女 事情一出我工作也干不成了！太危險了！太不安全了！我感覺自己這個行業干不久了！ (匿名)

從上星期一到現在總感覺有人要打我，可是自己卻沒有惹過什么人，最近就是因為這樣一直悶悶不樂，到底要怎么辦 (匿名)

女,，那個女的真的害死我了，昨天就對我大吼大叫，然后搞得我一整個晚上都沒睡好，一直在想自己聽，又不聽我傾訴，還在那一個勁的罵我，一個勁的叫我，結果今天我對人的態度完全就是好不起來，我覺得我整個圈子都被打亂了，整個生活都被他弄死了，媽的做什么事情都做不好，洗個手都洗不好，媽的說又說不出來啊啊，死了啊啊啊啊不曉得為什么會對他這樣，他就是又強勢又自私又暴躁，什么事情都只以自己我為中心，氣死老子了，媽的氣死了，操他媽的什么事情都做不好，我快要顛嘎了！?。。。。?(匿名)

你好呀，老師我最近總覺得有人要殺我。就是有點出門就覺得自己要死一樣的心情。

我該怎么辦？廢了嗎？ 如果不是這次事件對我沖擊太大，導致我抑郁急性發作，真的很難受，徹夜難眠，心悸怕冷身體麻，頭炸眼黑體發軟，氣短冷汗胸發悶，哆嗦耳鳴倒吸氣，耳邊團繞著謾罵，眼前晃動著責備（桌子和墻都在開口罵我）我感覺我估計撐不出一個禮拜了。于是，我跟她提了辭職。給我爸媽打了電話，哭著告訴他們，女兒不孝，不能侍奉左右了，孩子就拜托他們了。爸媽大哭，無論出了什么事，都不要想不開，你的孩子你來照顧，我們不管。他們連夜趕了過來。寸步不離的照顧我。我還是在第三天，由于焦慮過度，失言失行了。隨后我被送往醫院，做了治療，經過藥物加上近一個月的心理疏導，我終于初步重建自我。請假的這段時間，科主任卻造了三個謠：一，我不安分，想撿了高枝去，到外面應聘工作去了；二，我不知道感恩，埋怨領導不公，把他告了；三，我不想工作，每每裝病躲責任，看這幾天忙了，直接撂挑子了。大家居然信了，領導也信了，因為他真的被傳喚了（我并沒有告他，這可能是科主任用的反間計吧）。大家視我為瘟神，唯恐避之不及。原本的交情，一瞬間化為烏有，包括我曾幫過的人。領導即不接納也不推脫我，就這么懸著。同事們唯恐避之不及，更談不上熱情。我一時成了眾矢之的。他們的意思，很明確了。他們那里沒有我的位置。我的位置在原科主任那里。能不能順利上班，就看我如何取得原科主任的諒解了。原科主任是性子極強的女人。只有她炒別人的份，那有被反炒的道理？事后，她也曾挽回過，而我倔強地駁回了，她的挽留。因為我不想在生命的最后時光，背上什么也干不了的罪名。即便馬上死機，我也要重啟，做一次真正的自己。我活了，活兒丟了。恨只恨，我在該努力的年紀，選擇了閉關；恨只恨，我在該明辨是非的時候，選擇了忍讓默許；恨只恨，我沒有好好學藝，日日渾渾噩噩，虛度光陰…現如今，居然還是渾渾噩噩。抱著手機，一躺就是一整天。有的時候，飯都懶得吃。我這是怎么了？難道重啟的不是希望，而是絕路？我在自掘墳墓？我知道我不對，可就是沒有辦法拾起信心，我該怎么辦？ (匿名)

我最近壓力特別大 比如出門時總是胡思亂想 總感覺自己會出什么意外 總是想不開 什么都不愿意干 還總是會害怕親人們自己在乎的人出事 做夢老是夢到殺人掉下懸崖 (匿名)

壓力好大 快撐不住了 感覺自己永遠永遠都不開心 對任何東西都沒有欲望 我這是怎么啦

男,情感生活壓力越來越多越來越怕感覺冷漠

男 淚，一個人擦；苦，一個人受；傷，一個人撫；路，一個人走 (匿名)