女 22歲 從小到大都很自卑，身邊許多人都把我當玩偶一樣，爸媽現(xiàn)在也不理我，我在家里說話他們也待理不理的，感覺自己活的如同死了一樣，沒有人理解我，特別討厭這個世界，討厭自己！我該怎么辦？朋友都說我心理扭曲，一無是處，沒有真心的朋友，所有人都說我太自私了，我也不想這樣，我現(xiàn)在過得很痛苦，很累很累，該怎么辦？

女 我心情特別不好時會自殘，感覺會好些，還喜歡炫耀這些傷口，我感覺自己有病，但我心里一直告訴自己這叫矯情，我覺得我很卑微，如果是因為我自己讓別人開心，我就特別高興，我有自卑又自戀，就是我認為自己很虛偽，我很清楚自己的為人，人緣不好，并且我認為我們家重男輕女，我們的親戚都看得出來，我大哥也認為，就是他們挺溺愛我二哥的，但他們不覺得，覺得對待我和我哥都平等，我哥咳嗽一下他們就擔心的不得了，我呢，我生病不說，他們說我該，我說，他們一拖再拖，他們永遠看不到我的努力，只有在我哥讓他們特別生氣時，他們就會說老后只能靠我，還不敢對我哥發(fā)脾氣，他們心情不好就都發(fā)泄早我身上，我說比我哥還難聽的話，他們就打我，總覺得我長本事了，他們永遠認為是我錯了，還有許多不平等的事，我都說不清，我媽跟我說，要是重男輕女我一出生她就把我掐死了，認為我沒良心，我想死卻不敢死，一是為了生活，而是為了他們，可是，他們永遠認為我就是個黑心的，說的有些多了，就是發(fā)泄發(fā)泄，并且你們能不能看我剛開始說的情況到底怎么回事？

女 我今年13歲，特別自卑，也很怕別人用怪異的眼光一直盯著我看，早些年的時候，特別喜歡用刀割自己的手指頭，或者撕紙，感覺很解壓。一直都喜歡還好，可是時間越來越長，導致我對自己畫的畫完全沒有了信心，看見別人的畫的時候，就特別想把自己畫給撕了。我討厭爸爸把我的優(yōu)秀畫作展示給別人看，不知道為什么那樣會使我異常自卑，因為我總覺得我是一個失敗的人，媽媽總說我笨，爸爸有時候也罵我，我考試的時候，我不說他們永遠都不會知道，而我的哥哥他們卻那么上心，難道因為我哥哥要高考了就只關心他嗎，我把問題提出來，媽媽卻罵我白眼狼，爸爸說我自私。我也想獲得一下他們的鼓勵啊，哪怕就一句都好，數(shù)學考好了他們永遠都不相信，他們說我就是沒用，還愛哭，也嫁不出去，他們說過那些惡毒的話他們永遠不會記得，只有我那么在意。我睡眠質量不好，食欲不佳，整個年過去了，我一點也沒胖（我一直很瘦，我的胃有問題，長時間都要去吃藥，因為胃痛，每次我都特別焦躁）我其實很想死了，五年級就有這個想法了，上次和媽媽吵架，我這么和她說了，她就罵我你死吧你死吧，你本來就不該活著，是啊，我覺得她說的沒問題啊，我活著就是浪費空氣，她說就是因為生了我家里才變窮的，那就不要生我啊，如今我的想法這么過分，看著小時候無憂無慮的自己，我多么希望我就死在那個時候。我自卑，我不想要物質上的東西，我只想要一句真誠的夸贊，難道我真的很沒用嗎，為什么他們從不用欣慰的眼光看看我，我也想要那個叫做真正的愛的東西啊，可是現(xiàn)在，我覺得，死了，就解脫了吧，那個世界，不需要爸爸媽媽，不需要鼓勵，不需要為了胃而暴躁，不需要拿獎討好他們，也不需要自卑這個東西。我討厭我自己，很討厭。請問，我是抑郁癥患者嗎。（我只是想確認一下，我覺得百度有點不靠譜，謝謝！） (匿名)

女 年齡15 因為童年時經(jīng)歷過一件事情加上身體不行經(jīng)常生病以至于自己經(jīng)常自卑覺得自己低人一等，面對別人都是唯唯諾諾笑臉相對，在家里受12歲弟弟的冷嘲熱諷，因為一件小事經(jīng)常跟他吵架，記得有一次他直接把我摁倒在床掐脖子，差點窒息我當時也有死的念頭，就沒有反抗，最后他松手了我父母聽到聲音也沒有說什么，最后說什么能不能別一直吵吵吵，我出去玩，我弟弟站在外人面前站在大門前用手指指責我，我對家人說能不能不要讓他那個高高在上，我也需要面子啊，我跟我姐姐說我感覺自己心理有問題，一到崩潰的時候我就會受不了自殘，她只是說我想多了，半夜經(jīng)常崩潰，莫名的哭泣，這該怎么辦啊，我真的不知道該怎么繼續(xù)下去了。（本人沒有朋友因為自卑吧不喜接觸，只會在網(wǎng)上很大大咧咧） (匿名)

女 最近我都自卑越來越大了，有時真想去死，在家里家長不管我，在學校處處被別人欺負，我真的有點撐不下去了。 (匿名)

女,每天窩在房間不愿意出門不愿意見人越來越邋遢臉上長痘痘越來越自卑覺得自己好廢物小時候小到學校大活動大到電視節(jié)目一個人上臺演出這幾年學習越來越退步痘痘越來越多越來越虛榮越來越廢物鋼琴二胡都是十級也很久沒碰了小時候被爸爸家暴但我覺得他本性不壞吧他愛亂扔東西長到大了一聽到東西碰撞的聲音都想哭我覺得又是他但我也不敢說媽媽在外面吼弟弟說他學習不好不認真天天搗亂一聽到我也就哭為什么家庭可以不和諧到這種份上我覺得閨蜜沒我長得好學習好家境好任何方面都是但是身邊追求她的男生很多她在我面前優(yōu)越感卻越來越強了我覺得任何人都瞧不起我都在反駁我食欲不振對任何事情毫無興趣失眠癥躁郁經(jīng)常哭 (匿名)

女 我很奇怪，自從初一那次生病輟學以后復學就不會與人相處了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，現(xiàn)在我看舍友都不順眼，別人卻說我社會，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，長久以來突然就變得自卑，脾氣不好讓我覺得自己真的一無是處，再加上對自己的冷血越來越生氣，我還發(fā)現(xiàn)母親非常的自私，不能受一點委屈，所以她三番五次的打罵我。如果不是敬畏生命，我覺得自己真的活著浪費空氣，死了浪費土地，有沒有人幫我出出主意啊？我該怎么辦？我怎么會變成這樣？我真的好想簡單的生活，可是這個變態(tài)的大腦不知道什么時候就發(fā)育畸形了，就好像某一個瞬間突然潘多拉的盒子被打開，我的各種邪惡的思想都被釋放出來了．我很想去改變，我想做一個簡單快樂的人，但是好難，但是該傷害的已經(jīng)傷害了，我似乎喜歡從別人的痛苦中找尋快感。我負了一個真心的男生，那張精致的臉因為我無精打采，我卻想哈哈大笑 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

男 我是名高三學生，現(xiàn)在我的心情是非常的麻痹的，開心的時侯不知道開心，難過的時候不知道怎么去難過，總是避免不讓別人知道我的內(nèi)心，反而這樣，我的負面情緒也就積累了，我不知道向誰去訴說，只能這樣不管不顧，致使我什么事都往壞處想也可能有這次的疫情，讓我更加擔憂，我想請您給我一些鼓勵和指導

女 夫妻之間因為一點小事就吵吵鬧鬧，已經(jīng)吵到心累，想離婚的地步，但是現(xiàn)在小寶寶才一個多月，每天幾乎都是以淚洗面，實在不知該如何是好。 (匿名)