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我覺得太痛苦了，我的內心總有另外一個我，每次內心那個我都在騷動，我是個上進心特別強的人，我一直在努力奮斗，我今年16歲了，但是我卻看透了，許多許多的事情，發現我已經脫離群眾了，我總是用我內心看破時間來對待實物，我認為只有我有能力了，我有實力了，別人才會重視我，我對任何事物都不再感興趣，我發現我越來越喜歡孤獨，越來越不想說話，不想解釋，我總是喜歡用實際去證明我自己，我討厭花言巧語的人，我討厭不切實際的吹牛，我討厭領導傻乎乎的看著那些不努力工作整天溜須拍馬的人，，我總希望領導重視我，領導認可我，我每天下班自己花錢買資料學習，我現在是做電商的，我每天認真學習努力工作，可是不知道為什么領導總是不重視我，是不是我和領導溝通的太少了，我用總是喜歡用實際行動去證明自己，我總是心軟同情可憐別人，我害怕我讓任何人不滿意，我總是難受了自己 讓別人快活，我總是對別人掏心掏肺，但是卻還是很少人能掏心掏肺的對我，我現在活的很痛苦，我總是讓自己難受，我覺得我對不起自己，我總是想人到底為什么活著，我表面上很少話，但是我的內心總是想說話，，但是我又說不出來，不知道怎么說，酒場上我討厭那些人，卻又特別想像他們那樣和領導談笑風生，我總是想會唱歌怎么樣，會跳舞怎么樣，唱歌唱的好的，跳舞跳的好的人多了去了，你唱歌跳舞好，工作不好照樣不行，但是我內心也想放開放松一下，但是我的腦子就告訴我這樣不行，總得來說就是我的內心總有一個和我對著干的人，我感覺太痛苦了。我總是考慮別人考慮別人，但是我真的是很難受，我也有點不好意思，總是不喜歡麻煩別人，總是很膽怯，自己的想法也不敢說出了，很好的想法我不敢說，但是我內心那個人卻又罵我快說，你為什么不說，我總感覺內心那個我和現實中的我是相反的，這兩個人總是在碰撞，在激打我，真的是很難受。我想做內心的那個我，但是腦子卻告訴我你那樣做是不對的，你應該這么做，我的上進心太強太強強到我自己都覺得這么努力干嘛，我非常渴望成功了我不想讓看得起我的人失望，我感覺現在我活著太難受了。感謝您的閱讀很感謝很感謝，請問您可不可以給我一點點建議呢？

小時候發生了一點小狀況我的右手大拇指沒有了，從此以后就很自卑，很膽小，很懦弱，害怕別人看到嘲笑我，剛考上大學的時候爸爸生病去世了，剛上大三的時候媽媽也生病去世了，從那時起我感覺自己的天空一片灰暗，我變得越來越內向，越來越敏感，總覺得每個人都不喜歡我，都取笑我，回到家也沒有著落感，覺得自己沒有家了，走到哪里都是多余的，大學畢業后，考到職校當專業老師，別人都覺得是一個穩定的工作很不錯，但是我自己卻一點都不開心，很排斥這個職業，無法面對自己那殘缺的右手，也不知道怎么和學生溝通，更無法面對自己的專業，我學的旅游管理，要教學生禮儀手勢，餐飲擺臺，我認為自己有殘缺做不來，也怕學生取笑我，在加上我口才也不好，根本上不好課，我的內心每天都很痛苦，很煎熬，有時候真想逃離這個世界，我不知道我還要不要繼續……

女 總想爭第一，在好朋友面前，總想自己打扮的比他們漂亮

女 我和男朋友戀愛一年多了 他比我小一歲半 去年我考上了大學 他現在高三 我們感情一直很好 我大學以后我們異地 感情一直也很好 但是突然有一段時間他變了 他一直說學習忙壓力大 顧不上我 我每天很想他 他說我就是太閑了才會想他他覺得我天天說想他給他負擔 他想要自己的空間 但是我很依賴他 我覺得他不在乎我了 我有時候會經常給他發一長段心里話 告訴他我愛他在乎他 他也告訴我他很愛我 我怕我們感情變淡怕他不愛我了 他會告訴我不用怕什么的 但是我有時候能在細節上覺得不舒服覺得他變了 這時候我應該怎么做才能讓我讓他都好過 我現在應該和他保持什么樣的距離

女,25歲,男友出軌之后，我想分手，但由于不能忍受就讓小三和男友在一起，自己的退出反而成全了他們，所以決定在這個時刻堅決要把男友挽回，不能讓小三得逞，至于以后分不分手以后再說。這種“競爭？”心理在心理學上到底是一種什么心理？怎么克服？

女 第一次產檢的時候查出乙肝病毒攜帶，（老公也檢查了，他沒事）婆家知道后各種隔離，排斥，甚至懷疑我早就知道故意瞞著騙婚，想讓我們離婚，雖然在老公的堅持下我們還在一起，可是從我懷孕開始老公就一直在異地工作，我和公婆住一起，我婆婆說話又不思考，說話很不好聽，公公又強勢，那段時間我很痛苦。現在懷孕快八個月了，在老公勸說下他們不再像以前那樣對我了，但是我每天過的還是很壓抑，經常偷偷哭，現在看到他們也很難再像以前那樣對他們了，甚至我覺得他們老在一些生活瑣事上挑我的毛病，我經常給老公打電話抱怨，但是說的多了，老公也很煩，我們也為這吵過很多架，我又是外地媳婦現在懷孕了也回不了娘家，我該怎么辦？

男,32歲,喜歡偷看女人裙低，看女人穿絲襪，怎么辦，去女性朋友家，喜歡偷走帶回家