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女,23歲,不知道為什么自己會這樣，有時候切橙子會想著手切到的話血會不會流很多，但是沒有真的去做。會想用手去試試刀有沒有很鋒利。我沒有遇到什么特別刺激到我的事，莫名就開始懷疑身邊重要的人肯定都很煩我，我在上班同事面前我感覺我很正常，但是一個人的時候情緒就很糟糕，以前我對家人什么都很好，但是現在就會有煩躁的情緒在，不知道怎么了。我不知道怎么去說自己的問題，我是不是應該去看看心理醫生

女 很久沒有上班 沒有工作經歷 職場新人之前一直在家里坐吃山空 最近終于忍受不了出門找工作 一個不是特別熟的朋友介紹的去做足浴店的前臺 因為包吃住 所以大包小包的都搬過去了 但是那的條件不怎么樣 其實我是在上班的第二天才意識到我被那個朋友給欺騙了 他有女朋友 而且居然就是教我做收銀的那個女的 然后他沒有告訴過我 我還當他是單身的經常跟他開玩笑 昨天我就無意說了他一句 那個女的一下就急眼了 讓我別人身攻擊 然后我就一個人坐旁邊 感覺很多余 很尷尬 工作也不是摸得很順 然后上班時間又很長 反正我現在真的心情很煩躁 我已經下定主意準備拿到第一個月工資就跑 因為前兩天不能白學啊 但是現在我覺得跟她們相處好難好尷尬 我現在心里一直砰砰跳 我之前都沒有的 感覺就是非常多余 而且以后還要自己一個人上班 感覺教我那個女的對我也很有敵意 不知道接下來這一個月該怎么熬過去 我想舒緩自己的壓力緊張焦灼 雖然我知道我這是強忍著難受 可我還是很難受 我覺得我有極強的壓抑心理?可以將任何情緒掩蓋在外表之下,有這個本事一忍到底?通常我不發作是為了不讓別人難堪,我很愛自己的面子,自尊心極強,正是因為如此,很懂得保護別人的自尊和面子。 但是其實內心真的很難受 想得到疏導 希望各位專家給我點建議

男,我想我對于自己的問題也不知道怎么說出來了，唉。感覺自己沒有辦法和別人交流，很想說話，但總感覺沒什么說的，整天自己一個人呆著，把自己關在房間里?？偢杏X自己的是個失敗者，做什么都不行。做什么也堅持不了，躁動的很。我從小總被家里人批評指責嫌棄抱怨冷嘲熱諷，真不明白為什么，我已經很聽話了，從來沒有反駁過他們一次，他們讓干什么就干什么。所以我一直對他們很反感。我從小對性還特別敏感，手淫四年，后來高二頭暈失眠無力厲害。本來情況不是很嚴重，結果我連續兩周一難受就想吃藥，結果服藥過量，身體變得更虛弱了。就在家里養病，然后在家里各種生氣鬧矛盾，總之父母總不想讓我閑著。后來跟著母親來到蘇州，一個人找工作一個人找房子住生活才穩定下來。后來感覺自己迷茫的很，于是思考人生真理。后來發現自己想了一堆理論但是執行不了，后來發現自己有著黑暗的另一面，就是不想成為的樣子。我厭惡情緒化，可我發現我也有情緒化的一面。我討厭自戀，可我發現自己也有自戀的一面。我覺得性是罪惡的，可我發現自己竟然會渴望性。不僅僅是渴望性，我還渴望死，渴望毀滅世界，毀滅自己。我會有失敗者的心理暗示?？傊?，是發現了一個很可怕的自己，然后一夜之間，感覺自己整個人再也沒有了力量，自己像是分成了兩面。后來有三個月自己整個人都沉浸在沮喪之中。后來感覺自己變得平靜了，內心也沒有聲音了，整個人很空。到了今年我覺得應該把我的兩面歸為一面，自我反思了很多，也學了一些心理學知識，可實際生活我其實是越來越封閉的，而且越來越感覺對這個世界失去了感覺。聽心理學課里說關系的問題只能在關系中解決，自己是解決不了的。唉，感覺自己沒救了?；蛘咧荒艿任矣绣X了去看看心理咨詢師，因為我向來月月負債。脫離了人際關系就陷入了悲傷

女 我為什么找不到自我，就是不知道自己是誰，該干什么，干什么都沒有興趣，不知道自己是誰，天天在糾結這個問題

女 這樣的腿好看嗎？有什么可以瘦腿的辦法

女 別人拿我開玩笑就會忍不住哭，平時后也不會和別人說話，連和家人話都很少，喜歡一個人做事一個人待，很怕和別人相處，在路上遇到熟人寧愿躲開也不愿打招呼，所以無論在哪里都特別怕遇到認識的人，而且總是開心不起來，莫名其妙的就想哭，有過死的想法，但是不敢，請問我是有什么問題嗎

女,我快要崩潰了，請問我要怎么做？？我真的好累好累好累