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女 我總覺得我心理可能有點問題，這個想法從小到現在一直存著。 我們家是重組家庭，家里不是很富裕。 我很孤獨自卑我缺愛。 好像一切都是從我三年級的時候開始的。三年級的時候后媽的到來，三年級我開始知道孤獨。我一直以為我小學的時候應該是有幾個朋友對吧現在想起來，好像一個也沒有。好像這6年來一直都是我一個人。那個時候我很想死，甚至沒有斷過。受傷被欺負我從來不會告訴我爸，因為我認為他不會有什么反應。就像三年級的時候我的手被水燙了，他也只是讓我坐在椅子上就出去了。 他說“他從小到大沒有打過我”，我是個很記仇的人，于我而言小學沒有什么美好的回憶，或許有吧，但因為我很記仇，所以記得都是不好的。 在家被罵是經常的，我自認為我很能，被罵了這么多年我才終于有幾次罵了回去。可是我一罵回去，我爸總是會瞪我，我不明白為什么？ 這個家沒有愛，每個人都在想著算計，為對方付出值不值得……我也看他們從小吵到大。初中了，我經歷了很多，中間讓我知道了什么叫人心。 后來我試著跟我親媽袒露，但是這于她而言不過是小事，沒有必要為了這個為了那個吵。可于我而言這不是小事，我很能忍，所以即使在被誤會的時候我也未曾辯駁過，直到我忍不下去。我跟我爸也袒露過，但好像他們都認為我并沒有想象的那樣痛哭，就好像我這撒謊一樣。在我爸和我后媽的眼里估計我就是個廢物**白眼狼撒謊精半死不活的人。 我知道我爸是愛我的可是我真的感受不到或許我就是沒有感情吧。我有拿過圓規刻刀在手上滑，但是我怕痛并沒有流血。在我最痛苦的那段時間，我把頭埋在被子里，我想我一覺醒來我就已經死了。我時常希望我得抑郁癥或許是這樣他們才能理解我甚至是關心我。 后媽說我陰氣很重嗯或許吧 對于謾罵我已經麻木了我不想說話無所謂。我爸特別生氣打我的時候我甚至自己也會打我自己哈哈真搞笑。 現在想想我小學是怎么熬過來的。我想離開這里即使我會很孤獨可是那又如何這里太壓抑太痛苦。 我不喜歡在別人面前哭，這會讓我覺得我很懦弱。有時候其實我一點都不想哭可是他們老是觸碰到我最敏感的地方然后我爸就會說“哭哭哭，就知道哭哭有什么用”嗯，是沒什么用，可是不哭，我更痛苦。

女 麻煩各位，請問心理醫院可不可以網上問診？

女 有哥哥想看點不一樣的嗎？想看加V呀妹妹有點空虛

女 我想死，但我又不甘心，我覺著我雖然沒有爸媽，但是我活下來了，我想出去打工，但沒有錢，雖然是孤兒，但是我也想努力，可是世界不給你這個機會，我該怎么辦，我希望好心人士假如你這里可以貸款，我想試試，我真的活不下去了

女 想知道自己是不是抑郁了再給我看看這個測試結果

男 突然變得很焦慮感覺自己和周圍事物都變得很快變得很狂躁心跳加速呼吸變得急促腦子里零星出現一些沒有發生過的事物像是世界末日總之很混亂

女 中午午休做夢夢到小時候夏天去河里玩，去山上摘棗子，和同學去地里玩，小時候還有追求，病了后感覺自己沒啥感知了，沒啥欲望了！和正常人不一樣了！得了這種病真悲哀。好養活，吃點喝點就行了！我覺得自己真的很不幸，一輩子就這樣過了！