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女 人際關系障礙?，F在在宿舍與人相處小心翼翼，卑微，順從，不敢大聲說話，不敢表達自己，很壓抑，不敢提出需求，害怕別人不稀罕自己，害怕別人生氣，這讓我壓抑。甚至敏感到說一句話都要反復思考。感覺沒有自我，別人一個眼神都能讓我糾結，如果別人不打招呼，我都會在意，想很多，沒有內在力量，自我很弱。人際交往能力停滯，遇到問題不知如何應對，只會陷入負面情緒，常常困擾，占據心靈。遇到事情不知如何應對，沒有自己的評價體系和認知 不能客觀的分析，常常鉆牛角，悲觀應對。初高中一直被同學孤立，所以性格越來越自卑孤僻敏感，也。不會與人相處，覺得與人相處很復雜恐怖，因為常常很木訥，不知如何處理，所以老是受傷，挫敗，所以便越來越自卑，不會交際，甚至害怕了。而且覺得沒有內在自我的力量，常常被小事和負面情緒占據心靈 ，不能客觀分析事情，沒內在的評價體系 ，常常鉆牛角，陷入悲觀。所以現在希望自己能自信的與人相處，掌握一些社交技巧，構建內在自我，自信應對一下問題，自信陽光起來

女 情緒十分不穩定，一會很高興一會很難過，非常害怕別人的眼光和議論，走在路上都總覺得別人在看自己議論自己，會胡思亂想很多，大部分都是十分悲觀的，有時候控制不住自己的行為，會大發脾氣，總覺得自己有病……會莫名其妙很煩躁，如何解決？

女 其實心理問題已經存在很長一段時間了，一直沒能得到解決，來這里也只是想碰碰運氣，希望能夠得到解決。 我15年參加的中考，成績很好，略有失誤，但還是我們學校第一，我初中并不是特別好，其實中考成績在全市已經排到一百八十左右，仍舊很順利地上了當地最好的高中。高一對我來說特別不適應，感覺找不到人生的意義，我不知道成績好有沒有用。 我是一個特別懶的人，從小到大的老師都是這么說的，初中班主任認為我是靠著小聰明才取得這么些好成績。初中的時候學習特別有干勁，那時候住在家里，我媽在我的生活里其實扮演了一個很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天見到媽媽。我知道不應該過于依賴她，但是我覺得她能夠開導我。但她因為我反復的抱怨，已經開始厭煩。 不想上學，或者說不想那么辛苦的學習。我第一學期幾次月考成績其實都不錯，但是對自己仍舊沒有信心，怕學不好。我很清醒，但同時又特別迷茫。還有三天開學，厭學情緒又來了。我有點悲觀，一個人可以抑郁很久。 其實明明挺優秀的，不知道為什么沒有自信?？偸菗鷳n成績。我們開學就有一次考試，寒假作業來不及寫，我就抄了一部分，特別心虛，我怕會影響我的成績，然后一蹶不振。其實我清楚成績不會因為幾道習題而如何，但仍舊擔心。復雜的矛盾心理。 悄悄說一句，因為我長得還可以，班里有幾個男生喜歡我。表面上和別人處的都不錯，挺外向的，但是就是沒有信心，對未來迷茫。 希望可以得到幫助啊，講真。

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經常性的經歷這種事情 我覺得性格越來越內向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生 只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女 包括現在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環往復 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

男 很迷茫，玩彩票欠了四千塊錢，心理壓力很大不知道該何去何從，希望得到疏導

女 怎么知道自己喜歡了他，該怎么辦？如何解決？