女 之前因為很多問題有過自殘，但是最后都醒悟過來，覺得不應該那么悲觀，但現在我又有了自殘的想法，心里有抑制不住的悲傷，找別人傾訴，最后卻被別人討厭，甚至在背后說我壞話，我不知道這個世界怎么變成這樣子了，每個人都好好的不行嗎，為什么非要針對擠兌別人。我討厭這個地方，我討厭這些人，我討厭我一直有家暴的家庭。 (匿名)

女,怎么說呢？我不知道從什么時候起，有些瘋，對別人很好，很溫柔，別人罵我，我想的不是怎么罵回去，而是想的我錯好多，夠不夠死。我慢慢把自殘變成了一種習慣，不舒服吧，但可以把自己放空，發泄一部分心情。我不知道該怎么辦了，我想改，改不了 (匿名)

女,感覺活這好累 家里人永遠不理解 自殘了無數次 沒勇氣了

我活在自己的世界里，有點分不清現實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發現，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發現就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發現就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經會試著分清現實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發現 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發現了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學了，又要回到現實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現在的一切，太不負責任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現在這個局面 事后我也頂多自殘，發泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

好累，不相信任何人，經常自殘，想一些沒用的東西，不喜歡家庭，覺得我就是多余的，家長想的只有學習，根本不考慮我的感受 (匿名)

女,家里很窮，父母經常因為一點小事吵架，好怕，真的好怕，他們一吵起來就沒完，沒次我看著都想為什么我要活在世上啊，每次這個時候都想死，有一次自殘被看到了他們又說我裝，啊啊真的好想死 (匿名)

有的時候想自殘，卻又不敢，委屈的時候喜歡用特別大的力氣干捶墻之類的讓自己疼痛，來掩蓋自己精神上的不爽 (匿名)

不管在什么心情比較不好的時候都會去自殘，而且覺得自殘就是解決事情的一個重要性 (匿名)

女 我好累啊，感覺生活在世界上就是累的，我好難過 (匿名)

男 過于在乎自己的形象，也十分在意別人的看法，害怕別人對自己指指點點 (匿名)