女,我是一個五年級的小學生，對現實感到壓抑，想要回到過去，無憂無慮的童年生活，晚上睡覺失眠，心里很難受，每時每刻都想哭，不喜歡現時，不愿接受它，一看到小時候的照片就想哭，心都碎了，接受不了現實，每一分每一秒心里都難過想哭，有時控制不住。我感覺自己的心還是沒有長大。活得難受！

女，12歲,好想回到小時候，做回那個快樂的孩子。那時候有幸福的家庭，有好朋友，我也很天真。現在什么都沒了，我看著就像一個老太婆。童年的傷口也不可能愈合了。想去的想玩的想吃的，都沒有去嘗試。我變得越來越膽小,越來越不自信。一想到糟糕的未來感到絕望。

女,17歲,想到之前的事情，很難過，有時候想想沒有什么，但過段時間就又很難過，一直重復，有時候看到一些字或者事情就能想到，那些難過的事情，觸發我的敏感神經，很難過沒有人可以訴說很想哭但不能哭，我不想再這樣子了，不想一直想這件事情了，我想忘掉，但忘不掉就像種子種進腦子里了，今天路過一個地方讓我想起來難過的事情一直到現在就很難受，我不想難受，但心里很難受胸悶心很難過疼，破碎的東西再也完整不起來了嗎 (匿名)

女,白天的時候很正常 感覺自己什么也沒想 可是一到晚上特別是失眠的時候 想著自己小時候媽打我外婆各種刺耳詞語的厲聲責罵 雖然我知道她是因為沒什么文化也不懂什么教育方法 老師冤枉我 的時候 就流眼淚 有時候甚至想到一些受委屈的事情或者關于我媽罵我說我是累贅 當初不生氣就好了這些話的時候 雖然已經過去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出來那種 然后經常想著要結束自己 再想什么方法比較能不痛苦 和迅速 然后又舍不得對我特別好的人 想到我如果結束了自己我媽老了怎么辦她那么辛苦那么累的供養我長大 還沒享福 我就沒了 她會難受 就每次都下不去手 我經常覺得自己就算悄悄的沒了 也會很久才能有人發現 因為我是自己一個人在外上學 同學室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感覺自己有些抑郁 (匿名)

女,16歲,好痛苦，我太太太在乎她對我的看法了，我睡不著，好煩想殺人或者我去死不管怎么樣忘掉我吧忘記今天發生的事什么都沒發生過我讓你失望了嗎要瘋了。如果沒發生過就好了雖然只是一件小事…心好累但不想睡，就這樣無所事事的到天亮嗎 (匿名)

女,17歲,忍不住回憶過去那段輕松快樂的時光，現在每天過的好壓抑。一看到小時候的照片過去的東西就忍不住想哭。我實在想不到未來有什么值得期待的事了，無非就是參加工作越來越忙，然后老了啥都干不了了。小時候睡覺會覺得床很柔軟很舒服，現在感覺躺哪都一個感覺，完全睡不著。以前看到甜品會很想吃，現在吃啥一個味，兩口膩了。即使出來玩放松一下我也找不到那種開心的感覺了，除了空虛和無所事事什么都不剩。有時候真的感覺就像“活膩了”一樣，干什么都索然無味哈哈哈。。。 (匿名)

女,18歲,呼今天中午沒有，睡午覺，總感覺好多好多委屈，害，我感覺我努力了，又感覺我沒有做什么，心里空空的。最近失眠真的超級嚴重的。好想失憶，忘記過去，好想突然死掉，下輩子不再做人，想做畜生

女 我只是一名初中生，我不知道我怎么了，我想哭，我任何時候我都想哭，我感覺好累，老師與家長的期待我承受不住，我沒有那么優秀，我做不到，我晚上我也睡不著，我感覺頭好暈，我怕我生病了，我怕，我現在連我是真笑還是假笑我都分不清了，我感覺自己很糟糕，沒有他們想的那么好，我不敢跟別人說我怎么了，我怕他們說我怎么怎么的不好，我現在是怎么回事我也不知道，我是不是哪里出問題了 (匿名)

女 總感覺活著很痛苦，老公是個好人顧家，但是他打過我，我們的矛盾是因為我們認識之前我不是處女，他在我之前沒談過戀愛，我們未婚先孕，他總懷疑我不愛他會背叛他，所以有時候會說很難聽的話，我受不了，我雖然在他之前有過幾個男朋友有過性行為但是我不是那種隨便的人，我們當時也是想要結婚的只是后來沒在一起，結婚前我抽煙知道他不喜歡我就戒了，后來我們矛盾激化，寶寶也不用母乳，我們吵架后我就又抽了，他知道后打了我，一共三次，最嚴重一次連續打了我三天，那時候寶寶還小，我就忍著，我本來是個內向的人情緒激動根本不能說什么話會哭的很慘那種，從來沒和誰大聲吵架過，現在寶寶快三歲，他也不打我了，因為最后一次我報警了，但是他只要一知道我抽煙就會跟我吵我就會很歇斯底里的跟他吼叫打他恨他，沒事就想跟他生氣，他一個不對的眼神都會激怒我大吼大叫， (匿名)

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴重。一開始的時候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會出血的口子留個疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫院縫了四針。醫生說如果我割到動脈，我就連醫院都不用去了。我感覺自己現在很害怕，感覺自己孤立無援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因為我不聽話才變成這個樣子的。我的同學也并不把我當回事兒。我感覺做什么都沒有動力。很迷茫，也不知道自己接下來該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內。所以我很害怕。我還會去做。不管當時別人是不是傷害了我。我做這些竟是因為我想去做。可能下一次位置就不會偏了，傷害完自己我就突然感覺，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關心，但居然是轉瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說來挺荒唐的。我從很小的時候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因為我的父母年齡和我實在相差太大。已經不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來當宣泄口。但我真的害怕，下一次我會毫不猶豫的割到動脈。小時候開始也經歷了很多事情。可能這些事情對別人來說微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個樣子的原因。是我長期積累的壓力或痛苦促使我變成這個樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)