女,我以前做過一件錯事，給我同學說了，現在我們玩的不好了，有怕她，不知道怎么辦，因為我們家住的近，我怕她胡說，這兩天，心理一直沒辦法靜下來，但是這個事，是不會害到別人的，就是會害到自己的 (匿名)

女 我就是經常感到不安，生怕自己給別人帶來什么壞印象，不愿意與別人展開交流，在朋友群里我如果主動說一句話，別人沒回，我就感覺自己很尷尬。跟舍友同行，也會感覺到別人在孤立我。總能把一件小事想很多遍，總能感覺到別人的惡意，經常失眠，胡思亂想。而且怕給家里帶來負擔，把錢看的特別重，一分一分的都得想是不是用到了實處。 (匿名)

女 最近覺得自己心理出問題了。就想一個人待著，不想去接觸朋友，除非是自己特熟特熟的人，在逼迫得以的時候才會去講話，能不想話的時候就不講話，就是去自習室待著。回寢室，提不起心情，不想講話，聽到她們講話又很煩，自己好不容易插入她們的話題，但是像聽不見你講話一樣的。還有就是，看不懂別人明明不熟，但是弄得好熟的樣子，好假?，F在好容易產生嫉妒心理，自己也不缺什么，自己也有知心朋友，就是看到自己很熟的朋友和自己不熟的朋友聊的很開心，也會覺得很煩。有別人在時不能靜下心來學習。 (匿名)

女,14歲,女，十四歲，初二生。最近感覺我的心理有問題 我不知道什么原因，本來沒多大的學習壓力，結果我感覺心理壓力遠大于學習帶來的精神壓力。就我最近感覺我的思想有點危險。就是我老是覺得周邊的人不是真的，然后我也不是真實的，但肢體上又感覺無比真實。這種情況不是一天兩天了，去年就這樣覺得，只是之前沒影響到我的思想。 我平時很安靜，不喜歡說話，和同學關系還將就，朋友不多，五個不到，沒有交心的人。個人性格有點孤僻，然后可能有自卑，就是學習不好，不大自信。然后又感覺周邊男生有點區別對待我(本人長的不丑，五官端正)，不知道為什么，然后這種情況我就喜歡顯點本事，讓他們(指對我不以為然的那些)知道我其實不是弱雞。我做人還好，懂謙虛、謙讓……只是有些時候我不滿自己的言行，那次我找別人借跳繩，本來想說“可以借我用一節課嗎？”結果太緊張了，說成了“借我一節課跳繩好嗎？”很別扭的那種。我在人多的地方總是渾身發熱，緊張，和陌生人講話更緊張。 希望有人能指點我一下，真的受不了了，這種感覺很難受，我每次和別人發生了不快(我很敏感，還很注重細節)，人家可能沒什么，轉身就忘了，可我卻很難安靜下來那顆憤怒的心，很糾結，是同學，罵了不好，又不好說，就憋著。而且多部分是我感覺別人委屈我，然后就“長記性”，之后再這樣發生這樣的事的幾率就幾乎為零了，因為我都盡量從我個人原因避免了發生。 我就和我同桌關系很好，所以平時都經常和她一起學習，她是學霸嘛，我學習在班里中上等，不咋地，然后就我幾乎只和她好，結果她又很杠，我不能接受這點，從和她做同桌起她總共誤會我兩次，結果我兩次都差點哭了，憋著很難受，我死要面子，不肯哭出來，事后又不想哭了……總計我去年就沒哭過。不知道的以為我淚點低，不熱心腸。那兩次誤會時間隔的近，之后我曉得不能太相信她，不然我真的不知道要被她多少次為了她的朋友的脾氣而武斷誤會我，兩次都是，真的好難受，所以我便再沒那么真心的對她了，表面很好。我幾乎對每個人都很好，在他們眼中，我脾氣很好，然后人很憨厚老實。確實，我很老實，太老實了，老實到蠢，壓根就沒人在意我的感受，好像我不會介意，我很傷心的時候，他們不知道，誰管你。只有我察覺得到他們心情不好。我不喜歡他們，感覺他們很“快樂”，我也喜歡一覺醒來啥事情都忘了，不顧及別人的感受，多好。 (匿名)

女 就是心里面難受這幾天也不知道咋了可能青春期？就特別在意別人的眼光我吧挺早熟的不管是心理還是生理因為胸部比一般人大總是蜷縮著就是自卑班里也有人經常拿這個說事兒就很煩身邊的人一個個吧有兩個得了抑郁癥一個跟我玩兒的特別好的她中度抑郁跟我玩兒的好的那個她抑郁我又是一個不會哄人不會啥的人每一次他跟我說事我都感覺她真的是多想了但是我知道她可能就是這個病這樣多慮也就順著她但有時候就像是今天她又把我刪了我真的有時候不理解她總說我不換位思考但真的有時候我不能永遠站在她的角度思考問題有時候的一件小事她跟我氣我去求她原諒說實話有點兒受夠了以前每一次吵架不管誰錯都是我的錯很多時候我就覺得是不是我就是錯的我不能跟別人玩兒我聽她的話不對不聽也不對我因為轉校過去第一個朋友是她她說她把我當朋友我當然也是知道嗎我因為她慢慢跟大家熟識跟著她也認識了一些別的朋友但是有一次她說她說我是小偷我偷了她的朋友她說我因為她認識的朋友現在我跟她們認識了她說她覺得沒安全感了我覺得其實我跟那些人沒多熟只是認識但是被她那樣一說我就覺得我就是個小偷我居然偷別人的東西現在我真的不敢再去認識跟她共同的朋友就算是跟她只說過幾句話的人我跟一個跟她也說過幾句話的人認識了但是我發誓我跟那個人沒有通過她但我現在卻還是心里不好受感覺總是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么辦 (匿名)

女,自從換了座位之后我就覺得我在那個位置很沒有安全感，我后面的好友后面有一個我討厭的女生，然后有的時候我就很多慮，覺得她在說我，就很討厭她，我覺得她很囂張，然后又不愛讀書，我覺得我好像太在乎她了，但是我又不知道怎么樣不去在乎她，然后又怕她說自己，感覺過得很壓抑的樣子，活不出真實的自己。

女,28歲,我老是覺得別人在關注我的一舉一動，當我一不小心觸碰到這個念頭時，整個人就像溺水了一樣魂不守舍，而且會一整天都沉浸在這種人在心不在的狀態里面，完全沒法自救，感覺比地獄還難受。我寧愿這會被捅一刀，都不想呈現這種不投入的狀態。這個現象應該是從高中隱隱約約有的，不知道為什么今年又這樣了。我是做柜員的，已經三年了，工作非常的枯燥無聊重復也很辛苦。前幾年沒有那種狀態，因為那會一心撲在老大身上，而且想著考公務員想著在學別的東西。老二出生后，我整個人覺得太累了，每天高強度的工作，回家還要全身心陪娃，有時我覺得自己已經四五年沒有自己的生活了。而且。我只對男的有這種想法，但我又不是喜歡那個男的。我一直和男生有交往障礙，上班后還好一點，現在單位的幾個男同事都很好相處，像朋友一樣。唯獨我們領導，有時他會坐在我們后面一排桌子上看電腦，偶爾會突然針對我們的業務發表一下看法。其實他人蠻好的，但最近個把月我就老產生這種想法，覺得他在看著我。我不是針對他，有時到公共場合我也會選擇坐最后一排，這樣感覺就沒人看著我了。這應該是我的某種自戀，小時候別人常夸我漂亮，實際后來我長胖了后就再也沒瘦下來。有時候照鏡子覺得自己又矮又胖，所以實際上我沒有多漂亮。我從小就是和女性非常好相處，和異性我老覺得他有所企圖。我知道想什么來什么，我不應該這樣想，越這樣想在現實生活中就會越遇到這樣的事件。唉，我多渴望純潔自然和諧的人際關系。 (匿名)

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女 以前上大學的時候，談過一個男朋友，還沒確定關系，是同學撮合的，大學搬寢室，他幫我搬了書，我沒給他買水喝，大學畢業了，我也沒請他吃飯，現在他讀博士了，我也不知道他是怎么想的，我也沒確定我要不要和他談，他突然找我聊天，說他在武漢，要我有空可以去武漢玩，我還有自己的事，但是不能告訴他，我短期內是不會去武漢的，我也不會請他來我家玩，我怎么說呢，他幫我搬書的情我以后有機會再還給他嗎 (匿名)

我想死，人活著就會被各種欲望控制著，我討厭、厭惡這樣的自己。父母的不和諧，家人的看不起，自己的懶惰，都讓我崩潰，我知道我這樣不好，可是我真的無法控制自己，朋友們和家里人都說我只要出去工作就好了，那樣我就不會胡思亂想，可是我工作提不起精神，害怕跟人相處，我只想自己待著，不想進入任何熱的世界，也不希望別人別進來，可我又好孤單想要人陪…… (匿名)