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女,23歲,不知道為什么自己會這樣，有時候切橙子會想著手切到的話血會不會流很多，但是沒有真的去做。會想用手去試試刀有沒有很鋒利。我沒有遇到什么特別刺激到我的事，莫名就開始懷疑身邊重要的人肯定都很煩我，我在上班同事面前我感覺我很正常，但是一個人的時候情緒就很糟糕，以前我對家人什么都很好，但是現(xiàn)在就會有煩躁的情緒在，不知道怎么了。我不知道怎么去說自己的問題，我是不是應該去看看心理醫(yī)生

男,我想我對于自己的問題也不知道怎么說出來了，唉。感覺自己沒有辦法和別人交流，很想說話，但總感覺沒什么說的，整天自己一個人呆著，把自己關在房間里。總感覺自己的是個失敗者，做什么都不行。做什么也堅持不了，躁動的很。我從小總被家里人批評指責嫌棄抱怨冷嘲熱諷，真不明白為什么，我已經(jīng)很聽話了，從來沒有反駁過他們一次，他們讓干什么就干什么。所以我一直對他們很反感。我從小對性還特別敏感，手淫四年，后來高二頭暈失眠無力厲害。本來情況不是很嚴重，結果我連續(xù)兩周一難受就想吃藥，結果服藥過量，身體變得更虛弱了。就在家里養(yǎng)病，然后在家里各種生氣鬧矛盾，總之父母總不想讓我閑著。后來跟著母親來到蘇州，一個人找工作一個人找房子住生活才穩(wěn)定下來。后來感覺自己迷茫的很，于是思考人生真理。后來發(fā)現(xiàn)自己想了一堆理論但是執(zhí)行不了，后來發(fā)現(xiàn)自己有著黑暗的另一面，就是不想成為的樣子。我厭惡情緒化，可我發(fā)現(xiàn)我也有情緒化的一面。我討厭自戀，可我發(fā)現(xiàn)自己也有自戀的一面。我覺得性是罪惡的，可我發(fā)現(xiàn)自己竟然會渴望性。不僅僅是渴望性，我還渴望死，渴望毀滅世界，毀滅自己。我會有失敗者的心理暗示。總之，是發(fā)現(xiàn)了一個很可怕的自己，然后一夜之間，感覺自己整個人再也沒有了力量，自己像是分成了兩面。后來有三個月自己整個人都沉浸在沮喪之中。后來感覺自己變得平靜了，內心也沒有聲音了，整個人很空。到了今年我覺得應該把我的兩面歸為一面，自我反思了很多，也學了一些心理學知識，可實際生活我其實是越來越封閉的，而且越來越感覺對這個世界失去了感覺。聽心理學課里說關系的問題只能在關系中解決，自己是解決不了的。唉，感覺自己沒救了。或者只能等我有錢了去看看心理咨詢師，因為我向來月月負債。脫離了人際關系就陷入了悲傷

女 我為什么找不到自我，就是不知道自己是誰，該干什么，干什么都沒有興趣，不知道自己是誰，天天在糾結這個問題

女 這樣的腿好看嗎？有什么可以瘦腿的辦法

女 別人拿我開玩笑就會忍不住哭，平時后也不會和別人說話，連和家人話都很少，喜歡一個人做事一個人待，很怕和別人相處，在路上遇到熟人寧愿躲開也不愿打招呼，所以無論在哪里都特別怕遇到認識的人，而且總是開心不起來，莫名其妙的就想哭，有過死的想法，但是不敢，請問我是有什么問題嗎

女,我快要崩潰了，請問我要怎么做？？我真的好累好累好累

女 女孩11歲，老是不愛學習，還喜歡拿家里的錢，平時有給零花錢。