女,18歲,會自殘想死經常莫名其妙哭前段時間比較嚴重是那種隔一會兒就哭然后哭個幾十秒就停下來然后再隔一會兒接著哭這樣集中不了注意力 從一兩年前開始就有點精神問題了我其實自己知道但是不敢找醫生因為怕病歷被記錄到學生檔案上（這里是這樣的） 學習方面 在國外讀書壓力比較大的那種地方（不是有錢擺爛的留學，學校牛劍錄取率全球排名第三）身邊的同學全都是各種國家頂尖學校的獎學金得主我算是僥幸考進來的吧還沒高考前途渺茫年級排名大概倒數20% 生活方面 從小到大都比較自卑因為以前長得不好看在學校被老師同學內涵回家被家里人罵 其實主要是我媽罵我比較嚴重經常讓我感覺自己一文不值其實我知道自己有點被pua了但是沒有辦法改變任何事情因為我確實所有東西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那邊幾代都是北大畢業的然后到我這代表哥表姐也在國外名校畢業世界排名前幾的公司上班大概意思反正就是學歷沒有屁都不是吧然后就是我媽捧殺我反正就在親戚堆里裝逼吧但我沒有辦法做到她說的那些東西有點傷腦筋呀 自己的想法：反正世界上少我一個也不會怎么樣不明白存在的意義優勝劣汰為什么要創造出比較差的人？我自己經常關鍵時刻掉鏈子不知道高考會怎么樣身邊的人都比我優秀以前國內的同學也很強經常被做比較不是很想活因為不怎么感興趣沒什么想做的讀的科目也不怎么喜歡是按哪個好就業學哪個來準備專業的最近課業比較重全是作業考試年底還有個論文展現這周開始科研項目的論文也要開始弄了還有本來打算年底考法語的hmm有點來不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找實習上夏校簽中介準備文書也是有點焦慮吧 我媽經常會因為雞毛蒜皮的小事人身攻擊我 其實我一直覺得自己沒什么價值我好像在為別人活著 我找不到自己感興趣的事情所以我也覺得活著沒什么意義尤其是廢物地活著 大概就這樣吧 愿望是能早點死就早點死啦最好出點意外什么的 也不知道可以得到什么實質性的幫助別跟我說什么“你已經很優秀了”我聽著沒什么反應了因為這話空話啥用也沒有就算平常再努力再怎么樣最后沒有成功誰管你 (匿名)

女 同學都說我不好 家長又不理解我也訓斥我 我覺得我沒有什么希望了 不想面對學校 (匿名)

女,15歲,好難受，其實我都明白的沒有一個人是真正關心我的，我只是一個別人寂寞時的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點點行為和語音我就能記好久好久。我學習不好體育不好性格不好我就是個沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對我說“沒關系，不是你的錯”為什么啊。都是我的錯，什么事都是我的錯都是因為我的懦弱才會發生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會關心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會被當笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會安慰我幾句，但我感覺好假。一定是裝出來的吧，現在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學我沒辦法樂觀面對現實我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個**我什么都做不好，罵我也是我該罵對不對？我就是一個掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個擁抱一句關心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女 好絕望……想死，討厭的同學老師，都不喜歡我，就因為我理科不行‘考的差莫名其妙的成了班里的差生，父母也不對我抱有期望，在怎么努力也是徒勞。我好像在班極里被遺忘了，可有可無 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,18歲,我是一個高三學生，我們今天下午要簽到，我的媽媽給我簽到時簽遲了，我一下子想哭又想笑。 (匿名)

女 我好像抑郁癥了，頭痛感覺自己很沒用 (匿名)