357161

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

馬上高考了，喜歡一個女孩，沒見面表白，網上說的，之前一直是好哥們，然后被拒絕，但我真的喜歡，又深情的說了一次，她說她怕影響我，想一個人成長，可是我還是喜歡她怎么辦啊

女 買了個多功能桌，老公不讓買，可質量特別好，忍不住買了！給孩子當游戲桌，桌游桌使用。老公心理不高興了！

你好，從我上小學開始我媽就一直往家里帶人，我媽以為我什么都不懂，其實她做的一切我都知道。給我的一種感覺是害怕，因為我爸常年在我外打工。我記的最清楚的是有一次過年，那時我大概10歲左右的樣子，媽媽在外面的情人帶著人敲我們家大門，還打我老爸，我都看在眼里面。這使得我內心開始變的擔心，不愛和別說話。后來爸媽鬧離婚，被許多親戚勸說下來，后來的上了初中，高中，爸爸依然在外地打工，我每月回家一次，每次回家我都能從媽媽的行為中感覺到她還在和那個男人交往，我爸每次打電話都跟我說不要管她，可以是我心情和內心都是無比的急著。現在上了大學這次疫情期間，就在今天晚上，無意間發現媽媽手機上那個男人發來的消息，我感覺徹底的怒了。現在我很想和她斷絕母子關系。

女 為什么總是覺得自己很累很想哭還總是覺得自己病了

男 男19歲m人格 找個女s聊天 求求求求求！！！！！

想死。每天都活在原生家庭帶來的不安和焦慮中，父母從來不考慮我的意見，對外人諂媚，回到家里就沖我發脾氣。兩個人動不動就吵架、掐脖子，還罵我，為了一點雞毛蒜皮的小事上綱上線。我以前成績挺不錯，中考進了市前十，也沒有補習過，就是死命學（可能是因為喜歡老師吧，全世界也只有在學校里有我存在的價值了）但是那個時候父母也不給我好臉色，覺得這是應該的，只是在外人面前吹牛逼。家里條件很差，母親天天打麻將，還欠債，父親只是外面普通打打工的，收入少脾氣差。上了高中以后，越發因為自己家庭條件差而自卑，羨慕別人有著溫柔和藹的雙親。越來越不平衡，開始害怕人際交往，學習一落千丈，寄情于虛擬世界，于是父母限制了我的網上自由，并且時常說教，怪我不學好，我失去了最后的寄托，感覺生活已經沒有了希望。想殺了他們然后自殺，怎么辦？