男 人啊，就是這樣，明知道沒有結果，可還是愿意自欺欺人，飛蛾撲火，搞的滿身傷痕。 (匿名)

女 除了她之外我的人生在無動力，但是我們現在再無交集，我的動力也沒有了因為我喜歡她，但她接受不了我們之間都是女生的身份，她不愿意面對我，我就消失在她的世界里了，但是我好迷茫，接下來的路如何走接受不了我喜歡她，也可能是我無法面對我自己，她，家人，朋友的目光不清楚無法接受自己我也不清楚，從很小的時候就對她有 (匿名)

女,不是你珍惜的人都會珍惜你，傻孩子早就應該醒醒，你應該抬頭看看藍天白云，和高高的山，美景無處不在嘿嘿

女 迷失的自己，讓自己清醒過來吧！別再一廂情愿了。。。。。。。。。。

女,21歲,明明知道和老外相戀沒結果，為什么還是飛蛾撲火的投入感情！ (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 心病……？該怎么辦才好？因為愛情讓自己迷失自己 …因為愛情讓自己痛苦掙扎著……

男,也許是自己錯了，自己選擇的路我不能怪任何一個人，明知道是欺騙還要去堅持，不知道是自己傻還是對愛情的專一，不知道是自己真的有病了，還是壓的自己沒有了目標。對于這個世界我沒有了目標沒有了方向，感覺這個世界都是在玩，如果有一天我留下了一封信走了并不代表我不敢去面對而是我感覺到了黑暗，也許我來到這個世界就應該面對分分合合，面對最親的人離開，面對手里的刀和藥不知道改用什么方法解決，是怕了嗎？為什么那么用心愛的一個人會用這樣的方式折磨我，難道是我的錯嗎，我想離開這骯臟玩心機的世界

自己總是有一種一了百了的心情，夫妻總是吵架，可以記仇呃，為啥自己付出很多別人都看不到，為啥心里總是開心不起來，為啥總喜歡和小朋友在一起！ (匿名)

女 如何提高社會閱歷？我最缺乏社會閱歷。看人判斷人的眼光。 (匿名)