女,20歲,明天課很多，現在真的討厭上學呢，啊，上吧，一上一個不吱聲，對普通人來說，大學是快樂的，對我來說，我是形單影只的，沒有朋友，也不會社交，室友關系也不好，活著很憋屈，不用勸不能溝通，這個世界上就是有些人有些東西不合適，我碰到了一群合適的但是對立的人，我還需要忍多久呢，每當我走出學校辦點事情啊，去外面轉轉，突然感覺自己在活著了，但是我又不能經常去轉轉，哪里可去啊

女,21歲,開學大四最近在開題覺得自己什么都不會大學三年跟白上一樣被導師罵的完全說不出話快哭了大一剛開始我媽就讓我考研我也覺得應該考研不然工作不好找但是因為疫情學校開不了學就增加了大量課程大量作業導致我上半年完全沒時間復習七月份開始放假但是我完全看不進去書放下手機就覺得渾身難受血管被堵住那種難受注意力集中不了就這么邊玩邊逼自己學了快兩個月人家都開始第二輪的復習了我連第一輪的三分之一都還沒看完就覺得自己好沒用但是一坐到凳子上又不想學習腦子里總有一個聲音說再不學習來不及了但是又完全沒有行動最近還總有一種想讓自己生場大病最好能死了或者出門發生意外死了這種想法還總做死人的夢早上起來頭巨疼稍微動一下腦袋就覺得里面有人拽著我的神經往死里拽晚上睡覺的時候明明很困了也睡不著經常性失眠還有一次晚上躺著看手機突然心臟跳的特別快砰砰砰砰的不知道從什么時候開始變得很愛哭看個小說沒有畫面的都能哭看抖音也能哭無語子我還總覺得自己的手好臟手指好臟以至于我從高中開始就有一個習慣兩個手指來回搓搓出一條一條的才甘心感覺指紋都要搓沒了哈哈哈從去年還是前年開始就巨暴躁以前生氣頂多哭一哭罵一罵后來生氣就開始大吼扔東西上次還把自己的電腦屏幕砸碎了以前就算再生氣想扔東西也會忍住畢竟都是花錢買的但是后來真的抓到什么扔什么有時候一天說不了幾句話有時候逮著人就巴拉巴拉說個沒完想把這幾天發生的所有事情都說出來現在好像就是這么個情況哈哈哈哈我也不知道我自己是不是不正常就想到什么說什么了打字也不喜歡用標點符號看不看得懂就隨緣吧嘻嘻 (匿名)

女 我是一個學生我覺得每天很煎熬早上六點起床收拾去上課，晚上快六點回家每天都在這樣復制粘貼沒有一點樂趣我也很不喜歡學習沒有樂趣還會讓我反感我也很討厭老師和同學們的嘴臉讓我惡心每個人都是人前一套人后一套一點也不真實我的家庭也很不美滿小學時爸媽離婚過了幾年最疼我的奶奶也離開了我我覺得生活很無助很無聊我對未來沒有任何憧憬 (匿名)

女,24歲,我一直是一個比較有想法的人，上大學前就知道自己喜歡什么專業，可是父母逼著我學了一個我不喜歡的業。再過2個月就要畢業了，可是我感覺我現在很怕，我覺得只要去做畢業設計情緒就很不正常。大學的這4年，每次上課我都很痛苦，遇到困難我總是想，為什么我要這么痛苦的去解決它，為什么我沒有學到我想學的。現在這個專業又不好找工作，我不是在埋怨這個專業，以我現在的能力我可以找到相當不錯的工作。我自己注冊了一個公司，做起來創業。只是我感覺我熬不下去了。其實大二我就有過輟學的想法，那個時候給父母說了，他們和我深深商量著還是逼著我讀完了。就是從大三那年開始，我用有那種不想學的想法。如果我生病了是不是就可以不學習了，如果時間可以倒回去我就永遠不會選擇這個專業。我越來越痛苦。上個月。我自己一個人喝了酒。用小刀劃了自己，那個時候很害怕，我怕別人知道我自殘很幼稚，可是我也不知道我為什么會做出那種傻事，從那次以后再也沒有喝酒，我感覺每天過得很壓抑，包括已經影響到我的創業。我很想畢業，可是一單涉及到學習，我總是很難受很難受，坐立不安的感覺。過一會就得喝水，或者吃東西，盡管不餓，但是我感覺只有那樣才能緩解。平時的時候感覺又不想吃任何東西。沒有胃口。沒有食欲。我很壓抑。不知道怎么解決。

女,18歲,怎么還不放假不放假不放假不放假，我好想回家，我一點都不想待在這個大學，明明已經很努力的考慮了所有人的感受，卻沒有一個人領我的情，總有人懟我，連一個說話的人都沒有。每天形單影只，學習也不好，每天都很迷茫，好想回去，不想呆在這里，也沒有朋友，連個說話的人都沒有，不敢發朋友圈吐槽，只能在網上發泄情緒，我不敢告訴我爸我在學校的煩心事，他也幫我解決不了問題，也沒有朋友能聽我說，我真的好可憐啊，我到底上輩子做了多少傷天害理的事情這輩子才會這么孤單 (匿名)

男 我是一個大三學生，學了一個自己完全不想學的專業，不想從事本專業的工作，也不想考研因為知道自己完全看不進書，導致現在的我每天不知道要做什么，雖說學校課程有作業要考試，可是我不愿意去做這些事情，我覺得那對我以后沒有幫助，而且學校考試很水，基本都是抄這導致我更加不想去上課學了，每天早上醒來我第一件事就會糾結要不要起床，起了床是休息一會兒刷牙還是等會刷牙，不刷牙我知道口腔很不舒服，但是我依然在懶惰不想動和解決口腔舒服問題之間糾結，做不了決定。去上課和不去上課就更糾結了，在床上的時候就會想這老師不怎么點名的，幾次不去也不會怎么樣，然后室友也沒起床，那就不去了吧，但是幾次不去之后就十分糾結了，這么多次沒去，點了多少次名了，同時還是一如既往的懶惰成性，在二者之間糾結。。。。。我一天真的永遠在糾結，也沒有一個總的目標沒有方向，我覺得生活好痛苦雖然我什么都沒做。怎么辦？希望得到心理老師的幫助！ (匿名)

女 感覺好難過，我恨大學生活，真的特別煩特別煩，根本開心不起來，沒有朋友，室友也當我不存在，我對她們明明很好，她們眼里只有自己，可以說大學是我活到現在為止最不喜歡的時光了，以后是絕對絕對不會懷念的，讓人作嘔-_-#還有一些非常奇怪的制度，查衛生要求垃圾桶里不能有垃圾，人不能躺床上，為毛線這種事都管？！還有晚歸，有時候全寢都躺在床上了突然來個人敲門誰會想去開門啊啊啊！！！然后不開門就記全寢-_-#我真的想放火燒了查這些東西的組織?_? (匿名)

女,17歲,對學校的無所適從時常讓我生發出逃離這里的渴望。我的家庭沒有給我過多的要求和負擔，學業的壓力也是在我承受能力范圍。讓我感到不安和排斥的是學校里循環往復的壓抑氛圍和人。,學校給我的壓力在于每天重復的緊湊日程，還有學校渲染的“考不上大學就會死”的氛圍——一個月只能放累兩天假，長時間的待在一個壓力較大的環境中讓我感到當下的壓抑，和對未來的無望。我們校長在大會上說：“你想要考上一個好大學就要比別人付出千倍萬倍的努力、克服千倍萬倍的困難”我不明白：明明很多“困難”不僅是可以避免的，而且還是學校“設立”的。我當時從中考的緊繃中剛放松，想到未來的三年將如何度過時好想問：什么時候是個頭啊！大學，工作，生活……我將如何迎接與應對……,所以從我瘋狂看書和寫日記，一開始只是記錄每天的,飯菜、放假倒計時、還有和同學發生的事。我努力調動自己的情緒參與到學校中。可能還是沒有正視自己當時的負面情緒，用勉強的快樂一味掩蓋。高一，期中考試完的一天晚上，我結束了一天的學習躺在宿舍床上。我看著空白的墻壁，想到長久以來的壓抑和看不到頭的無望，我情緒崩潰了，躲在廁所哭。第二天早上一把鼻涕一把淚打電話叫爸爸請假接我回家。,班上的同學也是，ta們過分的關注他人，從他人身上找優越感，從他人身上找樂子，不允許不合群……也讓我感到疲憊。,現在，我還是適應不了。我知道不能要求環境的完美無缺，所以還要繼續調整狀態，我想要探索更多的知識，追尋自我的成長。但是偶爾我也感到好累，我的人生不用有所成就，但是長夜漫漫，苦悶又無法逃離的日子將如何去熬呢 (匿名)

女 想咨詢一下這幾面提到的各個指標都是什么意思呢？ (匿名)

女 請幫我分析一下這個問卷 謝謝！！ 已經失眠兩個多月了……每天都想哭 (匿名)