好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,我這么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不壞啊..我已經好累了..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..為什么..,我明明一直沒有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不該這么痛苦吧 ..我不可以這么煉獄吧..我應該沒有那么..我應該很溫良了..我應該很被愛了..我應該沒有那么嚴重吧..我還好吧..,我可以一個人嗎..我可以一個人在家嗎..我可以睡覺覺嗎..我可以和你們一起嗎..我可以不痛苦嗎..我可以不在意你們嗎??..,好冷..不想被冷漠對待..不想被丟了..不想被傷害了..不想被大聲吼了..,求求你了..求求你們..誰可以..對我溫柔點..,憑什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感覺..在被盯著..感覺..被報復了..,我想被愛..我想被關注..我想當個..普普通通的學生..我要平平靜靜..,我最近很累了..感覺手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..來個人..不要丟棄我了..,絕對.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出來了..??,好羨慕別人可以..愛..??,早想死了.準備好了.一切就緒..絕對大好前程...,可還有一個人我那么喜歡...就這個念頭.一直困著我....,好煩啊啊啊我死了就好了.............一直都是惡心的喜歡不讓我快樂...,#約瑟夫愛情向正妻拒同嫁,可憐我到不用了啦..只是傾訴傾訴..畢竟好像也沒人認真聽..沒人認真理解..所以我一直不喜歡找朋友傾訴..更多的還是..我希望在朋友面前可以樂觀..希望可以讓別人快樂..也算是..我的用處吧..,約瑟夫呢..是我老公..請你們祝我們久久..求求了..超級感謝(ó﹏ò?)

女,22歲,我呢，怎么開口說吧。從我初中開始說吧，我當時很依賴我的朋友，可以說是喜歡吧，她是女的，現在是我的閨蜜。我對她超級好，什么事情都會粘著她，那個時候，周六周日都會打電話問她在干嘛，還會登她的扣扣，看她和誰在聊天，有時候還會亂吃醋，覺得她喜歡和別的人好，不喜歡和我好，挺經常因為這種事和她鬧。為了討好她，讓她開心，我會編故事給她，虛幻的事，都不真實。初中畢業了，我們上了不同的高中，有一個和我在一個高中，后來我也是同樣的，事事都為她著想，每天買早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺騙我她在做作業，卻是和一男的在操場聊天，因此我們兩個吵架了，后來和我自己班級的一個女孩關系好了，同樣的，我也對她超級好，買早餐等等，對前面兩個有多好，就對班級里這個有多好，和班級里這個也發生特別多的事，為了知道她的事，我窺探過她寫的日志，為了了解她，我盜過她的扣扣，后來她談戀愛了，我和她男朋友關系也不好，所以經常吵架，她站在她男朋友那邊。高中畢業了，和她們都不在一所大學，我去了北方，剛開始對那個地方特別的失望，后來同班的一個女同學對我還不錯，我就覺得她肯定也能成為我的好朋友，后來我對她也特別好，像別人口中的情侶那種感覺。我一直否認我沒有同性戀的傾向，但在別人看來，我就是有同性戀傾向。 我也不知道，我究竟是什么樣的，這是不是從小影響的。 在大學里，我當上了學委，我就借用這個名義，亂收費，欺騙我的同學，也欺騙了我那個對她特別好的朋友，我用了很多謊言。如今，我是自愿退學回來，當我退學了，我很后悔，花了那么多錢，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一個八年的好閨蜜，她的父親對我很好，把我當成干女兒對待，但我沒告訴我閨蜜她爸爸認我為干女兒，她的媽媽一直覺得我不簡單，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天記錄，最后，我們兩個就鬧掰了，她說對我很失望，永遠都不會原諒我。 我的另外兩個閨蜜聽了也對我很失望，現在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，現在退學回來了，工作了一個月，在工作上老是出錯，心思不在工作，總是想著怎么回學校繼續上課，可現實是我回不去了，我總是想著找一條路來彌補。可是，并沒有，我現在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都會失眠的想起大學和過往的事，覺得自己真不是人，可又想，我對她們曾經那么好，她們就因為一件事就否決了我，這是朋友嘛。 我很想我的那個大學同學，不過她那個和我劃分界限了，她覺得我總是在給她帶來負面影響，她不想被我影響，所以選擇再也不理我，屏蔽了我。 我現在很看不起自己。可是為了愛我的母親，我不得不繼續活著。可是我發現我現在活著的意義是什么。我身邊的朋友都在讀大學，而我自己現在，什么都不是了，還這么糟糕。 你說，我究竟怎么樣才會更好些。此刻，我特別想念我的大學同學。我發現我現在什么都不想動，就躺著。 (匿名)

男 小時候父母離異，小學時爸爸找了后媽，有個妹妹，高中時后媽也和爸爸離婚了，初中高中住校回家也是一個人（農村），初3時對自己外貌開始關注了（不喜歡照鏡子，因為不喜歡鏡子中的自己），高中（初中長到161左右一直不長了，長相很普通，不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的）成績不說好也不差（家里家人，親戚說的最多的就是成績，他們說的我都懂，可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來，會答應他們說的），和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生（她有男朋友，后來分手了），她不知道我們成了最好的朋友，可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告訴了她我喜歡她，（那個男生還不是她男朋友，我說了后就成了她男朋友了，我想過是我方法不對。我也想過沒有身高，沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡），反正最后我們再也沒有練習過了，大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學（我還給她寫了情書，她知道我喜歡她后，我們算不上朋友吧，她也有男朋友。之后沒多久也就分手了，我不想在她分手后給她說喜歡她，我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她，可是她又給我說她有男朋友，兩個女生都把qq告訴她們男朋友，她們男朋友都向我宣誓主權，我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們，她們男朋友肯定也不愿意，后來聯系幾乎也沒有了）。家里也讓我大學找女朋友（我自己知道自己長得丑。也長得矮，社會很現實，沒有誰對誰錯），我不知到回答家里什么，我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后（婆婆身體不好，我本來想不再和家里聯系，甚至想過斷了所有人的聯系（包括親戚，家人，朋友，同學，又怕家里擔心，怕婆婆受不了），他們說話我也想忤逆，但是總怕婆婆，爸爸會受傷，所以還是什么都沒說，盡管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就會腳疼，特別休息后感覺走路都困難，蹣跚一會兒才會好多了，工作也怕問別人，膽子很小，學會了看直播，給直播主播刷禮物，其中一個女孩笑起來很美，不笑也很美，我還加了她微信（她脾氣很壞，是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。），她直播時如果我們說話有語病，她誤解了也會生氣，（我平時找她聊天，有時候會理我，有時候不會理我。但我會繼續找她，她會理我，她從來不主動給別人說話，讀書也一樣，性格很極端，她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事，我反倒是高興，因為我覺得她愿意給我說，我就還有用，）我喜歡她（我不敢說沒有因為美色，反正我喜歡她）。我每天都會問她生活中的小事，有時候會理我，有時候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她給了，可是生日怎么都不給我（我很傷心），（我想告訴她我喜歡她，但是我們差距真的太遠了，長得漂亮，身高和我一樣，總之特別，特別好，她除了性格不好外，我覺得她是個好女孩兒，真的好。而我矮，丑，沒錢，我覺得給不了她幸福，但我還是想知道很多關于她的事，很想和她聊天，她回我我會特別開心，不回我會傷心），反正我好喜歡她，我知道她對我肯定沒有一點感覺，不然生日肯定能要到，我還是想告訴她我喜歡她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不開心，我覺得我什么不好的事都能遇到，有時候我都想為什么地震，車禍，災害不是我，我希望死后靈魂灰飛煙滅，不想有來世，你們或許會告訴我，有比我更慘的，我也明白，可是我接受不了，我感覺壓力好大，有時候我想做一個什么都不顧壞人，這樣惡有惡報就能早點死，有時候覺得這樣死會欠債（大不了捐獻遺體），有時候也想著去大海喂魚，感覺好煩好煩，，怕著怕那的，我什么都做不好，我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。 (匿名)

女 我覺得人生沒有希望覺得自己是最不好的覺得做每一樣事情都做不好，感覺自己永遠是比別人差的每件事都去迎合別人，情緒經常會低落甚至很多次都幻想過自己死了，死了對別人都好，反正我覺得我在世界上就是障礙，我經常做一個夢，就是從很高很高的樓上往下跳，感覺陷入的很深很深的地方一片黑漆漆的然后無限重復，會三更半夜睡不著一直到天亮會有時候躲在被子里哭，我真的是覺得我快受不了了，我覺得我真的特別特別累，我每次都去迎合她，她喜歡怎么樣我就跟著去，就特別舔狗，但是她是女的我也是女孩子，她是水瓶座，她喜怒無常的樣子我每次去舔她哄她，每次每次，然后我真的好累，但是我就是喜歡跟她走 ，但是我不是同性戀，她也不是，我占有欲很大可是她喜歡自由，她的不開心都是對著我的，唯獨開心都是對著別人，她喜歡和別的女孩子一起走一起玩，唯獨不喜歡和我一起走一起玩但是她可能也是同情我跟我一起走，她人緣很好，我也還可以但是我就是喜歡跟她一起玩，但是我很累我快受不了了，我放不下她也不知道怎么辦 (匿名)

男 我愛上了一個已婚的女人，她34了，但很顯年輕，看上去就像二十三四歲。她剛來公司時我還以為是剛來的大學生。長得很白很文靜，但很高冷，總是事不關己的存在。第一次見，她穿的極素，很高級的素，很淡的妝，好像甚至連唇膏都沒涂，長發用木質的簪子簡單的挽起來的，因為長得年輕，又有三十歲女人的韻味，就有一種輕熟女的感覺，我一下就被她迷住了。后來還發現她的左手腕內側和腳踝處有簡單的英文紋身，長相和穿著都那么文靜的居然有紋身，更覺得她好有神秘感，好有誘惑感。因為她比較高冷，很長一段時間都沒機會和她說話，即便跟她搭話，她也就禮貌的笑笑或是簡單地回答（簡單到只是回答，不多說一個字）。后來聽說她結婚都快10年了，但是還沒要孩子。從她身邊走過沒有別的女孩子那樣的香水和化妝品的香味，她幾乎沒有味道，就淡淡的不知道是什么的讓人很舒服的味道，她好與眾不同，而且屬于那種耐看型的。有一次聚餐我特意和她挨著坐，她酒量很好，喝了三茶杯白酒都臉不紅心不跳的。結束的時候我故意說和她同路，路上她都不說話，我故意“不小心”碰到她的手，感覺心臟都要跳出來了，她卻很淡定沒有任何動作，甚至都沒有看我一眼。走了一段她說要坐出租走了，我硬著頭皮跟她表白了，她很淡定的看了我幾秒，笑了一下，問我知不知道她結婚了，我說知道，她又笑了一下，沒說話。現在我也不明白她那個笑是什么意思，也不知道她心里到底是怎么想的。在公司群單獨加她好友，她接受了，忍不住跟她聯系說喜歡她，可她從沒回過我。有一次說話的時候我順勢抓了她的手（實在沒忍住），她沒有任何表情變化，說著的話也沒有停頓，也很“順勢”地把手抽走了。她如果不喜歡我，為什么同意加好友？對我的身體接觸也沒有生氣和不悅？她如果喜歡我，為什么不理我？去年公司通知去外地學習，我和她是一組，很竊喜，但是她去找了主任，換了組，微信也刪了我好友，她到底想什么？接受了現在又拒絕，相處還是和以前一樣，沒變化。我真的忍不住每天都想見她，真的好喜歡她，甚至做夢都夢到她。她那種忽遠忽近，能抓又抓不到的感覺，讓我抓狂。我覺得我要被她搞抑郁了，前幾天忍不住吻了她（雖然隔著口罩但是感覺很好），這次她真的生氣了，很用力的錘了我好幾下，她生氣起來還挺嚇人的，可能平時她情緒太過“穩定”的原因吧。我真的想知道她心里到底怎么想的？即便她心里有些喜歡我，也不會離婚和我在一起吧。我不知道，但是愛她要瘋了，她要是能當面罵我一頓說她不喜歡我，也許我還可以忍痛放手，但是真的放不下，怎么辦？想跟她在一起，又不想破壞她的家庭讓她傷心。我總是幻想她結婚這么多年不要孩子是因為婚姻不幸福，我會給她幸福，然后我們會在一起。我可能瘋了 (匿名)

女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點都不理解我，他們都說我有神經病，都是我想多了他們，他們一點都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個心理醫生，我上課天天發呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢想是當一名作家，是因為6年級時一個女老師，他給了我這個夢想，我一直都很感謝他她當著全班同學的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認可我總是寫作文的時候就寫一個我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會大吃一驚，然后我都沒有想過，我會墜入愛河，我現在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個男孩子，我每次看見他，我都會很激動，他長得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個特點，我每次跟他發消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動來找我道歉，我就說我不認識他，我跟他真的發生過好多事情，然后我一會兒讓他一會跟他好好的罵他，又不懂我，因為我們畢竟不是一個年級的，他對跟他關系很好的，或者他班上的人就好好，然后對她比他小一年紀的人，就有一點隔離，或者是長得丑啊，什么品質不好的呀她就對他們不好，有些長得漂亮的或者品質很好的哈，他就對他們好，他總是說壞話的時候，總是在別人面前說又不敢當面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發消息的時候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經失去了我的友情，我已經不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經跟我絕交了然后他最后一句對我說原來一個4年的感情都比不上，一個你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現在我后悔都來不及了，并且現在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發現我的優點就喜歡我了就會對我好，然后有可能還會喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當陌生人，我在學校，每次一看見他就很激動，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個地方，我每次一下樓就會看見他，我跟他不知道為什么總會有這樣的感覺，并且我在現實生活中發生的事我好像發生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰能幫我？ (匿名)

女 您好！ 我有一個好朋友，每天都在一起吃飯學習玩什么的，每次她叫我干什么的時候我毫不猶疑的立馬就去干，而我讓她幫我干什么的時候她就有點不情愿，經常鬧小脾氣，經常吼我，在大家面前讓我很沒面子，她哭的時候我就很緊張也很難過，有點小矛盾的時候不管我對還我錯都是我先低頭，她從來都不會服軟，她只在乎自己好不好從來不會關心別人，如果我不說話她絕對不會說一個字，這樣我就很難過但又說不出來，只能自己忍著。身邊的同學朋友都說我太寵她，從來不會生她的氣，就算這樣她還是覺得我不在乎她，沒有她對我好。 還有就是她對別人就特別好，從來不跟別人鬧脾氣，比如我跟別人做同一件事，她對別人不會說也不會吼對我就是又打又罵，導致我現在看見她對別人那么好，我就跟難過，明明我才對她最好怎么會是這樣的結果。 我還經常做同樣的夢，主人公就是她，夢見我跟她玩的好好的就出現一個人，也是我們同學，她就把我拋下，拉上別人走了，也不理我，我就很難過很難過。就算知道是做夢，醒來我還是很難過，感覺要真實發生一樣，這個夢不止做過一次，很多次。 我每次跟她玩都壓力很大，還有很多事，憋在心里很難過，可是又說不來，本來我是一個活潑開朗的人，認識她以后就很憂郁，每天難過，朋友們每天都問你怎么這么憂郁怎么每天不開心，我感覺自己已經有抑郁癥了。。。。 (匿名)

中學生。班里有對兄弟，哥哥瘦弱弟弟高壯，一次兩個女同學在哥哥后面玩翻花繩，那個哥哥就站起來做了一個撅屁股的動作，我就說放屁給你們兩個，弟弟在我邊上，說我怎么說話的然后就給我手臂來了一拳？？？我應他說怎么了。他就又用力的打一拳說別逼我。我知道說話欠，他不至于打吧= =心里有點陰影，手會有抖。我該怎么辦 (匿名)

男 今年17歲 我感覺到最近非常的壓抑， 那一種的壓抑又是說不出來的壓抑。或許跟我身邊發生的事情有關系 可是總感覺心里很不舒服 一點點小事情就會想很多很多 感覺什么事情都跟自己有關系 難道是因為自己嫉妒心強? 還有感覺自己做什么事情都堅持不了 總是去找理由跟借口 難道是因為交際圈改變了我？