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女 我的女兒在讀高二，成績一般，這學期學習成績持續下降，她多次提出要讀兩個高二，可是我沒關系辦不到，她就逃學了兩天邵陽市學業水平模擬考試，我方法用盡讓她繼續去上學了，可每天早晨晚上都要在家吵鬧，作業不做，只是不停的辱罵我，摔東西。不愿意讓我接送上學放學，也不吃我做的飯，今晚甚至問我要一千塊錢，說要去住旅館，吃住都要在外面，不想見到我，其實撫養這個孩子的責任一直是我一個人在承擔，她的父親因為有不良嗜好在她一歲半的時候就和我離婚了，我把全部的愛和希望都傾注在孩子身上，可她越大越不懂事，總和我對著干，甚至經常對我動手，我都快要絕望，請求哪位心理醫生給我幫助，讓我的孩子回歸正常生活，讓我也能松口氣。不甚感激！

女 我是一名高二的學生，平時學習一直很努力，被稱為“別人家的孩子”，但在年前的幾次考試中成績卻一直下滑，努力了很久去準備考試都無功而返。我開始迷茫墮落，整個寒假都不想翻開作業;我開始熬夜通宵，一刻不停地抱著手機玩。我哭，扇自己，甚至很多次站在陽臺上想縱身一躍，撒手人寰。我不知道自己該怎么逃離這種生活狀態，誰能幫幫我。

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時間了

女 非常非常非常長，但求求你們看完并幫幫我，非常感謝了 一直到現在都睡不著，思緒也有點亂，故事非常長非常啰嗦，且涉及很多畫畫內容但不是很影響理解，請將就看且耐心看。 我也是第一次這么完整的說完這段經歷和我的真實想法，懇請大家幫幫我，我不想把自己的，父母都未來都平白無故搭進去，謝謝了。 高二時我成績不錯，文理分科后更是蹦到了年級前二十，本可以說一本無憂重本有戲，但我做了一個重大選擇，我去學了美術，準備走藝考的道路。 我不是一天有這個想法的。很小的時候被問到長大想干什么從來沒答出來過，只是喜歡動漫。很想學，但不被允許。 說一下家庭，農村，獨生，媽媽身體不好在家拼命干掙頂多三千，爸爸不得不去大城市合伙創業正在起步階段，大大家庭里六七個孩子只有一個大學生，二本。所以我從小就覺得，不能要求太多，我要好好學習，有一份理想的工作，讓家里人臉上有光，過好日子。所以雖然想報個畫畫的班什么的，卻從來都憋在心里不說出來，只是在桌子上本子上涂涂畫畫。 而且很重要的是，一家里窮，二我沒基礎。所以算是不被現實允許吧。 但我在高二的學習壓力下，沉默多了，考慮未來也就多了。發現自己的成績是做題刷上來的，理科不感冒，文科感興趣，卻沒有任何一個專業想讓我把它作為工作。我發現我真正喜歡的其實是動漫，是畫畫，喜歡到即使把它作為工作也沒問題，因為我之前的想法一直是喜歡的絕對不能作為工作否則就不會喜歡了，就是說我真的超級愛它。 其實還是有點猶豫的，畢竟那么多年的性格我自己也知道。然后我的美術老師為了動員人學美術在每個班做“演講”，（我們學校重文化，沒有美術班）我為了讓自己安心學文化故意沒聽。但是下課后很多好朋友都勸我去當美術生，因為我經常畫畫些小玩意，不止一次情不自禁說起想要學畫畫之類的，我們都是學校重點班的，她們深知沒有想做的事卻被人捧上天的感覺，也就不止一次羨慕我有一個美好的理想而想要奮斗的好（其實當時還沒有），所以是真心勸我為我好。 我鼓起勇氣向父母說了。 當然不同意。 鬧了很久，畢竟我是第一次說出我真實想法，而且關乎我未來，我不愿退縮。 家里其他人更是反對的要命。 但我的父親是一位非常明智的人，他雖然有一些落后思想，但總會積極思考去改正。所以他各種咨詢，改變了他對美術這條路的看法，支持了我，并說服了我媽媽支持我。 他說，非常高興我能夠做出自己想要的選擇。 于是不顧班主任和其他親人的反對，我學了美術。 美術周末學幾個小時，其他時間還是學文化課的。開始是練線條，但因為是為了藝考，考試，所以基本是突擊狀態，馬上進入石膏體，畫了幾個常規馬上進入靜物。雖然學的晚，沒基礎，但我甚至比大部分人畫的好，老師說，我有天賦。因為底子不錯，加上自己走上想走的路，落下課的狀態下，成績不退反進，一躍班級第二年級前十，班主任和家里人也就不那么反對了，覺得反正也能考個好大學。 然后突然就到了色彩集訓，老師和北京某知名畫室（以下就直接說畫室）一直有合作，所以那邊直接派人過來培訓。不僅我平常見到的同學，還有一部的（年級分兩個部，我在二部，一部二部競爭關系）我有點慌。 我問老師，色盲對色彩有影響么？我之前一直沒敢說出來，怕不讓我學。 老師立馬急了。 折騰很久，關于我，老師，班主任，家人，想想心累就不多說了。 總之結果出乎意料，不是色盲是色弱，最輕的色弱，素描很厲害是因為色弱，但只要稍微平衡一下考清華沒問題。 忘說了，我學了才知道要學素描色彩速寫，才知道清華有美術且文化分占比大，才知道有八大美院，但時我沒認識到這個問題的嚴重的。 是了，老師只讓考清華，次一點人大北航這樣的重本，因為校長要求。 總之集訓開始，南方老師，口音重，不會講解，一部的都有基礎且很強很強，只有我無基礎還色弱，五天，什么都沒學到。 哭的很厲害，所有人都認識了我。 稍微有點灰心。 但緊接著第二次色彩集訓來了。 戰戰兢兢，結果老師講的很好，對我很照顧，我努力了一把突破了自己，畫被貼到墻上（就是上墻了） 所以我信心大增，和班里另外一個同學（多年國畫，畫的很好，很沉穩的一個人）在期中考試剛結束就去了北京，比其他人早將近兩個月，也就比其他人多畫將近兩個月。 因為我們成績好，課程上的快，六月底還要回省會考（拿畢業證的考試），但我們不用擔心成績，所以就放心的去了畫室。 去的時候信心滿滿，我們是畫室前五十名生源，還優惠了。結果才發現，學習好到可以文化直接走清北的好多個，畫的比我好幾十倍甚至幾百倍的更比比皆是，但我覺得色彩那樣，那次都挺過來了，只要努力總能行吧？所以干勁很足。 分了很多次班，糾結了很多次要考哪個學校，最后終于定了下來，已經是八月份了。 新的色彩老師，進度快，班里近百個學生，百分之八十比我畫的好，那種心情，可想而知。 尤其，我是一個自尊心極強的人，偏完美主義者，還非常容易悲觀。 突然就后悔回去復習會考浪費的一周，剛好是色彩培訓的一周，種種原因導致當時老師學生一

男 社交恐懼，害怕見到人，沉迷網絡游戲，什么事都不想干

女 請問，能不能刪除某段情感記憶，不想記起之前的那段感情