女 我們一起兩年了我愛他，很愛很愛，就算前面有子彈飛過來我都愿意幫他擋。以前他說他愛我，他會娶我，在我20歲生日他會向我求婚。后來日子長了，他不愿意跟我說話，分開久了，他見我一面都不愿意。他不在乎我傷心，不在乎我一點點的感受，就算在乎那么一點點就好，我都能開心好久好久。可他沒有，他不允許我找他。這段感情我想放手了，可我就是放不開，我愛他，我真的很愛他，朋友背著我去勾引他，被我看見了。朋友的背叛，他的不在乎，家人的不關心，我是不是太失敗了，就連他也只是覺得我可憐才偶爾搭理我幾句。我真的很真心的去對每一個人，為什么我還是這個樣子？我錯了嘛？我情愿不那么天真，我害怕受傷，但我就是放不下。我這是賤嗎？我做錯什么了？我真的不知道我做錯什么了，為什么要這樣？？ (匿名)

女 以前的我任性 總覺得他不夠愛我對不夠關心 動不動說分手 現在真的走了 我悔不當初 如果再給我一次機會我一定會好好珍惜我們之間的感情 很多人都勸我放下 我也想放下可怎么也過不去心里的那到坎 放不下也忘不了 每天帶著你送的戒指 每天都想 我想告訴你我對你始終如一 你是否早已經把我忘的干干凈凈

我和我男朋友剛剛戀愛時 我不是十分在乎他 最開始的時候因為沒有想和他有以后所以對他說了好多謊言 隨這時間我越來越喜歡他也越來越依賴他有的時候都不敢想以后要怎么離開他 我的脾氣不好經常罵他 還動手打他 他一次次原諒我最后一次他也死心 我現在不知道是把他放下 還是把他挽留回來好好對他 就算以后我離開他 我也不會像現在這樣愧疚 后悔

女 我20歲，我愛他，他跟我說自從上大學以后他就不愛了，我不知道什么原因，我們異地，他說上大學以后就想的多了，說我倆性格不和，不是最適合我的人，跟他在一起真的很美好，我放不下，我也不舍，我不知道為什么會走到這一步，分手分了幾天我老是忍不住找他，我們是初戀，我舍不得，我覺著他已經不耐煩了，我還沒來得及享受他的愛，他就要走了，他說是他辜負了我，對不起，他說就讓他用另一種方式陪伴我，補償我，讓我把他當做親人，他對我的關心還不會少，我不甘心，憑啥，我付出這么多，后來我老是說著他憑啥就走了，憑啥不對我付責，他就說我負責，等畢業后我就娶你行了吧，我負責，我真的很苦惱。 (匿名)

女 我剛剛滿20歲。男朋友和我一樣大，我們交往一年多了。以前他很愛我我能感覺得到。今年，我向我父母說我有男朋友了。我父母問他家里情況。他家里情況沒我家好，一開始我父母反對但還是見了他。見了之后我父母更不同意了。說他比我矮，看著又很小而且什么都不會就不同意我和他。他父母挺同意我和他的。但是我父母太反對。我們吵架吵了好多好多次，我每次都說分手都是嚇嚇他。想讓他給我道歉哄我。可是每一次吵架都是我去找他。他沒哄過我。 后來我們分開了，不在一個地方但是距離不遠。他一直都覺得自己配不上我。但我和他說過，我非他不嫁。最近，他上網癮太大。我都吵了好多次。就在這一次，他一下班就去網吧。我叫他別去省錢，他這個月本來就缺錢用。可是他一直說馬上回去但是一直沒回去。后來他手機沒電了關機了。我就在qq上叫他回去。可他不理我。后來還直接包了夜。一如既往我生氣了他沒打電話給我。又是我給他打。我跟他說了好多好多話。后來他說分手，我知道他是不想拖累我。他也說過，好多次都想狠心和我分。但沒舍得。昨天。他狠心了。和我分了，我說給我十分鐘。那十分鐘他哭了，很傷心的哭了。我聽到的。我想問問他到底愛我嗎？ (匿名)

男,39歲,我88的，已經30還是單身。初戀我用心，她卻只是玩玩，懷過我孩子她不要流了，去過我家，兩年后分了！第二個女朋友，是分開一年后認識的，她很愛我，對我全心全意，一起時我也盡量關心她，但還是讓她哭過幾次，現在想想還是心疼，也許是因為被前任傷害過，我才會有時對她發脾氣。后來她家里反對，把她帶回家了，我去車站送的她！一輩子也忘不了汽車開動前，她眼里含淚拉著我的手對我說：你一定要等我，我們還會再見的！這樣過了幾個月，我才聯系上她，她說家里人看得緊，說為了不讓父母傷心，以后不想聯系了。她說她愛我，每天都在想我，聽著電話里她撕心裂肺的哭聲，我忍痛答應了。后面我也去找過她，去過兩次她的城市，終不能相見。現在四年過去了，我還是很想她，想念我們的曾經，也經常去我們去過的地方坐下，但我的心已經淡了，也許她早就為人妻，為人母了。雖然她放棄了我，但我并不恨她，因為她讓自己在最好的年華遇到了我，我對她只有感激和祝福！人生總是有很多遺憾，很多相愛的人，最后卻不能相守，所以能在一起的時候，要好好珍惜，因為可能一轉身，就是一輩子了…呵呵

女,20歲,我才二十歲，現在該說是前男友了。他追了我好久。我是一個不那么看中相貌家庭什么的人。我覺得感覺對了就對了。我們在一起三年了。但我不知道怎么敘述這三年。他第一次是背著我又跟一個十幾歲的女孩談戀愛，被我發現了馬上就斷了，并且淚眼婆娑的跟我承認錯誤。我不舍得就沒分手。第二次我發現他有別人但沒抓住把柄。第三次我偶然發現他跟一個理發店的女的上床了，背著我兩個人在一起好久。然后看見那個女的給他發短信說沒有感情，所以他們兩個就散了。我要分手，他在大街上哭著求我還給我下跪。我又心軟又和好了。最后一次發現他在扣扣上跟前女友曖昧，已經不避諱上床等話題了，我發現之后特別氣憤讓他打電話讓她前女友以后別再聯系。他也照做了。我要分手但我又舍不得。之后我們在一起的半年里，我覺得我很虧，所以我也不像以前那樣對他體貼入微，覺得他欠我的。而他比以前對我更好，我喜歡吃什么就給我買什么，我想去哪就帶我去哪，我的衣服襪子都是他洗。他會在夜里偷偷親我，在夜里給我抓蚊子。我們在一起很開心。但是我始終心里有結。他說男人的愛和性是分開的。我不明白。既然他表現得那么愛我又為什么還要三番五次的不以為然的傷害我。我的第一次給他了，那年我才17歲。我條件比他好太多。我覺得兩個人相愛不需要看那些東西。我是中國一所一流高校的學生。我是模特專業。我前程似錦。但他普普通通一個路人甚至有點土，比我大兩歲，游手好閑。但我舍不得他。我想想我們那些開心的畫面，不知道我以后還會不會遇見在一起可以相處這么開心的人。除了那些他讓我流淚的瞬間。也許他不離開我是因為我的好和優點，而不是真愛我。畢竟離開我他一定找不到比我好的。可這些我都不知道。我不知道如果真的再和他好，誰來償還我那些坐著等天亮，淚流滿面的夜晚，償還我這么年輕的好時光。所以，求解藥。 (匿名)

女,女,和男朋友在一起兩年了。當初他大二我大一，現在我大四，他畢業了。在一起的時候，一開始他和前女友糾纏被我發現，后來他保證痛改前非。我雖然和他和好了，但是心里并不能原諒他，而且他并沒有改，他也老是背著我跟前女友或者其他小姑娘聊天。但是他對我也是百般順從，我卻變本加厲，老是跟他吵架，動不動就說分手，但是以前他每次都哄我挽留我，最后一次說生氣說分手時在他畢業剛入職那幾天，他挽留過兩天，我還沒答復，他就自己放下了，不想和好了。我現在主動找他就和，甚至拉下身段求他，可是他很反感，甚至拉黑了所有我的聯系方式，我現在很后悔，很痛苦…我竟然不知道自己這樣離不開他，我該怎么辦呢… (匿名)

女 想說怕黑怕到無法控制自己的心在亂想什么，而且反反復復發作，不敢自己睡。覺得是心里的一個疙瘩，甚至因此覺都睡不好不踏實著實已經造成心里困惑了。看到烏黑烏黑的窗外，漆黑黑的一片就開始怕，晚上看到哪里沒有光線，巨黑巨黑的就怕得不得了。之前還可以克服一下恐懼，后面心境完全帶不回來了，晚上睡覺一關燈就開始恐懼害怕。只要看到黑，心理就淪陷了，覺得自己都要被自己搞瘋了。再這樣下去我怕自己真的會瘋。搞不清自己到底怕什么，怕鬼怕黑還是怕妖魔鬼怪。很想指教怎么克服內心的恐懼？本身自己性格也是比較糾結多慮懦弱畏畏縮縮自我不強大（說著說著好像原因出來了/捂臉）難道是心理素質不強大？性格懦弱？覺得自己心一點兒也不通透灑脫想得開~難過~有點兒想知道自己問題究竟出在哪里~以及如何解決不再反復…拜托各位了，不喜勿噴謝謝你們~ (匿名)

我做事情越來越不專注，對前路感到迷茫，我時候很想哭，我常常在洗澡的時候感覺生活十分單調，不想活下去了，我在和別人交談時，總要刻意注重別人看法和自己外貌表現。時時煩躁不安 (匿名)