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女 我12追星，可是不敢告訴父母，家里不是很富裕，總絕得生活沒有以后

女,女，28，單身。每當做了不好的事情，如工作中用惡劣的語氣對待同事，生活中惡劣地對待他人，和本來挺好的朋友因為某些原因吵架，都會在內心形成心理垃圾似的，每次想起來都很難受。最近報了一個英語班，3699元，原本不打算再報班學英語的結果受不住講師的一句“把英語學到極致……這會是你們報的最后一個英語班，學完這個就沒什么可學的了”還是報了。結果8月份這個講師又出了一個1680元的閱讀口語提升班。我去試聽了，說是前面課程的補充，我又想報，但又覺得很憤怒，覺得對方出爾反爾沒有報。在課程方班主任前兩天再次邀請我聽公開課的時候（第一次公開課要報名是890，我沒聽到，第二次是1680元，我聽了因為不甘和憤怒沒報，這次如果我聽了想報的話肯定更貴），說她們是萬惡的資本主義，讓她不要再跟我說話，后來我意識到自己這樣不妥，道歉后班主任沒有任何回應。到今天已經有四天了，這四天我覺得很難受，自上次聽公開課就停止了一切的學習活動，感覺很難受。我是一個總是會給自己制定小目標，一旦在目標完成期間沒有好好學習而是去玩就很有罪惡感，然后越來越頹廢，直到重新開始學習活動才能回復正常的人。一玩就有罪惡感，從來就不能無憂無慮地放松，很痛苦。不知道該怎么辦？

女 感覺累，不是身體上累，是心累，無聊，感覺心里和腦子都是空的，高三了，沒有動力，想學又學不進去，很容易生氣，有打人，罵人的沖動，但在學校又不能表現出來，光是看著一個人，我就想直接拿凳子砸上去，這是啥情況

女 類似的問題太多了，已經持續了四年。個人存在的問題在不斷的變化，就說現在的問題。每天總想要逼迫自己做一些特別丑的表情，發出奇奇怪怪的聲音。我也不想這樣，也特別討厭這樣，可還是會逼迫自己去做。每天都很慌，不開心，沒法正常生活，好好學習。一開始總是在腦子里各種安慰自己，想了很多，才能放下一會，然后盡量去開心的生活，但維持不久，又會想。幾個月來都是這樣度過，安慰自己，想很多東西讓自己放松心情，一邊又為總會逼迫自己去做這些丑陋的表情，發出奇怪的聲音所難受。毫不夸張，想了不下一萬遍。每天幾乎不間斷的循環這一系列。后來我厭倦了，這種想了一萬遍，每次想完放松一會就又會去想的日子，每天想到頭痛，腦子特別亂，而又好像什么都沒想的日子。就開始因為我總是去反復安慰反復想而難受。導致現在想陷入一個無意義的深淵。我清楚的意識到我現在沒有反復安慰自己了，又變成循環在“你在反復想這些亂七八糟的東西，你這樣在剛剛已經想過了，已經重復過了，你每天都在痛苦這些事，而你現在正在進行你重復想的，就像現在這樣，你所想的每一個字，都是令你痛苦的，你現在正在你的深淵里，所以要找阻止它。”變成重復雙引號里的內容。而又因為我在理性的思考，而我所重復，所讓我痛苦的就是這樣無意義的理性思考，一但這樣就很難結束，重復這樣。然而這樣的思考又是不能不有。當我心慌有一點安慰自己的想法時，就會墮入上述重復的深淵。就很痛苦。也沒法睡覺，每天頭痛，思維亂。即使我這樣反復很久，四年來，斷斷續續，當心理醫生說我是強迫癥是我也不確定，我不覺得我是。這么痛苦擺在面前，我都不確定這是不是真是的，我也不確定我反復去這樣去痛苦。只有把自己這樣重復時的痛苦扒出來，把回憶扒出來。才可以確定我重復想，并且重復難受了。當然，也是像雙引號里那樣，也會重復這樣想。而每次反復時又清楚的知道自己這樣連續痛苦了幾個月，就會更痛苦。惡又沒法不這樣。當我在敘述這些的時候我也不確定，也會把痛苦扒出來，或者重復一遍，才能確認。很神經吧。我也不確定。這種惡性循環，惡性的使自己反復把自己深淵再深一層。反復過著上述的日子，真的很難受。 當理性的想的時候，還清楚的知道，就是現在進行的這樣理性的想，才是自己反復去痛苦的點。就變得不理性，然后也會更痛苦。

女 我壓力好大，有重度抑郁癥，怎么辦？我要好幾次都想去死。

女 ．世界上最灑脫的人就是大姨媽，想來就來，想走就走

男,兩年時間，反復借網貸賭博，已經輸了130萬，連累爸媽賣了房子，可還是賭怎么辦？？這兩年時間，脾氣越來越不好