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女 我時常感覺別人討厭自己，我從6歲父母就離開了我的身邊，我的親戚閑我爸爸不夠聰明，所以也瞧不起我，從小我就沒人教，不懂得打理自己的生活，為了不被人欺負，我的性格越來越強勢，可是我好想有人能夠關心自己，可是卻發現好少好少，我的伙伴們，我總是討好，生怕被討厭，可是我卻很討厭討厭的感覺，以前非常自卑，我生性開朗，所以我從不表現我的自卑，表面很強勢，可是我卻非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢長大，我才慢慢自信，對于別人我多了一份體諒，可是我卻因為被朋友背叛過，被很多人孤立過，所以我變得很謹慎，總是會因為一點小事而想一堆不好的事情，我想的都是負面的，我一整天，能夠腦子里不停的想些亂七八糟的，有時覺得快瘋了也停不下來了，以前雖然自卑，可我生性開朗，可現在，我已經不知道真正開心是什么感覺，我也不知道什么是真的，就連我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他們也不會著急，我有時很恨，為什么每次沒人肯去了解我，安慰我，不分青紅皂白就責罵我，沒有關心，可是我又不想自己變成這樣，我想開心的生活，我想放下這一切的包袱，可是我卻回不去了，不懂得真正的快樂是什么，我一個人可以瀟灑的過，可是與人相處，我就非常害怕得罪人，我的性格多變，卻總是為難自己，我沒有自己的性格主見，我總是迎合別人，我覺得好累，為什么我自己都討厭自己。

女 今天真是氣死了，呵呵，我活這么大了沒做過什么大壞事，從來不惹別人，別人讓我幫忙我也好心馬上就幫，今天竟然遇到了奇葩了！讓他們開個門，一個都沒有開，就算忙，開個門而已至于不給開門嗎？我不知道幫別人開過多少次門，能幫的忙我盡力幫忙，為什么？有些人為什么這么愛拒絕人，拒絕人的滋味很棒嗎？而且沒一點愧疚知心嗎？為什么我要承受被拒絕的滋味，我就算拒絕我都是新生愧疚無能為力才這樣的，難道幫點小忙，而且是在別人真心需要的時候就這么輕易的拒絕了嗎？難道幫點小忙還要什么好處嗎？我幫別人從來不要好處，沒想過要好處，除非是那種恩將仇報的，或者讓我討厭的人，還有那種別人跟他說話愛理不理，就像自言自語一樣讓人尷尬的人，一點回應都沒的人？確實我很渺小，但我也是一條生命好嗎？我心已經涼透了，確實不被人看的起，我只想說你會覺得我渺小，同樣的別人會覺得你們也渺小的。還有不是說他們兩個認識我的人沒對我好過，比如說讓我吃什么東西，但是那是我不需要的懂嗎？也或許是你們吃不下的東西才給的我吃，說什么一件壞事否認了所有的好！但是這些好是必要的嗎？可有可無好嗎？真的好是別人真正需要幫助的時候伸出的援助之手好嗎？就打個比方有一個人有吃有喝有錢的時候，別人會問需要錢嗎？或者提個什么果子到別人家，而且還是便宜的要死的那種，然后等這個人剛好有一天沒發工資，錢也用光了，一天都沒吃飯的情況下問那些平時噓寒問暖的人有錢借嗎？明天發工資就馬上還，但那個人說沒有，一點愧疚感都沒有的那種，然后那人說我一天都沒吃飯了，你們家有飯菜吃嗎？那人也說沒有，然后那人問你們怎么吃的，他們說吃過了，然后那個人沒問了，他知道人家根本就喜歡看別人無助的樣子也不幫忙。你說這樣還算好的，如果是一個人不小心發生疾病，如果即時有人幫忙送醫院還能存活的呢？那么如果一點小事都不幫忙的人，別指望在你有生命危險的時候幫忙了，被人拒絕的滋味真不好受，不是自己能行的事情才需要求幫助，又不是自己能做的事，哎，滿滿的無力感，那種被拒絕滋味就像是快渴死找別人借水喝，別人救命水就算是倒在地上也不給你喝，的那種又氣又無力的感覺？難道是覺得我無能嗎？怕別人對我印象不好不敢拒絕嗎？我拒絕你你會把我殺了嗎？說實話拿刀的比被刀的更需要勇氣不是嗎？我并不怕拒絕別人別人討厭我，你喜歡我和討厭我我都不在乎，那是你的事，我的生活照樣過的好的很，甚至你討厭我我還會開心，為什么除非我討厭的人我才會拒絕呢？一般人我不拒絕呢？我跟別人沒仇能幫就幫，只要不是錢方面的事能幫就幫，小錢也會給，為什么換過來我在別人眼里就一文不值呢？把我當傻子了嗎？呵呵^_^人情冷暖我算是見識了，拍門拍了那么久都沒一個開的！還是認識的人！我不知道跟別人開過多少次門，或許我根本就不存在吧！因為沒人在乎我生不生氣累不累傷不傷心，而我卻在乎別人生不生氣傷不傷心，感覺我活著就像死人一樣，別人在我身上賺取利益，不知恩不圖報，就像在榨汁一樣，呵呵，我只想離這種人遠一點再遠一點。

女 我應該屬于有自閉癥的那一類人，可是我就是不明白了在別人面前我不知道為什么總是裝出自己很和善，但我在我自己的世界里面。我是一個很暴力，很腹黑的一個人，我的心靈是很黑暗的，他們總覺得我很難接近，而且是那種生人勿近的那一種，不過的確也是，我不是很喜歡別人接近我和我當朋友那種，因為他們如果離我太近或者…我就會有一種感覺我特別特別討厭那種感覺，我會煩躁，但是我不會表現出來，我喜歡一個人做自己的事，因為我是在學校住宿讀的我家離太遠了，也是我趁這個機會自己一個人生活，習慣了一個人，做什么事都不希望第二個人來插手，我對別人很冷淡，不知道什么時候開始，我對自己的家人也很冷淡了，我并不希望他們對我熱情，反而他們和我一起冷冷淡淡的感覺，我倒是挺歡喜的，我到底是怎么了？我的反應比別人慢好幾拍，幼兒園時我不是這樣的。

女,跟大家講一個很可笑的故事而我就是故事的女主人公我是一個學表演的學生同時也是一個演員因為工作原因在兩年前就確診抑郁和焦慮那時候我怕拍戲會讓我的心態更加崩潰我停止了拍戲開始學著調整心態回歸課堂一年前因為同學的介紹我認識了一個人大概了解了以后覺得他很靠譜又是個學霸私下加了微信就認識了過了大概不到兩個月我們在一起了在我們在一起的時間內我們見過了父母見過了朋友他也陪我度過了最難熬的時光讓我的病成為隱性而四個月前我被知道他一直有一個女朋友他告訴他所有的朋友他們分手了但其實沒有他和我在一起只是因為我能讓他更有面子？呵于是我分手了拉黑了一切決定回歸工作在很短的時間內我接到了劇組的邀請正式開始回歸工作了忙碌的日子讓我開始試著忘了之前的那些面對即將的殺青我即將要回到我所在的城市了就在昨天我收工后接到電話是他換了一個號碼打給我的說他分手了只想聽聽我的聲音問我什么時候回來問我還有可能加我微信還有可能見他一面嗎？

女 厭世可是是自己解釋不清楚原因不知道是什么原因

女 這算抑郁癥嗎.............

男 最近女朋友例假來了，考試也快到了，心情不好，我特別關心她，但是她對我特別冷淡，也不想和我說太多話，也不想跟我出去走走，很苦惱，她是不是不想繼續了啊。