25歲會有叛逆期嘛，那段時間經常和別人對著干 (匿名)

女 我之前都是很乖順的，現在反而會頂嘴了還氣哭人，我已經18了不可能是叛逆期吧？ (匿名)

女 為什么我在18歲之后才有叛逆的傾向？（或者說就是叛逆）之前應該叛逆的時期我很平靜的度過了，但現在卻多了很多逆反心理，所有叛逆期該有的幾乎都有了，這是什么原因？ (匿名)

女,17歲,有時候在想，原來十七八歲是該叛逆的年紀嗎，叛逆期該被包容的嗎，和身邊朋友越來越沒話聊了，內耗會很痛苦，找人聊天會找不到話題，好像做什么都很空虛，我不理解，我想不明白,好像很久之前就開始處于一種解體的狀態，我好像什么都有，又好像什么都沒有，什么都明白，但又像張白紙一樣什么都看不懂

男,為什么20歲了，還叛逆，家長的做法還有點不同意，不理解，心里還不成熟

情緒容易受到影響，明明23了，感覺有時候像是在叛逆期，但是就感覺只是情緒像叛逆期，思考方式沒有問題，感覺和別人溝通困難 (匿名)

女 到啥時候我才能過了青春期，這心理也是挺黑暗。叛逆，自以為是，做過的錯事下一秒就后悔，而且還感覺自己挺委屈，都多大了，同學人口中說的老女人了，都17了，難道這個現實不夠讓自己成長嗎，不知道啥時候能解脫，結婚談戀愛太麻煩了，太折磨人了，雖然沒有談過戀愛，但是看看電視劇也知道了。現在就連喜歡個人都不如愿，也不知道啥叫真正的喜歡。但我會喜歡我家人，我會愛他們甚過于愛自己，有時候會空想，如果有個大魔鬼讓我從兩個人之間選擇讓誰死讓誰活，那我可能放棄自己不做這個決定跳進那把在我面前的滾滾巖漿。我覺得自己會那樣做，我不是偉大，我是自私，我不愿做關于別人生死的決定。如果沒有一個能讓適合我的人，等40歲之后安頓好家人下半生吃齋念佛。不問俗世，不會看別人眼光，不會照顧太多，做好自己，靜養身心。我是自私，那樣做我會棄家人于不顧，不盡孝道。但是那樣會讓我滿足一生帶給我的那份平靜。每天看的言情小說還有韓劇，他們的愛情一波三折，但最終修得正果。是讓人期待的，但也是努力下來的結果。身旁的這些叔叔阿姨離婚結婚，從甜如蜜到淡淡到矛盾到習慣到愛。是親人之間的愛磨練出的陪伴，他們的愛情到底是習慣了還是分不開了。自相矛盾。我一個這么年輕的小屁孩就因為暗戀不成功就挫敗得到的自己的道理。還是早戀，可我的心智不年輕。有的時候我做事，別人說我傻，我只能說自己笨。因為我不走捷徑，我喜歡在長途中尋到自己的生活。我挺希望自己看輕名利，脫離世俗，可能還是太小，沒有找到心中一片凈土。我不知道該怎樣做好自己，我有時候會有理智，有時候盲目跟風。我會學別人，但有時候覺得好搞笑，我很自卑但不服氣。我會做 到很好讓別人看這是我的努力。有時候積極向上有時候不思進取。我討厭自己。我會因為一件小事高興到覺得世界都是我的，也會因為敏感覺得世界并不好。這就是青春期吧，反正我也不知道啥叫青春期。

我還小，卻已經很成熟了，心理成熟的比爸爸媽媽想的都多，我才12歲不到，爸爸媽媽也從來沒培養過我任何方面的心理，爸爸媽媽對我時好時壞，我常常覺得爸爸不愛我，對我拳打腳踢每次他都是無理取鬧，搞得我哭的都會嘔吐，大喘氣，我也經歷過關于愛情的風波，我特別喜歡那個男生，只不過我錯過了，愛會消失，我對著鏡子越看越不像自己，抓著臉掉眼淚，沒有原因，難受，頹廢，發瘋，狂躁，安靜，不想與父母溝通，我不想讓他們知道我太多，我就會勉強笑笑，一個人就會在沙發上坐一天都不會吱聲，一句話不講我的腦海里就浮現著他和我的點點滴滴，然后哭。 (匿名)

女 我時常感到胸悶，心慌，心跳加速，很焦慮，對什么事情都提不起興趣，就連之前一直堅持的愛好都失去了欲望，有時不想說話，卻經常想大喊，想摔東西，想哭，和朋友傾訴都會被當成開玩笑，我有時會覺得被所有人拋棄，孤獨感圍繞著我，請告訴我，我這是怎么了?

我想死，總是很喪氣，生活、工作、感情，沒有一件順利的。我喜歡的人，不喜歡我，可是我用盡全力往他身上貼，弄得自己遍體鱗傷。我沒地方訴說，我自己都懷疑自己做的事情離譜，也清楚他心里面沒我，我要怎么辦 (匿名)