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男,28歲,我覺得我自己就是一個心理咨詢師，可遇到事的時候容易沖動，解決事的方式方法存在問題。我很自卑，很縝密，做事慢反應慢，時而覺得世界充滿陽光，時而厭世至極。走在馬路上看到闖紅燈的人都恨的牙癢癢整個人心情都不好了。今天的行為是我第三次這么做，由于情侶吵架，我用頭去撞窗戶，剛縫完針回來我覺得我有必要在心理問題上下功夫了。女朋友是個強勢的人，的確，家不是講理的地方，但我總是被無緣無故的小事被她罵，一個大男人，她脾氣不好，總貶低我罵我罵著罵著我頂嘴就會上手。一個女生會有多大力氣。打的都不疼，但我內心脆弱的接受不了這樣的方式。我脾氣也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行為是略有失控的，我想用我的不合理方式結束這場爭執和辱罵。前兩次撞玻璃一次是高中一次是大學，都是不同的女生。這次估計也很難挽回了，畢竟正常人看來這是病人的行為。我是學藝術的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有時看上去可愛有時..的確厭惡。不是說她不好她有問題。是我自己的問題，建立關系時候她明確告訴我她脾氣不好，就要找個可以包容她的人，我食言了，沒做到。我這樣的行為之前經常有，但后來多少會控制收斂了。只不過這次下場最嚴重而已。我也在想是不是由于不合適，但我總是舍不得放手。我是獨生子女，父母晚婚晚育，是溫室里長大被寵壞的人，很幼稚，行動力差。這次的女朋友我全心全意投入很認真，也是我畢業后沒幾天在老家遇見的，遇見就愛上了，現在有兩年了。大家都說我們有更多的社交和接觸，剛回家就栽到她手里了，我卻覺得我很幸運。我是個不愛說話的人，平時在除了她之外的地方我可能一星期說的話都沒有和她一起幾小時說的多。我不是在找傾訴的對象，我是真的想找一個愛人，伴侶。比如上一句話，我第一時間為自己做了辯解，辯解我不是找傾訴對象，這也是我的毛病，有時一被準準的說到要害，我總是要反駁。我其實是個很有耐心的人，我向往美好，可做的和說的以及想到完全不一樣。每天想的東西特別多，很累，父母年紀大了，我也想早點結婚穩定下來讓他們享受子孫滿堂。我不是好高騖遠的人，同學們畢業都在打拼，我回老家被安利一個穩定工作，這種所謂的鐵飯碗是老人們在乎的，可我覺得我沒有價值，一個月三千的工資真的需要好多信用卡去透支才夠花。我不會找家里要，因為面子。我是個行動上的loser，戀愛里我也覺得我付出的很多了，雖然不是足夠好還有更好的空間。我甚至可以心平氣和毫無顧忌的和她聊她的前夫，是的，她結過婚。沒有孩子。初中畢業的姑娘，我這么說會讓你覺得我有點嫌棄她，不，在我這不是問題，可我不能讓家里知道。所以我很痛苦，兩年了，雙方都沒有更進一步的接觸。去談婚論嫁。而今天發生的事，也證明了我不是一個值得托付的人。我還是個他們眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其實我更糊涂。我找不到對的路。幫幫我好嗎……

女 一直失眠輕生過分喜歡音樂總感覺有人追殺我精神狀態特別不好還有選擇性失憶情緒低落

男 男 請問沉溺吸冰持久手淫的歡愉該如何是好！不是無法戒除吸冰，而是吸冰後哪種瘋狂歡愉宣洩的快樂無法自拔！誰能幫幫我！

男 跟別人接觸總會舉得低人一等，有自卑感，社交恐懼癥，跟別人交談時不敢直視別人的眼睛，總感覺自己長的很丑，我該怎么辦

女 昨天咨詢完睡了一覺，夢到初二到高三是沒有記憶的，這段時間沒有學習。夢到自己以前是踏踏實實學的作息規律。剛中考完就高考，就是高中沒有學習的記憶。

女 最近想要考警校（也不是想就是老師說可以試著考一下是條出路） 但是這個的話，我需要弄一下眼睛，查一下身高（身高并不達標還差一點。要要去檢查骨骼。當我爸說我看了那個不可信，但我只是了解了一下整個流程。） 我該去做個檢查嗎？還是將自己交給看我是否能達標，然后再去看眼睛？ 可是眼睛高三有時間嗎？ 高三我都不知道我是不是真的在乎 高一上半年還算可以，下半年有段時間開始有點下滑 高二（或許是因為初中的老師太好了。高中的老師……（因為中考有點考砸吧，然后就是有點覺得老師講得太簡單然后有幾個老師偏微微有點……）自我放縱可以說這次的一點點自己想做的。結果下跌了很多很多很大很大）確實是放縱的太厲害 那么現在？ 我該怎么把以前的自己找回來？ 很難很難靜心很難很難相信自己的老師（不知是于我而言，他們都不值 還是我自己……） 勞逸結合，怎么個勞逸結合法？ 或許加點其他的因素就成了現在的困惑

男 抑郁癥心結打不開靠吃藥物維持誰能幫幫我