。各種各種。都是我情緒算好的時候的想法。這不正常，我知道，我想問問，為什么會這樣。我雖然覺得活著沒有什么意義。但我想到我要死了，還是很害怕。 (匿名)

沒什么就是想跳樓不活了，想法有很久了呢，就是很害怕以后，可是心里還放不下一個人 (匿名)

女,22歲,感覺自己很懦弱。不能面對現實，總是沉浸幻想，小說。定了目標卻不能很好的實現。想要別人鼓勵我，害怕收到贊揚。唉，很痛苦。想死也不敢，害怕，太疼了。 (匿名)

女 emmm...這有沒有抑郁癥傾向...年齡實歲算的話16 (匿名)

男 男25歲計算機操作員高級證，網絡中級工 工作問題，職高畢業后，想從事自己計算機方面的工作，應聘過多家公司，均以學歷不夠為由，拒絕，后來一邊從事水族行業，期間獨立安裝，維護維修海洋館內監控及處理辦公電腦各種問題，一邊自考大專到畢業，自學C語言，JAVA，現在一邊自考本科，一邊離職想從事專業工作，人家又以年紀偏大，技術不過關，拒絕，那好吧，總不能高不成低不就，去面試家附近的普工，人家因為我過往職業經歷，學歷問題，考慮到公司流失問題，怕我待在普工位置上，待不長，拒絕我，心情真的很復雜，高不成低不就難，高不成，想低就，為什么也這么難，一個小伙子，總不能啃老啊 現在心態是，多多少少有點不甘心，不想這輩子這么窩窩囊囊的廢了，現在問題沒有任何機會讓我繼續從事IT行業，自己轉型做其他行業，也沒技術，也沒多少錢去報考其他技術班，自己掙的錢拿去讀自考本科了，自己個子很矮，156，家里沒關系，也沒人愿意帶 (匿名)