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女,情緒穩定了一小段時間了，也或許是有一個老師疏導的原因，我可以不用總是壓抑自己，也不用總想找朋友抱怨和傾訴。你身邊的任何一個人都不會懂你，反而你的負面情緒會想瘟疫一樣使人人逃離你....有心理老師的陪伴下，有人思路清晰的告訴你現在的局面是什么樣的局面，不至于讓我們自己總是活在自己的主觀世界里喜怒哀樂。。其實大部分的求助者是感到痛苦了才會想起來去求助，如果不是因為自身感到痛苦，那些有心理問題的人甚至對身邊的人都造成傷害那種嚴重程度，也不會想到主動來求助的。所以來求助心理醫生的來訪者首先他已經有了一顆脆弱受傷的心，最笨的心理老師，就是自以為是的用語言刺激或者嚴厲指責來訪者的態度來讓他們意識到問題在哪，首先一個人脆弱的情緒你都安撫不了，求助者怎么能對你產生信賴感，向你表露真實內心世界，并且愿意聽取你的中肯之言呢？還有很多男老師，在情緒上完全做不到跟咨詢者一個互通互動的狀態，包括我和我的朋友都體會過男老師的那種敷衍和麻木的情緒上的感覺，你安撫和穩定不到來訪者的情緒就獲得不了信賴感，后面的治療都無從談起。我覺得合格的心理老師就是得修煉你的耐心，大部分的來訪者都敏感多疑脆弱絮絮叨叨，這些讓人抓狂的負面情緒就是來交給老師處理的吧，如果不是為了得到情緒上的安撫，只是為了解決一些困惑問題的解答，完全可以上天涯，知乎，百度等免費發個提問貼就可以了，對嗎？

女 我20周歲，熱戀中，我特別愛他，也聽說過一句話，物極必反，我覺得我已經到了這程度，愛他愛到心理有問題。我總想無時無刻的在他身邊，怕他出軌，甚至只要有女性和他說話我都心里難受嫉妒。我承受能力特別小，接受不了分手，覺得如果分手了我會瘋，會想死！感覺自己有疾病，剛才在這個平臺測試也顯示有很嚴重的心里障礙。不知道該怎么做，他考上大學了，我因為沒考大學就不想讓他上，害怕他會離開我。嚴重的敏感，因為一句話一個字都影響我的情緒，總是會把事情往不好了想。我還有社交恐懼癥，陌生人會讓我感到不安，讓我說不出話來！真懷疑自己有心里疾病！該怎么呀？

女,有心理障礙，強迫癥，焦慮的情緒。我是一個才畢業的大學生，找工作半年了，終于應聘起了，也是一波三折，我每天過的壓力大，導致精神上很累，身體也出現一些問題。以前得過液臭，然后呢感覺到寢室同學的排擠，就算他們不說什么，我都也感覺他們在想什么，去動手術，也被一家私立醫院坑了錢。只因為我想盡快動，好讓自己不那么敏感，脆弱。強迫癥表現在我經常看門反鎖沒有，就算門是關著的，也要使勁去拉一下，我沒有安全感。我對我以前所做的固執任性的事情都很后悔，導致現在各種想起以前的事情，心里承受的壓力。以及沒有訴說的朋友，因為我不知道我告訴她的秘密是不是給別人說了，這種背后說的事我也遇到過，不相信人，也很脆弱，我想知道今后我怎么面對人際關系，不那么在乎別人的眼光來看待自己，讓自己自信一點，樂觀一點，不那么強迫，這就是我的煩惱。

男 我是不是心理有問題？ 我在開始追求一段感情的時候，總是猶猶豫豫，總是想以后自己可能應付不了感情中的問題，因而退縮，但又因喜歡她而靠近她，于是就在矛盾糾結中進行這段感情，有的時候會主動的靠近她（這時我或許是因為沒想以后），但有的時候我的行為又讓我費解，明明是想靠近她，跟她說話的，可是卻對她冷冷的。 還有，在她跟別的男人說話的時候，我總覺得她可能喜歡不上我，但我又不甘心，然后，總是莫名奇妙的難受，生氣，然后不理她，冷淡她，但我內心有很痛苦，過不了兩天我又忍不住的去靠近她，可是，靠近她后，我又覺得自己以后應付不了感情中問題。 總之是一種很復雜的感受和情緒，以我的能力只能闡述到這種地步，希望老師能看的明白。 還有，我比較敏感，總是忍不住的胡思亂想一些事情，比如，她不喜歡我，跟我說話，跟我笑，只不過是不好意思不搭理我。 還有看到她跟別人逗，我就莫名其妙的難受，感覺渾身火燒似的難受，其實，理智上我明白她跟別人逗是正常的，可是我就是忍不住的想，他們關系可能是互相有好感，我是不可能的。 另外，我還敏感于一些其他可笑的事情。 比如別人看我一眼，我的腦袋里總是第一時間浮現，這是不是喜歡我的預兆啊？別人在朋友圈里發的心情，我總是想，這是不是在跟我說啊？總之是一種變態的自作多情。 我知道這是自作多情，可是我就是控制不住這種讓我自己都痛苦鄙視的情緒。 還有。 我有過幾次戀愛經歷，但是對戀愛沒總結出什么有用的經驗。 在追一個女人的時候，開始追感覺很爽很愉快，可是在感覺她對我有意思的時候，便感覺那種激情消失了，然后我的行為就莫名其妙的變成對她的一種反感，但是她一冷淡我的時候，我就忽然覺得那種激情回來了。 這究竟都是怎么回事啊？ 請老師給我解答一下，并且怎么克服這些臭毛病啊。 我感覺這都不是我

女,23歲,｛之后有長期咨詢意向｝焦慮 強迫癥 自卑 敏感。自己看過一些心理學方面的書 在大學也學過一些心理學，觀察到自己從小到大有的一些習慣和根深蒂固的想法，想要改變卻不知道要怎么改變。先說一下自己的現狀，現在大學畢業了，因為在北上廣一線城市房租太貴（和一些家庭上的原因后面會交代，）還是和母親住在一起，我算是半個單親家庭，算是也不算，父母在我大概15歲左右分居了，母親是一個喜怒無常的人，只要她開心什么都好說，但不開心就什么都是錯的，母親的脾氣也不算太好時常發火，而且她和其他家人的關系非常不好，（基本是決裂狀態）和我爸分開后，他們兩個人都獨居在自己的房子里，我的家人很奇怪，他們從來不對對方表達愛，從來都是閉口不談，大概也是婚姻早就已經破裂了只是拖著不離婚的結果吧，我上大學的時候就非常非常擔心他們自己獨居會出什么事情，我爸還好，周圍有一些親戚，但我媽就是完全自己一個人生活。（這也是我決定搬回來和她住一陣的原因之一）在高中時代談過一次戀愛，當時簡直是把男朋友當成了拯救我心理問題和逃避我家庭的救命稻草，當然一個十幾歲的小男孩根本無法承受所有的壓力放在他一個人身上，所以在上大學的前夕終于改變與所有現實的問題壓垮了他，分了手（但這一段其實他的母親非常討厭我，說了很多說我長相丑陋，詛咒他們家這樣失去理智的話，我知道這只是她不理智的情緒發泄，可是我的內心大概還是多多少少留下了心理陰影）其實我小學時候是一個特別快樂特別自信優秀的小孩，年級的大隊長 班里的班長 學習成績都是年級前幾。哎，近幾年我發現了自己一些焦慮導致的強迫癥的毛病，比如無法面對自己的錯誤與過失，無法原諒自己，寫錯了的字會用東西把紙摳一個洞，非常焦慮的時候身上會癢。微信里的人分組不夠還會有兩個微信號 來區分我信任的人 和我不信任的人，對于朋友會非常苛刻，很難包容其他人。極端在意別人的看法，雖然明知道和同事的想法不同 我們并不是同一個世界的人 但還是會極端在意，因為感覺自己好像是極端孤立的，站在一座小島上，沒有和我同路的人 沒有明白我的人....我非常想要回到一個陽光積極快樂樂觀的生活，卻不知道要怎么改變。

女 晚上聽到樓上還是左鄰右舍的聲音，有是非，提到我，我很想逃，只能在聲音里睡覺而假裝不知道，我不能死，但活著對自己對他人是一個遲早的負擔，工作出了錯誤，我已經煎熬了一年，如今得知問題無法解決，我心灰意冷。我不獨立，我不勇敢，只能在別人的唾棄里生活。

女 逆反嚴重，什么都聽不進去，不好好學習，寫作業也老拿手機，她覺得都是正常的，不讓拿就說為什么不能拿，拿手機怎么了，我生氣也從來沒主動安慰過我，讓我高興，有點時間就看手機跟同學聊天，放假不補課了就一定會跟同學出去玩，說不讓出去從來不會聽，就是我想要做的事就一定要做，不管你說什么，怎么傷心，犟的不行，而且自己認為自己做的都是對的，特別在意自己的發型，時間怎么緊也要注重頭發，注重穿戴，一說什么不愛聽不高興的就生氣，生氣一句話都不會說，怎么問就是沒有話說，喜歡喊發脾氣，如果把手機沒收就像仇人一樣對我，不把手機要回去都不行的