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女 你好，我最近很疑惑，因為和男友之間的問題，其實一直都是困惑著我的，我知道他從小是在缺乏愛和安全感的環境下生長。從我和他交往最初，表面上關系非常好，可是他是一個敏感多疑的人，我和他之間，或者和朋友之間相處，別人的一舉一動，一言一行他都覺得可能有問題。相處之初，因為我怕和他吵架，就比如說幫異性郵寄東西沒告訴他，還有有一次去公共場合和一個異性朋友聊了會，沒告訴他，由此他總覺得我什么都是欺騙他的。到目前，我什么都給他說清楚，講事實，他還是要我證明，還是覺得我在欺騙他。還有就是，沒和他在一起之前，他覺得我落落大方簡單來講就是很優秀，可是四年前我患了再生障礙性貧血，可以說不論是身體還是心理上都有極大的變化，人也變得很頹廢，不想學習，不打扮。他由此現在覺得以前我太會包裝自己了，覺得我現在一無是處。說真的，這樣我越來越沒有自信，也無法好好工作。我們都才開始工作一年，他目前對工作很不滿意，總覺得領導不好，身邊的人不好。最近他和我說分手，感覺我一直在拖累他，他對很多事情很較真，也很固執我極力地挽回，他同意繼續在一起，可是對態度極其冷淡，除了會接電話，其他什么也不管不問，就連接電話也就兩三句話。我真的很苦惱，一直覺得是自己曾經隱瞞過他，再加上他童年的經歷，所以覺得他現在如此多疑是我造成的，可是我又希望幫助他調整，越是這樣，他越不相信我，現在對我又冷淡又厭煩。請醫生幫幫我分析分析吧。

女 我總覺得我有輕度雙重人格 我因各方面平庸，有許多不好看的毛病，總是受人欺負，輕視，就連家長也是如此，因此很自卑敏感多疑。因為常年受人利用，嘲笑，輕視，無視。變的很偏執，敵視別人，總覺得別人有惡意。從小到大受了許多打擊，一蹶不振。從來沒有人喜歡過我，拿我平等看待，從小沒有什么朋友，連特別好的玩伴都沒有，從小一起長到大的發小，有了新玩伴，就忽視我了，嫁了人更是不再理會。很孤單，心里很孤獨，無助。自從三年前也看破紅塵了，孤獨也享受孤獨，活在自己的世界里。輕視自己，覺得活著沒什么意義，覺得自己沒什么用，很無能。總是受語言暴力，語言上的辱罵，諷刺，打壓，而賦予我這些最多的是我的家人親戚，外人更是想用語言殺了我那種。沒有過過生日，沒有真正開心過，別人擁有過的我都沒有擁有過，總覺得老天不公平，把好的全給別人，壞的全給我。因為從小總受不公平的待遇，被欺騙利用輕視，所以不肯相信別人對我有善意，總覺得有人有惡意針對我。我覺得我從來沒有過尊嚴。雖說走自己的路讓他人說去吧，可是是個人都想要人稱贊，不想讓人人踩。我并不想讓人人稱贊，但是我也不想讓人人踩。 兩年前在騰訊網上進入一個群，是談論電視劇的。有許多喜歡古風，喜歡某某電視劇，喜歡某某明星的人，會建各種那樣的群，我進的是其中一個。在那里遇到許多志同道合，性格可愛隨和的人，在一塊兒聊某電視劇，某人物，某明星。一塊玩游戲，發科打趣，互相分享現實里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好聽的。無所不說無話不談。真的親切的像是一家人。我從來沒有跟人在一塊兒這么看心過，那會兒真的是我人生中最開心的時光。 可是后來漸漸變了，我以為那幾個玩伴很喜歡我，可是后來發現有的一直在躲著我，對我冷淡，卻給別人親近，有的因為別人不理我。要是擱在現實，像這樣的我才不屑理會呢，可是在網上我卻很傷心難過，我也不知道為什么會這樣。我對他們有了情分，雖是網友卻當做現實里的朋友，很想對他們好，有忙必幫，對他們細心呵護，很體貼照顧。 有幾個人不是很喜歡他們，但是因為他們對我好，跟我說許多我這輩子都沒聽過的甜言蜜語，我就很開心，加上我本來就是知恩圖報的人，所以就更加跟他們好。 后來我就覺得我越來越不像我了，我在現實雖然忠厚老實，沒有壞心眼，待人熱情真誠，愛幫助人，但是骨子里是冷的，心里沒有什么感情，對誰談不上什么喜歡，只要惹了我，管你誰，不留絲毫情面，半點余地。自尊心強，有些強勢，對欺負和輕視我的人以牙還牙，能罵人絕不忍，能打人絕不罵人。除了父母從沒在意過誰。有一個對象相處兩年半，分手的時候非常灑脫，就那會兒難受，覺得沒有人陪我了，感覺無比空虛落寞，但是沒兩天就治愈了，不到兩個月就放下了，沒過一個月就把他當陌路人了。除了父母我對誰都沒抱過太大希望 所以親戚和發小對不起我了，就那一會兒失落，過后就好，不想干的同事鄰居和那些不算很好的玩伴對不起我了，只有恨他，然后直接無視。 可是我自從進了追星追劇那個圈子，我就在網上像成了另外一個人。變的感性，很在乎跟我玩耍的每一個人。甚至像在討好他們，變的很沒有尊嚴。他們有時候兇我，我不敢兇回去，怕他們生氣了就不跟我做朋友了，于是就忍著。再次兇我再次忍。 他們受欺負，我替他們出氣。就算不跟人吵架，也會站出來替他們說兩句話。他們過生日給他們送祝福，寫文章。平時給他們小驚喜，他們有忙要我幫我一定幫，他們有煩心事替他們開解。 可是我受人欺負，他們別說替我出氣了，連說句話都不幫我說。 我過生日沒有人理，后來我自己提起來，他們也沒理會。沒過幾天卻圍著另一個朋友都跟她過生日。 我讓他們幫忙沒人理會，別人讓他們幫忙他們轉身去了。從來沒給過我面子，卻給足了別人的面子。 有兩三個人跟我開始熱情，后來就對我態度淡了。 我曾質疑過他們有沒有拿我當朋友，他們說有。我要離開他們攔著不讓給我說好話.。說真心拿我當朋友的。可是他們說的跟做的卻截然相反。 我對他們寒了心，心里很傷心，想著為什么在現實沒有人對我好，在網上也沒有。別人在那個圈子有幾個志同道合的鐵朋友，我卻沒有。要是在現實，我早就鐵了心離開了，我在現實從來沒有對誰舍不得，很無情無義的那種。可是對那幾個網友真的很舍不得，因他們傷神傷心。卻一面討好他們，要融進他們。可是在他們面前我總像局外人，他們永遠對我沒有對別人好。 我本是無情無義的人，灑脫翻臉不認人的，強勢自我主義，別人敬我我也敬他，別人惹我我就還擊。可是到了網絡，我變成懦弱猶豫不定的任誰都能欺負的圣母，深情對人執著，為了在乎的人沒有了尊嚴沒有了底線。別人欺負我只要不是很過分我就不還擊，特別是朋友，他們兇我我不敢還擊，怕他們生氣疏遠我，他們做的不好，我一次次原諒他們，為的是不想失去他們。得罪過我的人道個歉我就原諒了，還替他著想理解他，要是在現實我才沒有那么好說話。 性子轉了也就算了，我還變的神經兮兮，做一些特無語特作的事。那個圈子里有許多現實沒有朋友，來網絡找朋友的，也有許多自卑敏感缺乏安全感的，他們有的真的很

女 非常非常非常長，但求求你們看完并幫幫我，非常感謝了 一直到現在都睡不著，思緒也有點亂，故事非常長非常啰嗦，且涉及很多畫畫內容但不是很影響理解，請將就看且耐心看。 我也是第一次這么完整的說完這段經歷和我的真實想法，懇請大家幫幫我，我不想把自己的，父母都未來都平白無故搭進去，謝謝了。 高二時我成績不錯，文理分科后更是蹦到了年級前二十，本可以說一本無憂重本有戲，但我做了一個重大選擇，我去學了美術，準備走藝考的道路。 我不是一天有這個想法的。很小的時候被問到長大想干什么從來沒答出來過，只是喜歡動漫。很想學，但不被允許。 說一下家庭，農村，獨生，媽媽身體不好在家拼命干掙頂多三千，爸爸不得不去大城市合伙創業正在起步階段，大大家庭里六七個孩子只有一個大學生，二本。所以我從小就覺得，不能要求太多，我要好好學習，有一份理想的工作，讓家里人臉上有光，過好日子。所以雖然想報個畫畫的班什么的，卻從來都憋在心里不說出來，只是在桌子上本子上涂涂畫畫。 而且很重要的是，一家里窮，二我沒基礎。所以算是不被現實允許吧。 但我在高二的學習壓力下，沉默多了，考慮未來也就多了。發現自己的成績是做題刷上來的，理科不感冒，文科感興趣，卻沒有任何一個專業想讓我把它作為工作。我發現我真正喜歡的其實是動漫，是畫畫，喜歡到即使把它作為工作也沒問題，因為我之前的想法一直是喜歡的絕對不能作為工作否則就不會喜歡了，就是說我真的超級愛它。 其實還是有點猶豫的，畢竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美術老師為了動員人學美術在每個班做“演講”，（我們學校重文化，沒有美術班）我為了讓自己安心學文化故意沒聽。但是下課后很多好朋友都勸我去當美術生，因為我經常畫畫些小玩意，不止一次情不自禁說起想要學畫畫之類的，我們都是學校重點班的，她們深知沒有想做的事卻被人捧上天的感覺，也就不止一次羨慕我有一個美好的理想而想要奮斗的好（其實當時還沒有），所以是真心勸我為我好。 我鼓起勇氣向父母說了。 當然不同意。 鬧了很久，畢竟我是第一次說出我真實想法，而且關乎我未來，我不愿退縮。 家里其他人更是反對的要命。 但我的父親是一位非常明智的人，他雖然有一些落后思想，但總會積極思考去改正。所以他各種咨詢，改變了他對美術這條路的看法，支持了我，并說服了我媽媽支持我。 他說，非常高興我能夠做出自己想要的選擇。 于是不顧班主任和其他親人的反對，我學了美術。 美術周末學幾個小時，其他時間還是學文化課的。開始是練線條，但因為是為了藝考，考試，所以基本是突擊狀態，馬上進入石膏體，畫了幾個常規馬上進入靜物。雖然學的晚，沒基礎，但我甚至比大部分人畫的好，老師說，我有天賦。因為底子不錯，加上自己走上想走的路，落下課的狀態下，成績不退反進，一躍班級第二年級前十，班主任和家里人也就不那么反對了，覺得反正也能考個好大學。 然后突然就到了色彩集訓，老師和北京某知名畫室（以下就直接說畫室）一直有合作，所以那邊直接派人過來培訓。不僅我平常見到的同學，還有一部的（年級分兩個部，我在二部，一部二部競爭關系）我有點慌。 我問老師，色盲對色彩有影響么？我之前一直沒敢說出來，怕不讓我學。 老師立馬急了。 折騰很久，關于我，老師，班主任，家人，想想心累就不多說了。 總之結果出乎意料，不是色盲是色弱，最輕的色弱，素描很厲害是因為色弱，但只要稍微平衡一下考清華沒問題。 忘說了，我學了才知道要學素描色彩速寫，才知道清華有美術且文化分占比大，才知道有八大美院，但時我沒認識到這個問題的嚴重的。 是了，老師只讓考清華，次一點人大北航這樣的重本，因為校長要求。 總之集訓開始，南方老師，口音重，不會講解，一部的都有基礎且很強很強，只有我無基礎還色弱，五天，什么都沒學到。 哭的很厲害，所有人都認識了我。 稍微有點灰心。 但緊接著第二次色彩集訓來了。 戰戰兢兢，結果老師講的很好，對我很照顧，我努力了一把突破了自己，畫被貼到墻上（就是上墻了） 所以我信心大增，和班里另外一個同學（多年國畫，畫的很好，很沉穩的一個人）在期中考試剛結束就去了北京，比其他人早將近兩個月，也就比其他人多畫將近兩個月。 因為我們成績好，課程上的快，六月底還要回省會考（拿畢業證的考試），但我們不用擔心成績，所以就放心的去了畫室。 去的時候信心滿滿，我們是畫室前五十名生源，還優惠了。結果才發現，學習好到可以文化直接走清北的好多個，畫的比我好幾十倍甚至幾百倍的更比比皆是，但我覺得色彩那樣，那次都挺過來了，只要努力總能行吧？所以干勁很足。 分了很多次班，糾結了很多次要考哪個學校，最后終于定了下來，已經是八月份了。 新的色彩老師，進度快，班里近百個學生，百分之八十比我畫的好，那種心情，可想而知。 尤其，我是一個自尊心極強的人，偏完美主義者，還非常容易悲觀。 突然就后悔回去復習會考浪費的一周，剛好是色彩培訓的一周，種種原因導致當時老師學生一

男 不知道為什么，高中兩年時間，放假都把自己關在房間里，一天24小時只有40分鐘在房間外面，不想出去，和別人聊天都是很害怕，一天就一個手機，兩個游戲，一張床，一個枕頭陪著自己，有些時候經常幻想，想著想著就哭。

我心好累 有醫生在嗎 我不知道自己是不是錯了 我看不清現實 處理不了自己的家庭問題

女 不確定對方是否對自己有好感，自己也說不清

女 我白天能開開心心的，晚上卻特別容易傷心，這個是患有抑郁癥的現象嗎