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女,25歲,我現在很怕跟別人接觸，也不太愛說話，我怕被人拒絕，我也怕人心的陰險，我怕被人算計，我怕別有心機的人，我現在總是喜歡待在家里，不喜歡出門！可是我覺得自己是有能力的人，我想好好掙錢讓自己愛的人過上更好的生活！ 小時候的經歷對我的打擊挺大的，我現在害怕下雨，是因為小的時候在下雨天發生過一件事，小時候家里窮，連買筆的錢都沒有，我有一個同學，跟我姑姑家住的特別近（因為爸媽離婚所以我一直都是住在姑姑家的）我跟她可以稱的上是玩伴吧，剛好我們在學校也是在同一個班級里面，有一天快要放學了，最后一節課老師讓我們默寫一篇文章，因為快要放學了，心情有些激動，可是在這個時候，我的圓珠筆沒有筆油了，最后還差幾個字寫不了，我的玩伴麗麗這個時候好像已經寫完了，她就坐在我前面兩排，我覺得自己跟她的關系還可以的（平常我們都在一起玩）我就上去那她的筆，邊拿的時候邊說，我還有幾個字就寫完了，筆沒用了，借你的寫下（她用的是鋼筆，是她外公給她的，她外公是村干部，那只筆是村上發的，所以他們認為那只筆很貴）我借了她的筆大概寫了七個字左右吧，因為當時借筆的時候我看出來她有點不高興了，所以我寫完剛好也要從她那個位置路過去把試卷交給老師，所以我馬上就還給她了（我發誓我還給她的時候是好的）我心里長長的舒了一口氣，終于可以早點回家了。可是距離我跟她借筆那件事過了幾天之后，我表哥我叫他大哥（我大哥是一個跟誰都合不來的人，總以為他自己很了不起，別人都要恭維他的那種，又好像自己什么都懂的，什么都分析的很對，什么都是他最牛的那種，脾氣又很暴躁，對自己的父母和爺爺都是大呼小叫的，記得小時候記憶比較深刻的一件事情就是，我大哥的爺爺那時候70多歲高齡了，又生著病，可能老人家那個時候心理都比較脆弱，所以會表現的很需要別人的關懷，然后我這個大哥就說他在裝，當著好多人吃飯的時候也說，我大哥喜歡喝酒，是每頓飯半斤白酒的那種，他總是想顯示他自己的聰明之處，顯示他自己好像看穿了所有的人一樣的，脾氣很暴躁，完全不會顧及別人的感受，對任何一點事情聽風就是雨，不會去分析，也不會問，反正他聽到怎樣就是怎樣的，因為他覺得他自己很聰明，我覺得他好像把自己當成了一個king一樣）那天下了很大的雨，很大很大，我大哥回來那個臉的表情就很兇，然后一回來就眼睛很兇瞪著我，很兇的問我是不是借了我同學麗麗的筆用過，我說是的，就寫了幾個字，他說我把她的筆弄壞了，然后拉起我就外面推，當時下了好大好大的雨，小時候農村的那種泥土路，在一個上坡路我大哥用盡力氣打了我好多個耳光，然后我姑姑（我大哥的母親）為了幫我也被他罵了，那件事真的鬧得很大，全村人都知道了，我是個很愛自尊的人，那件事情真的讓我自己覺得很丟人，不過最重要的是我沒有做過，沒有把她的筆弄壞，我真的沒有，真的沒有！還有一件事也是關于我大哥的，小時候有一天吃晚飯的時候，他就是很兇的跟我說話，然后吃完飯就讓我站著（我們那里懲罰的一種方式，站立時一只腳抬起來的那種）然后我不好說話了，他就問我是不是偷了他家100塊，我當時真的懵掉了，我知道我這次又完蛋了，然后我就一直站立著，吃完飯他又叫我繼續到他房間里站著，他跟他老婆躺在床上，我就一直站著，時不時問我把錢偷哪去了，我都說我沒有拿過，那天晚上我從晚上八點站到十二點過，其他人都睡覺，只有我姑姑還站在那里等著我，我當時看到我姑姑那么晚還在等我，眼里滿是憐惜的樣子，我真的好想好想哭（我是個性格比較倔強的人，在那種情況下一般很少哭）后來大概過了一個星期左右，有一天吃飯我聽到我大哥說我大嫂，說她把那100塊錢拿去打麻將輸了，還怪在我頭上，那件事情，我其實自己沒什么，主要是連累了我姑姑陪我站到那么晚，小時候我發生過很多事（挨打是家常便飯的事）關于我自己的，再怎樣我都還好，可是連累了我姑姑我都會害怕，所以我現在長大了，我害怕人，我害怕跟人接觸，我害怕面對人心的虛偽，我整天待在家里，不想很任何人接觸，朋友只要有一點算計我，我就不會想跟他們交朋友了，其實其他倒沒什么，主要是我現在想好好工作，但是我跟任何人都好像不合群，看不來那些虛虛假假的東西，所以朋友也沒有多少，有朋友到最后也會變成陌路人，我好怕我這一輩子都這樣了，實在沒辦法，所以來求助心理專家們，該怎么去好好的跟任何人相處

男 我今年30歲，心理卻不太成熟，長相不錯還很顯小，最近就有人說我96年的，去年更有人說我是高中生。我是個不太懂得如何去拒絕別人的人，4年前，我和一個在學校名聲不太好的女同學結婚了，其實我對她開始連喜歡都談不上，但因為她總是說她有多慘，她覺得自己配不上我…我不忍傷她的心。談了一年多，我開始越來越寵著她，想要竭盡全力的對她好，我一旦開始付出了感情，就不能夠很好的控制，我就會全身心的投入進去…因為她說她愛我，而我，只想要簡單的生活。她也總是對我和我父母百依百順，談婚論嫁了，她告訴我她不是處，定過婚，不能生小孩…哭著說只是愛上了我，想好好的過日子。我瞞著家里，娶了她。因為我追求的就是簡單的生活，她有過去，應該更加會懂得珍惜…結婚前2個月她突然懷孕了，大家都非常開心，我心里也突然輕松了不少。對父母總算是有了交待。生完孩子一年后我介紹她去一個公司上班，上下我都認識，國企輕松做到老，工資也不低。結果惡夢開始了。她去了一個星期開始經常晚歸，再是夜不歸宿。最后她媽媽說她可能出軌了。我才相信，我其實是一個很敏感的人，但為了不讓她感到壓抑，我一直在提醒自己，冷靜客觀一點。我很在乎身邊的人的感受。結果一個月后她帶走了我所有的錢，拿了她的東西搬出了我的家，她母親勸她，被她拿著磚頭從四樓追著打到院子里。我說孩子還小，離婚了他多可憐，她說想不離婚就不要管她去哪里了，去干嘛了，和什么人在一起…她說這幾年平平淡淡把她憋壞了，她喜歡出去玩，和男人玩…我本想算了，離吧，結果她跑來我家居然打了我父母！我在離婚半年的時間每天睡不到2小時，睡不著，睡著也是一會，常常是哭醒的。脾氣也大變，常常一點小事突然就爆發。而以前1年2年都未必能看到我發次火，我總是習慣去忍讓，去調和…經過這事后我的樣貌開始快速的變老，所以今年別人現在大多都還是說我是92年或者93年左右，而我其實是85年的… 我本想好了，不找了，如果有緣再看人品如何…可是我還是不懂拒絕，不懂控制，一個95年的小美女主動接近我，我開始時十分的抗拒，也許也激起了她的好勝心吧。我只有告訴她我一切的過去，結果她義無反顧的說要和我在一起，讓我等她離婚，她吻了我，過去的我很反感接吻，但不知為何我卻對她沒有生出反感的情緒。慢慢的我又付出了感情，對她極好，因為現在是變成了我配不上別人了。我開始越來越重視她，變得很在乎她，她和別的男人說了幾句話我心里就會很不爽。她年輕，漂亮，好幾個人在追…但我和她一起后發現，她還沒和她之前男友分手的，我好有負罪感，心里非常壓抑，同時我也發現了她的脾氣更暴躁過我前妻！常將其他地方受到的壓力與不滿對我發泄。前天，她讓我送她妹妹回家，結果半路她妹妹跑了，我知道她妹妹怕她，就打電話給她，結果她大發雷霆，大罵我一通，又打了她妹妹，叫我滾。我走了，氣的我不行，結果后面她一會兒要分手，一會兒又表現出對我并未絕情…讓我本下定分手的心又波動了…為什么我總會這么容易的付出感情？為什么我總不能像別人一樣收放自如？為什么別人對我做了這么多我無法接受的事情，我卻無法改變自己對感情、對性、對生活還有婚姻的態度？總是覺得即使她出軌了，我都無法接受做花花公子。覺得她即使是只出軌了一次，哪怕我后面我也和別的女人做過了一萬次我還是吃虧！還是不能補償我心里的創傷！我知道我這樣的價值觀可能已經不適合這個社會了，但我就是接受不了！我該何去何從？如何調整自己？

女,34歲,我經常在睡眠中驚醒，不知道為什么，之前每次驚醒都是咯噔一下睜開眼睛很快就過去了，今天居然嚇到我大聲叫了出來！

女 對自救絕望了看了一些書再邁出的第一步停止了特別痛苦對自救絕望了 書都救不了我人可以救得了我嗎？ 明明邁出那一步我就可以好了但是絕望的停止了感覺真實的自我離我越來越遠 我抑郁我知道自己怎么回事我沒有循著真實的自我邁出重要的一步而且我沒錢咨詢 我現在非常焦慮害怕各種負面情堵我怕我永遠好不了，重要的時候我拋棄了自己

女 這個….,我記得去年是中度，為啥子不讓我保持在原點!!!

女 我今年15周歲，我喜歡一個女孩，我也是女孩，我一想到她就覺得心里悶悶的，有點難受，做夢夢到過她，然后我就逐漸茶不思飯不想，沒以前開朗了，學習成績退步得很厲害，馬上要中考，我想花功夫去學習，可老是提不起勁來，我該怎么辦好

男,26歲,父母嫌棄女朋友家里窮。我很喜歡她。我該怎么辦