女,29歲,感情，和男朋友談了五年了，一直拖著不結婚，然后總說懷孕在結，因為離過婚是因為他，當時沒離婚懷了他的孩子，因為他父母不同意我們在一起，五個多月了，去引產了，分分合合無數次，在一起幾乎每個月分一次手，每次分手都是半個月或者一個月不聯系，而且總是背叛我，給我發現下不來10次，想過很多次放棄，但是他一回來找我我就心軟了，就這樣我對他的信任度幾乎為零，我會給他安定位，只要不在一起我就一點安全感沒有，我必須要知道他去了哪里，因為他以前經常半夜跑出去找其他女的，所以我現在就變得好像神經病一樣，有的時候我喊他出來見面，他不出來，我就開始各種懷疑他是不是出去找別人了，我還在他家門口一直蹲著等他回來，一等就是四五個小時，我好害怕現在的自己，每次我問他他愛不愛我，他就會生氣說我找事，對我一點也不溫柔體貼，可我就是愛他愛的著魔一樣，離不開它，但是我要是說分手他也不放手，我只是想知道他對我是愛嗎？還有我現在這種狀態該怎么辦啊，我不想成天疑神疑鬼的，但是我自己又控制不住

男,我為男朋友做了很多為了他離開自己的城市來離他近的城市讀書 因為他我情緒總是不穩定 多疑 他說他是真的愛我 但發生很多事都對我打擊太大了 我很喜歡他天天偷偷去關注她前女友的動態 我真的好累 我在這邊沒有朋友只有他 他做的事讓我沒安全感 越來越難受 苦惱 也不知道自己以什么心態說分手 我其實一點也不想分手 我特別愛他 現在都感覺自己要瘋了

女 請問下，為什么我在感情面前那么怕失去他，可是我又好氣我自己為什么沒骨氣，在一起有開心有痛苦，可是我能忍的都會忍，就連他跟我分手一個月內跟他的前任和好了，我還是覺得他是愛我的。我也不知道這些是不是我心里話，有時候我會扮演另外一個角色來罵我自己，自殘過，打過自己，甚至為了不再去想他和另一個人在一起，離開有他的城市。可是什么都沒有用，他一找我，一個微笑我什么都為他找借口，覺得他還是愛我的。然后無限循環，其實我并不快樂，可是我特別容易依賴一個人。有時候我撒謊連我自己都會相信。我真的不知道用什么辦法來解決現在的問題。我好累，特別累，我想有時候能不說話就不要說了，我也很愛笑，可是笑完我就覺得我干嘛要笑？ (匿名)

女,19歲,我02的他97的，我常常否定，對象愛我，因為他常常拿我跟他比，我不善于表達，我想過分手，他給我的態度讓我害怕，我感覺我已經不喜歡他了，但是一跟他分開，心里空落落的，我想他，我不知道為什么，我有想過背叛他但是我做不到，他限制我交朋友，不許有異性跟我說話，每次跟他吵架我看他那個表現和情緒，我不敢再說任何不好好的話，因為認識知道父母的住址，不敢拒絕，一次次的原諒，一次次的失望，我害怕他會傷害我或者家人，我害怕，他跟我吵架永遠都在推卸責任，永遠都在指著我的不對，我真的好害怕 (匿名)

女,22歲,昨天晚上男朋友突然說分手，之后我去找了他，后來他說不分手了，但是我還是不安的，這是他第二次說分手，上一次說分手是在一年半前 我是一個非常缺乏安全感的一個人，我也知道我有一些心理疾病，也可以說是矯情，但愛他是真的，最近生理期，昨晚天氣也挺冷的，半夜將近十二點，打車出去找他，他那邊的路我不熟悉，我跑著找了他十分鐘左右，累很累痛很痛，找到他的時候，看到他我忍不住撲倒他懷里，再也繃不住的哭了起來，可能是他看不得我哭的樣子才說的不分手吧，他是我的良藥，可我好像不是他的救贖而是他的累贅 有一段時間，我也很累，也有想過分手，我忍住了，因為那段時間我感覺，這段關系好像一直是我在維持一樣，兩個人都上班，距離20公里左右，沒有同居，就像異地一樣，下班的時候，或者我閑下來的時候，我會分享身邊的事情，看到有趣的東西會發給他，可是，他好像沒有跟我分享過什么 跟他朋友們聚餐，我就像個外人一樣，什么都不知道，一句話都插不進，只能臉上掛著笑容，我時常跟他說，說說他以前的事，我也想多了解了解，可是他說他上班很累，想要休息，想安安靜靜的看刷會視頻 他這樣說，我也會生氣，有時也會心疼他，我知道男女的思維不一樣，男人在煩心的時候喜歡獨自一人，而女人喜歡有人陪伴，我盡力的去融入他，好像我還不夠努力，太過于自我，才一直融入不進去 好累，真的好累，但是這段感情，我真的不想放下，可是我又找不到合適的相處方式 (匿名)

女,17歲,我總覺得身邊沒有一個人喜歡我甚至我的朋友和對象。前幾天和對象剛分手很喜歡他想要挽回,可是他一點機會都不給我,和他談戀愛的時候我會很沒有安全感,總覺得他不是真正的喜歡我,他和普通朋友聊會天我都會覺得心里不舒服,吵架越來越頻繁,我甚至會因為他的興趣愛好和他吵架,我以為我沒有他的興趣重要。我害怕失去他,他身邊有好多朋友,沒有我他可以更好,我覺得自己很差勁,是在拖累他。可是我一個朋友也沒有,沒有了他我什么都沒有了。每一次和他吵架后我反思自己,我都想下一次一定要控制自己的情緒,可是每一次都是那樣。我覺得沒有他我還不如死了算了,可是不敢辜負我的父母 (匿名)

女 我知道我和他已經分手了，我哭也哭過了，挽留也挽留過了，沒用。我經常不敢一個人去食堂吃飯，為了就是不想見到他怕尷尬，后來太想他了，每次吃飯都拉著一個人去吃，每次我都裝作很開心，每次我都在笑，目的就是想引起他的注意。但好像沒用，他已經不喜歡我了，每次笑完，我心里都好空，好難受，我有一點點自殘傾向，心情難過過頭后，我會拿起刀片自己的手，我忍不了，有時候真的真的好難受。我好害怕談戀愛了，真的好害怕，自己認真后，別人已經不喜歡你了 (匿名)

女,小時候父母離婚，一直是母親帶我，但是母親對我很嚴厲，昨年談了一個男朋友，我全心全意的付出他卻說我什么都無所謂累了和我分手，今年三月份他來找我和好，這次和好后他很用心的對我，很愛我，對我很好，但是我卻對他很冷淡。我和他提過幾次分手，他都想方設法的挽留我，每次他都很傷心甚至哭了，我看著他好難受，最近一次分手是周三我們現在異地，晚上和他提的，他買了最后一班回來的動車但是沒趕上，他打電話給我哭著告訴我他沒趕上車，他希望我不要分手，他在車站廣場上哭了，當著那么多人的面，我在電話那頭卻無能為力，很心疼，我答應他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不會愛，愛是本能，又怎么能做到不會呢，只是瘋狂壓抑自己，不會表達，以至于給對方一種，她也就只是對我有點好感的錯覺。我猜我是很愛很愛他的，可是這種愛連我自己都不敢承認。一再壓抑住這種情緒，不斷告訴自己他也不過如此沒什么好喜歡的，我也沒那么喜歡他，不斷給自己洗腦不斷催眠自己，可是啊，總是有那么一個不小心讓愛偷偷漏出來的時候，那時候不得不承認，我是真的很愛他，光是承認這個事實，就讓我恐懼萬分頭皮發麻。很沒有安全感，即便他給了我很多很多的愛，還是害怕給了這么多愛的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很難理解這種莫名其妙的沒安全感，可就是這樣啊，自小就是這樣，缺少的一些愛，有些人長大后會用更多更多的愛補回來，有些人會選擇干脆不要愛了，因為傷心難過了很多次，也很孤獨啊，所以真的不敢再去奢望了，其實不是不要愛，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，劍抵著喉嚨的怕，想愛又不敢愛，時刻覺得你會走，如果最后都是要走的，為什么此刻還要繼續，總是想著及時止損，盡快逃脫。可是這樣又是多么不公平，對于他而言，這不斷輸出的愛，得到的卻是一星半點的回應。他是一個那么溫柔又懂得如何愛的男生，該如何去理解我這種人呢。他怎么會懂，多年來層層鑄造的保護層，一旦打開門迎接他，那就是開城門揮降旗，從此我再也沒有可以躲避的地方，我就是那個打著赤腳就上戰場的傻子了。我到底現在該怎樣才能改變？ (匿名)

女,精神緊張，缺乏安全感，時間不夠用，身體非常疲勞。

女 我是一個處于青春期的孩子。在前幾天，有一個男孩子和我表白，起初我對他是沒有感覺的，但時間越長，我發現我自己開始喜歡上了他。可是他總和別的女生有親密的動作，我會吃醋，可是我不知道該怎么辦，他解釋過，身邊的人勸我不要相信他，可我很猶豫，我也不知道該相不相信，最近總因為這件事情很煩，剛才還哭了，覺得自己很迷茫，我該怎么辦？ (匿名)