女,我不敢一個人出門，害怕自己在路上暈倒心會慌，還有我總是害怕我忍不住從家里的陽臺跳下去，只要一回到家腦子就開始出現(xiàn)我跳下去的情景。

女,27歲,自從聽說有人跳樓掉自己家樓層后就害怕，白天也不敢一個人在家，上衛(wèi)生間也害怕，自己嚇自己，已經(jīng)快崩潰了怎么辦！！！！！！

女,17歲,女，17歲，怕跟別人交流，現(xiàn)在發(fā)的這個我也害怕，不知道怎么說話，說的話怕別人聽不懂，怕別人覺得我莫名其妙，是個傻子，跟男生就更害怕交流，緊張，事后就覺得自己特別沒用，不知道自己以后該怎么辦，為什么就我這樣，甚至想讓這個世界的男生全部消失，或者去一個沒有男生的世界，又覺得自己矯情，還是自己消失好了。有時候想自己有抑郁癥就好了，就可以為自己這些不正常的舉動找到理由，就不會被家人嫌棄，害怕被同學(xué)覺得奇怪。 我想自殺，在一座橋上反反復(fù)復(fù)上去又下來，我又希望我在跳下去的時候有人來救我，我害怕我的死相難看的像網(wǎng)上說的一樣，怕在水里會有什么東西來咬我，我去搜怎么樣死最不痛苦，好像沒有，經(jīng)過一番折騰，我好像不想自殺了，可是我也不想回去，因為我和家人吵架了，是他們用難聽的話把我趕走了，但我還是有點心虛，我不跳湖就不知道怎么面對他們，我不想回去，我希望有人來收留我，我真的不想回家 可能是我無理取鬧吧，我也不知道我是在干嘛，我不想思考，真的好煩，他們的電話打過來我不覺得他們關(guān)心我，我只覺得渾身不自在，這種感覺很奇怪，我在關(guān)心同學(xué)朋友的時候也有這種感覺，很不舒服 我現(xiàn)在怕家人找我，不想讓他們想起我，當(dāng)我死了就好，不要打那么多電話，電話鈴一響就害怕，我不知道我現(xiàn)在要去哪，我好煩 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 就是在人多的地方我有恐懼，不想接觸人，有過輕生的念頭和行為，覺得生活沒有意義，受不了別人說我議論我.所以我選擇逃避，一直在家呆著.對生命不重視，能活多久算多久，我還有自卑，覺得自己哪也不好，請問我是有什么心理問題？

女 醫(yī)生，您好。我最近總是想著跳樓，但是因為父母，我盡力克制，可我還是控制不了自己，就拿大頭針扎自己。我真的很孤獨很孤僻，我看不慣別人裝，受不了社會生活，我一旦從別人身上看見我討厭的點我就很難在相處下去了，心里總覺得惡心。我從小就特別怕生，所以家里基本不來什么客人，結(jié)果現(xiàn)在我不得不在很多人面前端茶倒水，總覺得他們所以人都在看我，很恐怖，每次一提開會倒水，我就會莫名煩躁，可我又是和不會傾訴和拒絕的人，我真的很糾結(jié)，痛苦，我覺得我融入不了社會，我真的不想活了！！

女 我自卑，不敢見人，除了很親近的人陪同有個這樣的人讓我感覺到安全感，見他人我不自然難受，在人多的地方更是不舒服，我做過心理測試什么的，抑郁中度到重度，恐懼癥中度，很怕給別人交心，但是給別人外表印象是活潑正常的，我感覺活著沒意義但又不能死，最近突然會感覺心慌心堵心疼快呼吸困難喘氣還會發(fā)抖 (匿名)

女,我自己不怎么敢出門 有點自卑 有時候會忽然覺得想哭 也想過輕生 不會也不敢和陌生人接觸 我是得了抑郁癥么 (匿名)

女 成夜睡不著，就是想哭，經(jīng)常想很多的問題，感覺自己很難受 (匿名)

男 我看廣場舞有個小娘們躲藏在我路過她親戚家門口我們沒交談過不知道找她好還是不去好