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女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關(guān)消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴(yán)重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴(yán)重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發(fā)自內(nèi)心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫劊乙膊恢勒嫘谋粍e人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優(yōu)點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準(zhǔn)哭。小時候?qū)W不會數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經(jīng)常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉(xiāng)村教師，我記得那時候班上就6個學(xué)生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數(shù)學(xué)題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級的知識。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當(dāng)時才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴(yán)厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當(dāng)時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數(shù)學(xué)題 算不會數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

我有兩年抑郁癥病史，最近總是想自殺，然而太懦弱不敢付諸行動，幾乎沒有感興趣的東西，最想做的事是在沒有人的大草原上買一間木屋，然后一個人慢慢死去，沒有理想，覺得人生可笑，討厭跟他人交流，因為心里總是有嘲諷的聲音出現(xiàn)。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我說還有很多人愛你，我的想法是，這些大道理誰tm不懂，沒有喜歡的人，覺得人渾身都是缺點，所有事都以嘲諷的態(tài)度看待。在外人面前表現(xiàn)乖巧，有禮貌，內(nèi)心黑暗。現(xiàn)在有按時服用抗抑郁藥物，但前幾天看說明書上面寫著藥物會增加自殺風(fēng)險，所以咨詢一下吧，說不定有點用呢。抱著這樣的心態(tài)來的這個平臺，沒有想過會得到怎樣的幫助，也沒有發(fā)生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，沒談戀愛沒結(jié)婚沒有小孩，不討厭特定的某個人，也不討厭自己，就是覺得活著沒意思。討厭喧鬧，也討厭安靜，討厭人多，也討厭獨處，而且討厭吃東西，對所謂的美食沒有食欲，現(xiàn)在做的最多的事是睡覺，可以說是唯一的“愛好”吧，只要睡覺就會做夢，有每天早上有記錄自己夢境的習(xí)慣，大部分不是噩夢但是很復(fù)雜，夢沒有統(tǒng)一的主題，職業(yè)是學(xué)生，因為總被灌雞湯所以現(xiàn)在是雞湯厭惡者，所以不要說一些學(xué)習(xí)成就未來，努力改變?nèi)松惖拇筇自挘娴姆浅Ｓ憛捳f大話的人，在網(wǎng)上搜了一下，可能是反社會人格，沒有犯罪傾向，不想傷害別人，只是看不順眼而已，嗯，就這樣。

女 沒有辦法說服自己去和別人相親，總感覺很難受，克服不了，不知道該怎么和男生相處。每次聊天都覺得是一種負擔(dān)，我該怎么辦？

女 我有時候不記得自己做的事，明明做過，自己還沒有印象，記憶全都是從別人嘴里說出來的，好迷茫啊

男 我很傷心有時想被女生閹割有時想要見鬼有時想要殺人有時想要死

男 我是一個12歲小男孩，我不知道為什么最近很怕死幫幫我好嗎？我很難過。

女 和男朋友一起后，整天患得患失不開心，沒有一點點精神