上高三，5：00起晚上10.30下課，壓力到是沒什么，同學都一樣慢。我是單親家庭，我也知道什么事不能算在家人身上，全是靠自己，只要自己能堅持下去，不過我感覺堅持是一種品質，一種從小培養出來的素質，很顯然我的小時候在父母忙碌中度過了，過去我們家還算是比較富裕的，不過然后因為我爸并不富裕了，因為各種原因，他們離婚了，我氣得就是他們每次和我單獨在一起的時候就跟我說爸，或媽的不好的話，從小，，現在長大了我跟他們坦白了別跟我說。想說找別人說去，我爸還有時候總是抱怨，愁眉苦臉，在家里還是，有什么用？我還得有時候向他們傳遞點正能量，我有時候真的需要有個人也向我傳遞一中正能量，我需要補充能量才能堅持下去對吧 ，我對周圍的事物可以說不怎么感性趣，人嗎，我有個對象初中同學，一直到前一個月，實際上，從一年半前就分裂了，一直都沒出去玩過，這過程大多時間關系不怎么好，不過一直沒有撕破。我說是她單方面原因也不大現實，但確實我感覺她人真的有點不合適吧，她在別人眼里一直都是比較那種lang的，有謠言也確實有肯定，誰都知道蒼蠅不定無縫的蛋，我也確實感受過幾回，最初初中畢業和她好，覺得我或許不能改變，沒準可以影響她，但確實，本性這東西不是誰都可以改變的，她確實有變了，不那么所謂的lang了，她還是給人一種是傻呢還是沒心么肺呢，感覺別人不在乎什么的，我是那種喜歡無言的愛，不喜歡把喜歡不喜歡都表現出來的人，和家庭環境關系很大吧，像我這樣的人，最討厭的就是別人背叛之類的，她有過倆回，第二回就是我們開始終焉的開始，高二的時候前面是個很可愛漂亮的女孩，是那種對一舉一動都敏感的人吧，我也是一樣，我以為她心里應該對我有好感吧，但我不能確認。根據是，前后桌的時候鬧過，上課看電影的時候說了一回話，她下課說了一如果對那節課說一個期限我希望是一萬年，確實有開玩的感覺吧，，不過她只是說了一句就扭過頭了并沒有笑，我什么也沒說，可能我對于這種事情比較無措吧，什么都沒說，現在想想挺后悔的，前20天我們在電影課上又稍了會，感覺挺開心，重要的是她小聲低著頭說了一句最喜歡你了，我這種喜歡注意細節的人應該不會聽錯，可惜我之前沒有想過類似這樣的場景 ，所以沒有措施也沒有回答，她問我你明年補習不，我說明年補習應該考本二，（我爸媽是在我二年級鬧矛盾的，所以就沒怎么好好管我吧，我從小就開始上網了，在家整夜整夜的玩游戲，小學四年級就近視了。索性好的是到初一還行，不過，在我5年級跟我爸生活之后，對我管的更是少之又少，放養差不多吧，想想我之前的敘述，所以度數在一個假期就從200到快400了。之后我又抑制，到高二沒長，現在又漲了，475。狐朋狗友，可以說吧，現在覺得真的是沒有什么用在這個什么都是錢的社會，負面作用遠遠大于正面的，所以從一年前開始從自己心里拋棄，這個過程，持續了一年多，差不多了，因為他們也都個子忙自己的去了，我的成績就一直不好，初中還行，有小學底子，一學考上高中了，我不知道我高中不好好學跟我爸那種不管大學上不上高中比須上有沒有關系，高一我也沒有什么理想，想著家里的底有個房，有個車，能娶著xf，能住著買賣，個人對自己的智商比較自信了吧，，，不會比別人差，一去時候得班也太賴，（不是指班而是認識的人太多了，都是能鬧的，那個班還算好班）也做在了后面，眼鏡度數不夠也沒想著配，因為以前從來不看黑板講課，從小學就是開始不看黑板，只是下課做做題就會了，初中也是，高中不一樣，后面沒有可以問的人，不往前面做是因為一開始就坐在了后面也不好意思做后哦面了，都認識的，幼稚的想法，還有就是小學初中沒有出過前4排的我對后哦面根本沒有感念，哪里都行吧。也根本聽不見，也不想配眼鏡，就這樣，混混，班里的倒數，都知道，開始是最重要的，就這樣一直到高二下半學期，一直都不學，徹底的，一學期120天不是長假的請30多天大概，前面換了那個之前說的喜歡的人之后吧，開始覺得生活應該是高質量點，我開始想變好，于是開始堅持學，這是怎樣的差距，怎樣的難，無論是拉下的知識，還是長期形成的習慣，不過我還沒有放棄過堅持，盡管我一直都沒有成功的堅持，一直掙扎著想著自己也想有那種笨笨的堅持，接看電影時，她說我應該考本一，我沒有說話，我也想說我和你一起，不過，對于我全力以赴我都不敢說有把握的我怎么敢承諾，因為我從來沒有全力以赴過，全力以赴就是所謂的堅持吧，我想著跟她考一個大學，或許很好，我覺得她比較純潔相對于其他人來說，不過我難受的是聽說她剛分班的時候喜歡我們班的一個男的，（分班是高一第一個學期結束）我或許有點自戀，我認為是我們班長的比較強的吧，我自己不是也不好還搞過對象，有什么要求她呢，而且一分班不到一個月我們班的都知道了。有什么資格要求人家呢？還有就是因為我爸經常和我說的，我潛移默化的受影響不想我喜歡的人有點感情方面的瑕疵吧，我覺得現在距離高考158天憑我現在接近400分的水平我認為我全力到高考是可以考本二的，當然全力是堅持，我更想和她在一個大學，她現在48

女 我高一，因為托拉學習上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學習，學習成績中等，本來很努力學習但由于太笨而且就算再怎么努力結果還是讓人很失望，我就很厭學。學校已經文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經有朋友了。有些同學一直和我一個班相處了快2學期居然有好多人不認識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認為我平時總讓著她，當某次我不再讓她時，她就認為我生下來就應該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結果我太緊張，我結結巴巴卡了好久，老師認為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負什么事只會想最壞那一面，我當時只想死，真的，一點都不想再上學了，難過死了，網課本來就幾乎沒上，開學還考試了，物理考不好的要去辦公室，結果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學就沒好事，還厭學，半夜起來總發呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學習壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠，但我真的活得...好累 (匿名)

女 感覺壓力很大各個方面家庭學習人際交往 今年高一上了市里重點高中尖子班班里學霸特別多好到在學生之間傳開了的那種學霸我不聰明所以我特別努力的去學習熬夜刷題到轉鐘的那種但是我還是趕不上班上的人我覺得自己不行不聰明很笨于是我開始討厭別人說我蠢說我笨即使我自己知道但還是很傷心 我小學的時候因為剪男孩子的頭發被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身邊安插所謂的“臥底”我開始害怕人際交往上了初中我開始偽裝自己我變得不像自己但我收貨了珍貴的友誼中途還有發生過孤立事件對象不是我但是從那以后我每天都會害怕自己被孤立我變得敏感在意別人對我的看法認為別人在背后議論自己我開始圓滑對自己不太喜歡的人也笑臉相迎去迎合別人讓別人不討厭我我非常討厭這樣的自己上了高中沒有和自己初中朋友一個班我非常不適應又非常想念初中生活我總是活在過去的世界與我的班級格格不入 我有一個姐姐姐姐很優秀各方面都比我好他學什么我學什么但我什么也比不上她她聰明美麗有才華成績也好我很愛她我媽媽也知道姐姐很優秀特別是理科初中第一次月考我忘填答題卡選擇題數學考了全班倒數第一我媽媽說他生了倆個女兒一個第一一個倒數第一我媽從小給我們灌輸賺錢的重要性長大的我們唯利是圖我媽小時候各種暗示我姐報考她希望的專業但我姐不喜歡可是也沒辦法我媽會將發高燒的我和姐姐放在一邊去打牌她把我們不聽話的事到處說告訴我的老師我的朋友但我特別特別在意老師對我的看法我媽總是把我和姐姐當做炫耀的工具好的時候到處說是自己的功勞壞的時候指責我們怎么就考這個分爸爸有焦慮癥小的時候拿椅子砸壞電視機用手敲爛椅子打過姐姐抓著我的腳踝從床上拖起來至今我都害怕有人在暗處抓我的腳踝有人想要害我想要拐賣我初三那一年我發現媽媽好像出軌了但我不敢告訴我爸爸我想讓他煩 我很煩惱但我不會和家里人說媽媽工作很忙爸爸有焦慮癥 我有的時候覺得死了的話是不是所有的人都會好討厭我的人很快樂不給爸媽當累贅不給班級拖平均分 (匿名)

女,16歲,16我初中的時候升學錯過了備考的機會導致到了一個比較差的班級，本來我打算特長生，但我愛慕對象同競爭對手年排不錯，加上素描班老師說他半路出家考上211，于是我有重點班的理想，經歷波折。比如在我年級排名80/240的時候被學霸羞辱16分的周考數學。每次大考我都不得安眠，簡直成了習慣。最終與理想的班級失之交臂，成了重點班末尾都沒考上的弟弟。為什么這樣說呢，是因為我成了平行班的第一。而且級長把我們沒考上的一幫“排頭”組織到一起，”你們要帶個好頭哦。“我謹記。 如果能形容當時的情形，狼狽不堪的班一哭的鼻青眼腫，一幫人紛紛側目臉丟到姥姥家了。我當時就覺得自己垃圾還在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我領獎的時候我又開始沾沾自喜，盤算下次怎么做，有一個詞叫“制度化”生活或被迫生活在某個制度上的人往往看重里面的獎懲機制。 當時在差班同學面前的壯語豪言不值一提，就像在年青的我臉上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重點班？”從此我害怕考試，害怕因為自己的偏科丟掉了排名，害怕在班上排名掉落，因為數學被老師第一個念到，因為我是班一。害怕別人因為這個狠狠的羞辱我。第一個學期我的數學確實掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的經驗帶頭學習，提前學教他們……讓老師同學高興，啊我是多么大公無私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又應付學業有應付有神精病史的媽媽和6歲搗蛋的妹妹。我媽一不高興就憤怒地念叨男女生殖器+翻舊賬連環攻擊。我也染上了之前我爸爸愛打我的惡習延續到我妹妹的身上，本來沒什么的我可以用隔音轉移注意力逃避。但2020的疫情2個月在家里上網課太難熬了，周12345做老師的好寶寶加網上上課查缺補漏預習把偏科提分，67瘋玩手機熬夜還考試。瘋玩但我幾乎就沒有考試的焦慮了，異常輕松。好像逃離了也沒有逃離。回到現實的那幾個月考試，之前維護班一的人設又隱隱崩塌。大家成績下滑的都明顯。加上填報志愿讓我有所顧慮，但當重點班偶像填報4大8大的時候，我的成績遠遠不夠格，我的地位也不能夠到他們，沒有理由找他們聊天“道不同，不相為謀。亦各從其志也。”最后我考完試人設崩塌偏科嚴重還要當著大家面報上517/610分上個不高不低的分數，參加這個班簡直就是我人生的污點，現在想想我都覺得惡心，太惡心了。現在的情況是天天在家被mother罵，被妹妹煩。看手機，班上也沒有值得約出來的朋友。面臨開學考試 (匿名)

男 男 我是一位高三學子，最近一年一直在被一件事情困擾，眼看馬上要高考了，希望能早點解決，不要再影響我學習。所以懇請各位好心人幫幫我，我高二分班以來，新的班主任十分嚴格什么事情都拿著規矩兩個字來處理，上課基本上沒有笑過，讓我感到十分的冷漠，要笑也是假笑，持續一秒兩秒的樣子。我也不知道到底是自己心理問題還是什么這兩年過的不怎么樣，感覺自己活在一個怪圈內。因為這個老師我感覺原本溫馨的學室變的壓抑了起來（挺多同學也這么說過，但他們看起來卻很樂觀。而我就很容易受到這氛圍的影響），但是我們學校很多老師都很好，人和藹可親也很負責，我平時有問題可以做到一天跑好幾次辦公室，唯獨她那，我不到萬不得已才踏進去一次。這樣就導致我的英語成績一直止步不前甚至在不斷后退（班主任教英語）在她身上我是看到了負責但更多的是一種冷淡和嚴厲。寢室一次因為我多扣了0.2沒有達到99分全寢走讀三天，我家里比較遠，當時住在同學家提前都和同學父母和我父母說好了（她也知情，因為是她告訴我父母的），當時晚自習我去她那拿出門證她不在辦公室，我就去找了我們班副班主任，讓他開了請假條，第二天一上來她就和我說這一天不算，重新走讀，我問為什么，我都和副班主任請好假了，她回了我一句：副班主任請假，到底誰是班主任啊？住別家人本來就麻煩，結果還要重新走讀，后來我就自己回家。當時真的很氣憤。還有就是有次班級評選良好學生，（她自己說我列了班里同學德育分在27以上的名字，你們投15個作為學期表現良好的同學，這次投票和成績無關。然而我有個同學平時就是說話行為，比較古怪學習沒那么好，她沒把他列在名單內）我想你自己說和學習無關，而且同學也沒有扣一分德育分，你憑什么不把他列入里面？這些事真的讓我對她印象一直在減分，導致我后面壓根不喜歡這么課，越來越排斥她，成績也在不斷下滑，她還喜歡給自己每天列清單，比如今天安排的任務同學全部過關，然后如果有人沒過，她就會不停催促你，導致有些人干脆抄來應付，除此之外她還喜歡懷疑別人比如喜歡猜別人有沒有帶手機啥的，今天因為昨天寫作業太晚課間趴了一會結果沒想到醒來英語課過了一半多，我就干脆打算看回放我就和她說因為一些事沒趕上看，中午看回放補上，然后她問我能有什么事，我都無言以答，說實話她肯定會說為什么騙我說有事，如果一開始說我睡著了，她肯定會和我父母說，我真心不知道怎么一個心態才能面對她，每次看到她發消息都會有種厭煩的感覺，求求各位幫幫我

女,15歲,我是一位新高一學生，我媽期待值太高怎么辦。我媽認為我在開啟高中生活前應該自覺買資料一天內刷半本每天至少背兩篇文言文并自覺把各科預習到必修三，不僅如此我還需要練字。她曾經給我報了個20天的全天預習班（基本跟高中節奏一樣但是我上完她又聽說別人上了兩個月就開始這樣了。我現在感覺我在家甚至比學校還累，想去住校但她認為不放心。不是認為我在那里住的條件不好，而是認為我在學校會偷懶而且半夜有熄燈時間沒法卷。 我不能看小說打游戲，所以我只能看名著什么的，但是就這樣了她還是認為我沒用，我應該把高中課程使勁學 我喜歡歷史，所以我有點時候會上網找地圖看紀錄片電影什么的。我跟你們講，我媽認為我英語發音不好所以讓我每天看一部英語電影，她說她同事孩子就是這么英語好的。我覺得可行，而且我也想在一天里有個時間放松一下，但是我還沒實施一星期我媽又說我不對，我不能光玩平板？？？（什么叫玩，我玩了嗎？？？）上完補習班了我不在網上上網課我對著高中課本學嗎？？？（應該都知道高中課本里很多東西都沒有吧）而且看電影不是你說的嗎怎么就玩了？？？我受夠了所以我想去我奶奶家住幾天，她讓我滾，但不許出家門 這么說的:”你敢出去一個試試” 真的有些不理解，每次她給我定了認為可行的學習方法，最后都是她認為不對，就跟之前打我罵我勸我逼我這么學的不是她一樣，然后定更離譜的 她總是拿我和別人比，比的還不是一個人。拿A的數學比我的數學，拿B的語文比我的語文，在拿C的英語物理比我的。 我喜歡歷史，看紀錄片她說我為了玩游戲裝的，一時興起。 最開始我寫這個帖子我沒什么感受，就是想問個答案。但是我越寫越委屈 我經常上知乎，有的時候會看到一些辯論什么的，對罵我也圍觀過，現在公司996、007什么東西甚至也看過別人抱怨。我從初一到現在看了三年，歷史名著也看了不少，從最開始的直接頂嘴到后來我每次爭吵我會反思我為什么會這么想，會回問我媽評判各事的標準是什么。 不是我說，我認為我已經成熟不少了。但每次我媽都會略過我的問題重復著“為什么不聽我話”“我不想說什么我就想知道原因”“我生你養你這么大我說你兩句怎么了”“我提一句你有十句等著” 但是不得不說她確實有的時候對我很好，會在我爸揍我時死命攔著我爸，我喜歡的書她也會給我買，認為對我好的東西不論多貴都會給我買，曾經還上網花200買了兩張卷子被騙了，自己的衣服卻不舍得買。 現在很迷茫糾結 (匿名)

就和家長吵架，被誤會很多次，解釋也沒有用，對方情緒一激就特別激動。冷靜詳談也沒聽進去過，一直往我身上引問題，就算認錯，也是冷冷淡淡的，現在初三，真不想和她交流，學習壓力我從沒在他們面前表現出來過，我就覺得他們是不是覺得我沒努力。很多學習的地方也是真的需要幫助，她文化程度不高，就讓幫忙聽寫，也經常吵起來，就吃了許多暗虧。至于吵架原因，多半是她不信任我，就說最近我要用手機謄作文，沒謄一會兒，她就進來，每次進來都懷疑我，拜托我上網課現在面前就有一臺電腦，我要真玩，根本用不到她的手機。。。。。。我是真的被氣到了，把自己鎖到房間里，謄好作文后，先在電腦上把她微信登好，保存作文。然后我將她的手機用力向地上一砸，結果沒壞，倒是動靜有點大，把我一家都引過來了。我就開門，然后說沒什么事，把手機丟還給她。等所有人走后，還剩我姐和她的時候，我對很冷淡的對她說要真懷疑我，我的電腦比你好用多了。還有，剛剛我是在砸你手機。然后我就又關上門，鎖了起來。以上行為看起來是挺蠢得，但我不介意再蠢一點。要真說，我也不信認她，學校里的事都沒敢給她做，不然多半砸掉，上網課開家長會我也是找借口說她出去了，實在不行就找我姐。她就是個家庭主婦，一天到晚都閑的那種，我倒從沒嫌棄過她的意思，畢竟也只能認了，她倒是一直以為。。。。我很多事都自己做，是真的累，一般話都比較少，畢竟我一話多她就開始懷疑我不務正業了。先不說現在是初三，就是初二，我們年級14個班加上本部十多個班，把我放在其他學校優秀的成績，在這兒就直接掉到中間了，有時還會掉下去。我承認我的脾氣比較爆，但大多情況下還是靜的，我這脾氣放班里是真的沒的說，但一跟她講話我就火大。真的很煩，我就在她手機里下了個病毒，這可能有點小兒科，但她要將近兩天才能修好手機，她是幾乎離不開手機的。雖然會錯過學校和班級的信息，但我在電腦上等了賬號倒是不怕。我和她幾乎是三天兩頭的吵，每次吵完又冷暴力一兩個星期，慢慢和好后，又吵幾次，，，，，，，！！！！說心里話，我有時真想暴揍她一頓，我是有這個力氣的，但我還有理智，不跟她嚎，隨她打去了，反正我倒是真不在意疼點的，看她打我越來越生氣，我還會高興一下。

女 我覺得我繼續下去會出問題。抱著試一試的心態來這個軟件上，希望各位能給予我幫助，我想我真的非常需要… 我是一個學生，在我幼兒園到小學一年級，都是充滿自信，生機勃勃，甚至有點過于驕傲。成績名列前茅，雖然家境不好，但我以此為傲，幫助父母節省錢，偶爾也會小任性。除了太過驕傲，那真的是我最向往的時期。在二年級，我還是一個比較自信的人，我依然會向往常一樣主動舉手，大膽說出想法，主動與人們交談。可是有一個地方變了，那就是班級里“居上者”一直都看不起我。甚至還會對我惡語相向，冷嘲熱諷，那種輕蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是從這里培養的。 從三年級開始，我遇到了一位中年老師，是女老師。上半學期她很欣賞我，因為我的孝順在老師之間都是話題。可是有一次，老師布置了作業我早早寫完了，塞進了書桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我編的借口。我偷偷從作業堆里偷了一個沒寫名字的作業，寫上自己的名字。這些事我曾經偶爾也干過，也可以說是經常。被偷作業的同學就坐在我前面，她一轉頭，就發現了我的作業是她的，不出意外她告了老師。在老師審問的前半段，我死不承認，后來老師說了一句“你們誰撒謊誰就是最惡劣的孩子”我立馬招了，我很害怕這種帽子。于是老師對我的人品進行了否定，找了家長，后來也是處處針對我。期末考試我考的相當不錯，97分。老師卻表示“我沒發現她有什么優點，所以我沒想到她考這么高”這并不是贊許，而是嘲諷。四年級，我遇到了一個剛上任的新班主任，看起來跟平易近人，因為她年齡比較小，也很欣賞我，跟我媽媽成了朋友（我跟媽媽還去她宿舍幫她抓老鼠，嘿嘿，我還給她約會支招）那個時候，我仿佛看到了希望的光，那時候我雖然靦腆，但是我清晰的記得有一個演講的報名活動，我在班級的目光里舉了手。這對現在的我來說需要相當的勇氣。只是，不知道是我的自卑發了芽，還是別的，我總覺得班主任對我很…說不上來的感覺，就比如，她看到什么有意思的東西，同學都圍上去看，我也鼓了勇氣去了，她就會好像很疑惑的看著我，讓我總覺得我不配。五年級，我又遇到了三年級的班主任。不得不說那時候我十分樂觀天真，盡管老師剛遇到我就當著同學的面嘲諷我，我都覺得她是見到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感謝那時的我。不然我該是怎樣崩潰啊。可能是上帝存心打壓我，五年級偏偏事事不順，要么作業寫錯了，要么忘帶了，給班主任的印象越來越壞，但是我依然用一顆美好的心看她。小學畢業（我們是五四制），我以全班第三名的成績升入了初一三班。可我進到這個班以后成績很不理想，歷史和數學嚴重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我們三班也是班級倒數第一，在別的班我可能十五名都不會到（每個班平均三十七八）我總覺得老師們對我有意見。我是語文課代表，跟我一起當的是升學第四名，但是她很優秀，很漂亮，很惹人愛，也很有趣，也很照顧我。我雖然跟她現在稱為閨蜜，我總覺得跟她說話隔著一層東西，我不知道是什么。她思維活躍，我會調整說話方式，謹慎的跟她聊天。她能言善辯，我常常會糾結怎么回復她會讓她覺得我很有意思，她成績優異，我會難過在她身邊是綠葉——雖然只要是她我很甘愿。即使羨慕偶爾嫉妒，我依然很感恩她。語文老師是個平易近人的人，她說話委婉，眉目帶笑，可我總覺得跟另一個優秀的課代表在一起總有清晰的一條線，把我們遠遠的劃分著。初一其實我過得還好，分班把瞧不起我的人都跟我分開了，遇到的是很多新同學。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成績如此，怎樣怎樣如此，我感覺我不是“居上者”了。我會想辦法提高我的存在感。比如用小號裝作自己的朋友，然后跟我關系好巴拉巴拉…我覺得很羞恥，也會很后悔。QQ空間里的說說我都不敢發，我怕沒人點贊會被瞧不起，就算只有贊沒有人評論就是買的贊。好朋友讓我覺得敷衍，我就覺得我們面臨著決裂，那條線就會越來越清晰，甚至還會產生敵意。 我是個骨架子大，臉盤子大，眼睛大但是沒有神，嘴大鼻子大…可以說我哪里都大。整體看起來就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至覺得去城里住一天就是我的愿望。（我現在也在擔心讀到這的你會不會瞧不起我…）今天刷b站看到一個視頻，青春有你2的虞書欣樂觀向上，她自己愛自己，她充滿自信，她家境十分不錯，被愛包圍著。我很羨慕她。我也被愛包圍，我的父母真的真的很愛我，因為某些原因他們已經將近六十歲了，我14歲。我有個姐姐三十出頭，從不管我們家，我父母的身體也日漸差勁，我們家面臨著信用卡還不上，沒有經濟來源的情況。但是此事我沒有那么樂觀了。母親腿不好，騎著一個三輪車帶我上下學，出去玩，我會很自卑。去城做禮拜的時候，在十字路口的轎車面前，我真的說不出的難受。我沒有怪過父母，我只是從心而生的難受。好好學習改變？我想我做不到，任何激勵的話就像是蚊子叮，一陣就過去了。我會羨慕別人家白地板白墻白天花板，有自己的小房間，有很多玩偶，出去玩可以帶一百塊錢，而且不用擔心會對家造成損失…我很羨慕。我 (匿名)

男 就是容易結果想的不好的那種。我發現考試不是在自己的掌控范圍之內了，就覺得掛科就掛科吧，因為我早聽說掛科沒修的就沒有學位證，但是我沒有錢重修，我也覺得沒有理由向父母要重修的費用。就覺得自己大學如果沒有學位證就白讀了，挺可怕的！但是我也在努力復習啊，擠出時間在看，但我挺擔心的。別的同學可能會買考試用的小條，我也買吧，然后我就想到會是被監考抓住記過的場景！但實際上誰都可能會被抓到如果是作弊的話！我不知道明天能不能過？ (匿名)

女 在陌生人面前是啞巴，朋友前面是瘋子，明明是自卑別人以為你高冷，網上無話不說現實無話可說，最怕聊著聊著把天給聊死了，討厭演講，討厭自我介紹，討厭回答問題。想談戀愛吧，又不喜歡跟對方相處，也不知道怎么跟對方相處，大概，這就是社交恐懼吧。 (匿名)